По любому случаю улыбки…

7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.

8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее и даже сжечь.

9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.

10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

***

– Что на завтрак, Бэрримор?

– Овсянка, сэр.

– А на обед?

– Овсянка, сэр.

– Ну, а на ужин?

– Котлеты, сэр.

– Ур-р-ра!!!

– Из овсянки, сэр!!!

***

ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ.

10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.

9. Все волнуются из-за "безопасного секса", а из-за "безопасного суицида" можно не волноваться.

8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.

7. Количество способов и позиций не ограничено.

6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.

5. Вы не боитесь подцепить заразу.

4. Партнер не требуется.

3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.

2. Никто не будет жаловаться, что вы "все делали не так".

И самое главное. 1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!

***

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

***

После рождения ребенка новоиспеченная мать обычно понимает следующие 10 непреложных истин.

1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых, орущих в унисон.

2. Все, что хранится в недоступном месте, обычно находится за 28 секунд.

3. Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее.

4. Тюбика зубной пасты в обычных условиях хватает на покраску полстены и двери.

5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит, а мышку рвет.

6. Зонтик с трудом заменяет парашют.

7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.

8. В желудок нормального ребенка может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькая тарелка супа.

9. Суперклей клеит действительно все. Кроме шуток.

10. Пожарная приезжает за 10 минут, скорая помощь – за 25 минут, а милиция не приезжает вообще.

***

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я…

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?…

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы – всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.

8. Индуизм. Каждому пальцу – по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны – так на фиг они нужны?…

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!…

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!…

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно – то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах – и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи…

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы…

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно – как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это – как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это – как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?…

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако…

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы…

***

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

***

Памятка амазонки.

Сестра! Прежде чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина.

Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы:

1) манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар;

2) имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны, и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки "Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал";

3) оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны мини-юбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается;