По любому случаю улыбки…

– Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?

– Надела бы бюстгальтер.

***

– Доктор, это правда? У меня больше нет атипичной пневмонии?

– Абсолютно, милый, абсолютно!

– Дайте я вас расцелyю за это!

– Э, нет! Hе надо!!!

***

Прогноз погоды:

во Владивостоке —10, в Москве —5, в холодильнике – ноль.

***

– Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!

– Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…

***

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

***

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Дед Мороз!

– А не врешь?

– Век свободы не видать!

***

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

***

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1…

***

– Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского «нового русского»?

– Он не знает, что в Москве есть метро.

***

Приезжает жена из командировки, а у мужа – любовник…

***

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:

– Хочу парик, как у Кобзона!

– К сожалению, у нас таких нет!

– А я хочу! Плачу любые деньги!

– Ладно! Подойдите завтра!

На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик.

Он тут же его напяливает и, довольный, удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:

– Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!

***

Немец говорит русскому:

– А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!

– А-а-а! Ма-а-ама-а!!!

– Что с тобой, Иван?

– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

***

– Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу!

– Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

***

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:

– Что это такое?

– Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.

Тут звякнуло несколько колокольчиков.

Святой Петр:

– Вот, видишь – это продавцы товары рекламируют.

Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.

– Это бизнесмены налоговые декларации сдают.

Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.

– О, началась предвыборная компания!

***

Объявление.

Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать.

***

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!

***

Иск в суд депутата N о защите чести и достоинства был отклонен ввиду отсутствия таковых у истца.

***

Реклама:

– Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

***

– Что делает в момент опасности женщина за рулем?

– Она за ним прячется…

***

Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:

– У вас розовые есть?

– Нет, у нас только голубые.

Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:

– У нас только голубые! Голубые! Голубые!

– Ах, повторяйте, повторяйте!..

***

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот Вася вчера надел – и попал под автобyс.

***

– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

– Президентом, Марь Иванна!

– Вовочка, но для этого надо учиться!

– Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь – всем пасть порву! Вот увидите!

***

Муж:

– Дорогая, может по-быстрому?

Жена:

– В отличии от как?

***

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит:

– Хотите, анекдот смешной расскажу?

– Ну давай, валяй.

– Значит так: "КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!"

– Ну, и?

– Эх, не умею я анекдоты рассказывать! Вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал – ржал весь зал.

***

Вицин, Никулин и Моргунов плывут по реке на плоту. Плот перевернулся, и все оказались в воде. Первым всплывает Вицин:

– Помогите, там крокодил!

Выныривает Никулин и тоже кричит о помощи. Вслед за ним из воды вылезает крокодил:

– Помогите, там бегемот!

***

Мать с сыном-дебилом на пляже:

– Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)

– Это, наверно, кошечка пробежала?

– Нет, мама.

– Ну, может, собачка пробежала?

– Нет.

– Ну, значит, воробьишка проскакал?

– Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

***

– В чем разница между мужскими и женскими журналами?

– Разница в количестве одежды на девушках с обложек.

***

– Поздравляю с Днем защитника отечества!

– Да какой я защитник? Я, скорее, нападающий…

***

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит, делали его вы…

***

Вы смотрите типичный голливудский триллер, если…

1) …убийца легко догоняет прогулочным шагом жертву, изо всех сил улепетывающую от него.

2) …удар стальным ломом в висок – это не так уж и больно, и тем более не повод для прекращения драки.