По любому случаю улыбки…

Это стадия финальная, после нее возможна разве что клиническая смерть. В этот момент человек делает все, что угодно его невидимой душе, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ЕГО УВИДЕТЬ. Человек без затруднений танцует на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые ему нравятся (если к этому моменту он еще способен делить людей на тех, кто ему нравится, и тех, кто ему не нравится), потому что остальные его все равно не увидят. Если кто-то хочет с ним подраться, бесполезно – попробуйте подраться с человеком-невидимкой. Человек невидимый может идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто все равно его не увидит или услышит и потому что человек невидимый к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ, ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ и знает все слова всех на свете песен.

***

Машины у подъезда не ставить! Штраф – лопатой по стеклу.

***

Послесоветскую историю России потомки будут квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

***

Идут мама и дочка по зоопарку. Вдруг дочка говорит маме:

– Смотри, программист! – и показывает на обезьяну.

– Почему?

– А у него, как и у нашего папы, глаза красные, сам лохматый, а на заднице мозоли.

***

Приходит мальчик в магазин и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!

– Какие тебе, мальчик?

– Гмм… Один левый и один правый!

***

Лучше пломба в зуб, чем плямба в жопу.

***

Два мужика идут по улице. Один другому говорит:

– Пошли ко мне домой.

– А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?

– Да, у меня холодильник битком набит.

– Не-е-е… Я битки не люблю. Мне бы креветочек, да под пиво…

***

Англия. Средневековье. На городской площади проходят соревнования «лучников». Выходит первый участник, вместо мишени стоит крестьянин с яблоком на голове. Первый участник стреляет и попадает точно в яблоко. Публика в восторге, овации, аплодисменты и т. д. Первый участник представляется:

– I'm Робин Гуд.

Второй участник. Тот же крестьянин, свежее яблоко. Выстрел точно в яблоко. Овации, аплодисменты…

– I'm Квентин Дорвард.

Выходит третий участник, старый еврей, слегка прихрамывая и кося левым глазом. Выстрел, крестьянин падает замертво. Пауза, молчание. Еврей:

– I'm sorry.

***

На заседании английского парламента вопрос спикеру:

– Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?

– Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

– В таком случае я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

***

XVII в., Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего – дождь, гроза, надо где-то ночевать… Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну в общем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач…

Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:

– Интересно, в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного?

– Да было разок… Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым.

***

Надпись на парте

Сейчас следует:

1) завершить лекцию;

2) перезайти в аудиторию под другим именем;

3) Перезапустить лектора в эмуляции Мерилин Монро.

***

На берегу сидят два рыбака – один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый, не выдержав, подходит к счастливчику и, смущаясь, спрашивает:

– Простите, а на что вы ловите?

– Вы не поверите, но на средство от триппера.

Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:

– Мне средство от триппера!

Миловидная девушка продавец с издевкой:

– Hу, что, поймал?

– Нет еще, но место знаю шикарное.

***

Оговорки футбольных комментаторов:

– Иванов – высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

– С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

– Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

– За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.

– Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

– Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

***

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ

(инструкция, созданная специально для женщин)

1. Если у вас не застегивается ремень безопасности. – Вам не стоит преувеличивать собственную привлекательность, отрегулируйте длину ремня соответственно по реальным параметрам фигуры, а не на размер 90х60х90.

2. Если у вас не работает зажигание. – Просто смените зажигалку.

3. Если ваш автомобиль не слушается руля. – Почитать вслух автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского – авось, у него проснется совесть.