Читаем По любому случаю улыбки… полностью

По любому случаю улыбки…

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

***

– Звездочка, зажгись! – сказал вьетнамец и поджег бальзам.

***

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:

– А вот наш телезритель из Чечни спрашивает – что в черном ящ….

***

– Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает… тонированный джип.

***

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров

1. Ковыряние золотым "паркером" в носу.

2. Обгрызание ногтей на своих пальцах.

3. Обгрызание ногтей на пальцах собеседника.

4. Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши.

5. Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"

6. Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя.

7. Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера.

8. Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него.

9. Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.

***

– Чем умная женщина отличается от НЛО?

– НЛО видели!!!

***

Зять – теще:

– Чтой-то, Вы, мама метелку взяли? Пол подмести или полетите куда?

***

Приходит новый русский к другому в гости. Сидят за столом, пьют, разговаривают, и тут гость замечает, что дети хозяина играют в какую-то странную игру: один сидит посредине комнаты и ждет, другой ходит по дому и что-то ищет. Потом ищущий находит какую-то куклу с глупой физиономией и приносит ее ожидающему. Вместе дети начинают что-то ласково кукле говорить, показывать, после чего неожиданно подкидывают ее высоко под потолок, а сами в это время разбегаются в разные стороны. Гость спрашивает:

– Слышь, Вован, а че это у них за игра такая новая, ниндзя-черепашки что-ли?

Хозяин отвечает:

– Да че ты, Петруха, гонишь, это игра старая, мы с тобой сами в нее сколько раз играли, только по-взрослому, а теперь я ее пацанам своим показал, пусть учатся.

Гость:

– Че-то не помню… А как называется?

Хозяин:

– Называется просто: "Найти и бросить лоха"!

***

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:

– Кря-кря!

Вторая, раздраженно:

– Блин, что ты меня все время перебиваешь, я ж то же самое хотела сказать!

***

Шесть заповедей настоящего мерчендайзера.

1. Выражение "всякая фигня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции.

2. Не мешай заказчикам думать, что они думают.

3. Неумение врать – еще не повод говорить правду.

4. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника.

5. Всякая проблема имеет решение – простое, удобное и ошибочное.

6. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

***

Отец и сын купили «Москвич». Через неделю машина сломалась… Приехали они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание «Москвича»… и говорит:

– Теперь, сынок, это – наша БИБЛИЯ…

А сын отвечает:

– Нет, папа, теперь – это наша КАМАСУТРА!

***

Нарк, обкуренный, стоит посреди улиц и читает объявление, наклеенное на столбе: «Лечу от всех болезней…»

Нарк, так задумчиво, по-философски:

– Ну лети, лети. От всех не улетишь!

***

Лекция для колхозников. Лектор:

– Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?

– Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?

– А вы, простите, кто? – спрашивает лектор.

– Дачник.

– Вот и идите отсюда. Лекция для колхозников.