По любому случаю улыбки…

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

– У вас что, яйца и сыр – редкость?

– Вовсе нет, редкость – это американцы!

***

В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.

***

– В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

– В "Репке": "Кликнула кошка мышку".

***

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:

– Что случилось, Жаннетт?

– Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

***

Служащий отеля стучит в дверь номера:

– Месье, вам телеграмма.

– Суньте ее под дверь.

Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:

– Не могу, она на подносе!

***

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.

А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

***

– Дорогая!

– Да, любимый?

– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…

– Ты че, мудак? Че ты за х**ню несешь?

***

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

***

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.

Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека".

Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

***

Встречаются две подруги:

– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?

– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!

– Да ты что! И в каком режиме?

– По одному стакану за три дня до еды.

***

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.

– О! – жалобно восклицает она. – Мне даже нечем вас угостить.

– Почему? Разве ваш муж дома?

***

Рекламная акция: если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.

***

– Девушка, а вы знаете, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

– Да, мне об этом уже говорили.

– Ну и что вам сказали?

– Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за. бал!"

***

– А в какой сказке говорится впервые о меркантильности подрастающего поколения?

– В той же "Репке". "Внучка за бабки…"

***

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом!

Провалить экзамен – что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

– принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" – и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца;

– возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!";

– если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла;

– сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора;

– не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел;

– приведите с собой болельщиц;

– войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?";

– принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум;

– придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте;

– принесите с собой вашу ручную крысу или кота;

– вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", – и уйдите;

– через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут;

– напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером;

– придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте;