По любому случаю улыбки…

А сколько вообще нужно лампочек, чтобы в Государственной Думе следующего созыва было светло и весело?

Ответ: одна – В. В. Жириновский!

***

14 причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя.

2. Стресс снижается.

3. Коммуникабельность возрастает.

4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются.

5. Нет нужды покидать работу из-за похмелья.

6. Расходы на обогрев помещений можно сократить.

7. На работу лучше добираться c друзьями на попутке вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути.

8. Удовлетворение рабочим местом растет.

9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу.

10. Товарищи по работе начинают становиться более товарищами.

11. Планерки проходят интересней.

12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак.

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

***

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи…

У каждого народа свои Церетели.

***

Разговор по рации:

– Первый! Первый! Я второй! Третьим будешь?

***

– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?

– За ее пухлую сберкнижку!

***

Чем можно заняться в ресторане?

– Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме.

– Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.

– Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин".

– Принесите с собой свое меню.

– Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта".

– Прорыгайте национальный гимн, всех, кто возразит, – обвините в непатриотичности.

– Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону уборной.

***

– Что такое «утиная охота»?

– Это четыре года альтернативной гражданской службы!

***

Объявление.

Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.

***

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

***

– Что у тебя с головой?

– Ты ж сам говорил постричься под горшок!

– Так ручку-то сбрей!

***

– Говорят, у индейцев два кладбища.

– На одном хоронят хороших индейцев.

– А на другом – мертвых…

***

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"…

***

Сидят два хохла, квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает:

– Пьяницы проклятые, скока можно пить…

А тетка по телеку продолжает:

– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.

Один из алкашей на хозяйку:

– Цыть, гля, чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай, Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

***

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

***

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную

– в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

***

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

– Что это? Халат – не халат, костюм – не костюм…, – спрашивает он у продавца.

– Это пижама, синьор.

– А для чего она?

– Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

– Не-е-е-ет. По ночам я сплю.

***

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…

***

– Что в выходные делал?

– С собакой гулял.