По любви. Грязный стиль

В этой главе я собрал несколько практичных инструментов и одну очень важную мысль, без которой самолёт лететь, конечно, будет, но медленно и низко. А ты же хочешь высоко, блядь! Ты же хочешь, чтобы из Москвы в Нью-Йорк за час!

Как познакомиться с парнем

Я попивал безалкогольный сок, когда она подошла, блеванула мне на обувь и предложила оплатить её счет. Вы задаетесь вопрос: оплатил ли? Я отвечу – да, ведь это моя любимая сестра. Ничего подобного не случится с тобой, если ты типичная прошмандовка города М.

На самом деле, всё очень просто.

Проще, чем развести Юппи или Инвайт. Ну вот ты сидишь вся такая, 3-й Лонг-Айленд пошел, завидела меня, и думаешь – огурец мне в спину, уйду из монастыря, только сделай мне приятно… жёстко сделай. Что будешь делать? Правильно! Начнёшь разрабатывать идиотский план, когда всё, что от тебя требуется – это поймать мой взгляд да улыбнуться. И если наши желания совпадают, я обязательно подойду. Улыбка – сигнал согласия для мужчины. Она всегда воспринимается одинаково. Улыбнулась – значит, готова к диалогу.

В онлайне ещё проще, ведь у тебя есть возможность выставить лучшее фото и обмануть мужской глаз. Не каждый, но многие. И пускай ты не топ-модель, если твой язык умело заговаривает – шансы возрастают. Ошибка очень многих – усложнять, писать длинные тексты и пытаться наладить беседу. Особенно этого не стоит делать с тем, чьё ремесло Слово. Для нас буквы – код, поэтому даже если я попадаюсь на красивую обёртку, твой слог обязательно тебя выдаст. Следовательно, понравился мужик в сети – не ходи вокруг да около. Напиши, что хочешь его на своей деревянной кровати, и это будет эффективнее всего. Говорю вам из опыта.

Ну и последнее в сегодняшнем обзоре – ядерное оружие офлайн-подката, огнемёт Купидона и осиновый кол для Роберта Паттинсона – подойди к мужику сама. Это козырь, который кроет любую масть. Во-первых, в нашей культуре это не развито, а значит, ты застанешь его врасплох, и пока он будет в шоке, выйдешь за него. Во-вторых, по той же причине, что и выше, ты, скорее всего, будешь если не первым, то очень редким гастролёром в его жизни, а значит, он понятия не имеет, как тебя слить. Даже если он хочет ту блондинку у барной стойки, он (если это не высшая лига) не сольётся жёстко, ведь ты автоматически становишься дополнительным вариантом. Ну и в третьих, это не забёрет твою загадочность и уж точно никак не относится к твоей доступности, ведь ты просто подошла познакомиться. Опять же – не готовь нобелевских речей. Всё, что от тебя нужно – улыбка, поздороваться и представиться. Дальше взаимность подхватит вас, и всё случится само собой.

По запаху

Сиськи, которыми можно убить, волнуют только безвкусных менеджеров, методично заглатывающих глянец. Они обожают сосать ботокс и лизать силикон.

В реальности мы все идём на запах.

Большинство мужчин, скорее всего, даже не осознают это, но им и не надо. На то есть инстинкт.

Пока мы не узнали, что она ПТУшная шлюшка – на запах.

Пока не выяснилось, что её голос похож на ментовской свисток – на запах.

Пока папа не оказался традиционным кавказцем, который выдаст свою дочь только за кавказца – на запах.

Обнюхать бабу в три этапа.

Шлейф её духов – это первое, что ты будешь ощущать на свидании.

Французский, еле слышный, с приятным оттенком её сигарет или дешёво-сладкий (пролитый, видимо, на голову и в сумку) в розовом флаконе.

Конечно, если ты сам не восторг и дрочишь уже полгода, этот этап можно пропустить.

Сменишь потом её говно на нормальный парфюм, и дело с концом.

Второе: её ключицы и шея расскажут, как она пахнет (или воняет) на самом деле.

Тут я сказать ничего не могу. Исключительно личная среда.

Пригласил её в кино и, под предлогом комментариев на ушко, обнюхивай сколько влезет.

Если внутренний голос говорит: «А давай, дружище, посмотрим, что у нее в трусах» – значит, идём и смотрим. Не огорчай внутренний голос!

Если внутренний голос говорит: «Она что, искупалась в этом Avon Smile и почистила им зубы?» – придётся ждать постели. Есть шанс, что перед ней она помоется.

Третье: её писечка – заключительный этап. Ты либо повесишь свою башку на вешалку и начнёшь дрючить её при любой удобной и не очень возможности, стирая себя до крови, либо твой воображаемый друг Гарик шепнет: «Второй этаж – это невысоко, хрен с ней, с одеждой».

Она может оказаться супербабой: красивой, аж глаза лопаются; блинчики жарит, как мать, и ещё 700 полезных приложений. Но если запах не твой – беда.

Шлейф ещё поправить можно, а вот вагину ей не поменять, хоть вуду вяжи.