По морде?

И если ты не первоклассный боец с хлестким, отточенным и почти невероятным стилем, который ты способен подкрепить ловкостью лисы и реакцией кошки, не попади в ловушку красивых приемов, за которыми скрывается отсутствие практических навыков. Старайся действовать как я, то есть выглядеть так, словно ты умеешь все. Демонстрируй экспрессию и то, сколько усилий ты прикладываешь для выполнения каждого своего движения. Люди симпатизируют такому типу бойца, так как ты признаешь, что ничем не лучше их – ты такой же, как они, работяга, «синий воротничок», просто изо всех сил стараешься сделать что-то. Ты один из них. Ты Рокки. В каждом бою ты хочешь показать, какой ты трудяга. В интервью накануне боя напоминай всем, что ты не великий спортсмен. Ты должен заставить их полюбить тебя, а это означает научиться внушать симпатию, быть понятным и доступным. Куда бы ты ни шел, везде говори людям, что у них самые красивые женщины на планете. Ты также должен соблюдать все их местные обычаи и моральные принципы. Например, в Алабаме тебе не следует шутить по поводу того, что кто-то спит с чьей-то сестрой. Они воспринимают это как оскорбление.

Какнезавоевать сердца публики

1) Плюйте, мочитесь или испражняйтесь на них любым возможным способом. (Поверьте мне, это работает.)

2) Отпускайте любые ремарки по поводу их погоды, женщин или еды. А если вы можете включить унизительные высказывания по всем трем темам в одном предложении, то вы прошли испытание. Например, вы можете сказать: «Я думаю, что эта говенная погода и паршивая еда создает страшных, как жопа, женщин, потому что я видел несколько страшилищ, прогуливающихся по вашему богом забытому городку». Если этот богом забытый город окажется столицей штата, вы получаете дополнительные очки. Пусть это и не поможет вам завоевать любовь публики, но вы точно покорите мое сердце, а возможно, вам даже перепадет парочка билетов на мой очередной матч.

3) Сражайся с иностранным бойцом в его стране. Если ты согласился драться с Жоржем Сен? Пьером в Монреале или Майклом Биспингом в Англии, можешь присвоить себе звание злодея с отставанием в умственном развитии.

4) Кидай свой пояс в трибуны, как будто это ценная вещь, за которую можно драться. Если ты сделал это и вызвал тем самым одобрение толпы, вычеркни этот город из своего списка «100 мест для отдыха».

Одна уличная драка в год может осчастливить тебя пивом

Уличная драка – за кошелек, территорию или за документы на машину (для вас, паршивые автоугонщики) – сильно отличается от профессионального боя на ринге или в клетке. Во-первых, на улице просто не существует правил. Твой противник может двинуть тебе ногой по яйцам, откусить нос, попытаться оторвать уши, даже испражниться себе в руку и кинуть в тебя дерьмом, словно обозленная обезьяна-ревун. Если ты попытаешься драться как джентльмен и боксировать по правилам маркиза Квинсберри, то рискуешь, что твои потроха застрянут у тебя в глотке. Поэтому мой совет – опусти голову пониже, выстави руки вперед и работай кулаками как можно быстрее, направляя удар от подбородка к подбородку противника и двигаясь при этом вперед. Никогда не отступай назад – только вперед. Когда ты уже не можешь больше наносить удары кулаками, пусти в ход локти. Когда уже нет сил работать локтями, проведи серию ударов головой. Эта слепая звериная агрессия – лучший способ выиграть в уличной драке, и я говорю это, исходя из своего личного опыта… О, черт, подождите. Я проиграл массу уличных драк.