По ту сторону

И так далее, и тому подобное. Самое обидное, ведь это не в первый раз. Но почему же я раз за разом наступаю на одни и те же грабли?! Почему меня тянет поделиться с близким человеком? Ведь знаю, что не пожалеет! А с другой стороны: нормальная, казалось бы, логика — поддержать мужа в тяжкий момент жизни. Ей что, трудно? Откуда это яростное желание добить, утопить окончательно? Я ей что, враг? Прямо-таки на предательство похоже…

— Та-ак, — сказал Серёга. — Зря мы тех двоих в базу загрузили — они писучие, оказывается. Теперь машина дольше думать будет. Во, готово!

«Субъект испытывает желание поделиться проблемами, пожаловаться на неудачи женщине. Причина (краткий вариант):

Последние 8–10 тысяч лет вид Homo sapiens существует в условиях, противоестественных для приматов. Древний инстинкт разбегания при увеличении численности накладывается на потребность в ещё большем скучивании для защиты своей кормящей территории. В результате репродуктивные возможности получили «недозрелые» самцы, до старости лет остающиеся полудетьми. Только из таких получаются хорошие рабы, работники и солдаты (не путать с воинами!) Соответственно, желание «поплакаться в жилетку» женщине — половой партнёрше, может возникнуть у вполне взрослого, казалось бы, мужчины. Он подсознательно ассоциирует её с матерью, которая обязательно пожалеет. Однако самки вида Homo sapiens более консервативны, они склонны следовать наиболее древним инстинктам. А эти инстинкты требуют, чтобы половой партнёр был силён и удачлив. Демонстрация слабости со стороны мужчины у женщины вызывает подсознательное чувство обиды и агрессию — не того выбрала!»

— Спасибо, родной, — сказал я. — Прямо бальзам на душу пролил! Утешил, можно сказать!

— Не, ну ты, Вова, чего хочешь? Истины или радости?

— Жрать я хочу…

— Ах да, чуть не забыл! Щас я воду солью! Ты всю пачку высыпал?

— Конечно! Там было-то…

— Не ври — там полкило оставалось! Ладно, сиди…

Через минуту хозяин вернулся:

— Уварились. Давай жрать!

— Давай, — вздохнул я. — Только ты сам, помнится, когда-то говорил, что жрать — дело скотское, а вот выжрать…

— Ноу проблем! — заявил Серёга. — У тебя за спиной на подоконнике коробка. Приищи там что-нибудь.

Я приискал. И долго разглядывал навороченную этикетку на литровой бутылке.

— Коньяк, что ли?

— Виски, дурак! Сколько-то летнее. Извини, дорогой, водки не держим!

— М-да… Это сколько же моих зарплат стоит данная емкость?

— Смотря какая зарплата.

— Но ты же типа бомжуешь?

— Не-а! — нагло ухмыльнулся Серёга. — Это у меня имидж такой. Просто на дело своё мне халтурами зарабатывать приходится.

— Типа унитазов с сенсорами, которые от запоров помогают?

— Это — в прошлом! Я нынче великий экстрасенс, психотерапевт, психоаналитик и гуру — всё в одном стакане.

— Что-то я тебя в Интернете не встречал. А в «Одноклассники» я не хожу…

— Слушай, Вован, — Серёга вдруг стал старым и усталым, — давай не будем о грустном. У меня псевдоним, конечно. У нас есть фуфырь, есть жрачка, над нами не капает, и менты не повяжут за распитие. Что ещё нужно для полного счастья?

— Ну, как тебе сказать… — замялся я. — Вот твой «думатель» мне в душу нагадил, всё объяснил, сволочь. А делать что? Жить-то как?!

— Ну ты даёшь! — чуть не разозлился хозяин. — Сразу сказать не мог? Это ж другая функция! Смотри: заходишь в «Меню» и жмёшь «Рекомендации». Усёк? Ну, внимай!

«Диагноз:

Данная особь мужского пола не является высокоранговой (в этологическом смысле). Или не считает себя таковой.

Рекомендации:

Никогда не жаловаться непосредственным или потенциальным половым партнёршам, а так же детям — своим и чужим. Допускаются жалобы только на избыток денег, жилья и свободного времени. В определённых ситуациях можно пожаловаться на избыток власти и сексуальных партнёрш. В крайнем случае на реальные трудности можно пожаловаться маме, бабушке или тёще. Однако и этого следует избегать — им гораздо приятнее видеть вас успешным».

— Понял? То-то! А ты говоришь «купаться»…

— Тоска… — сказал я, перемещаясь на кухню. — Во многом знании сплошные печали. А майонез или сметана у тебя есть?

— А хрен его знает! Посмотри в холодильнике!

В холостяцком холодильнике по определению должна быть «…зима, пустынная зима…». Однако в обшарпанном советском уроде имелось много чего. С трудом я выбрал нечто, похожее на майонез, но это оказался французский соус для седла барашка «по-испански».

— Сойдет, — сказал хозяин. — Наливай!

Налили. Выпили. Пожевали пельменей. Что-то и есть расхотелось… Впрочем, «вискарь» обжигал слизистую, и его надо было закусывать. Пару переваренных раскисших пельменей я оставил для заедания следующей дозы.

Закурили.

— А знаешь, Вован, как я первый лимон заработал? — задумчиво проговорил Серёга. — Обхохочешься.

— Что, и правда смешно? — с превеликим сомнением в голосе уточнил я. — Только учти, таких историй я наслушался выше крыши. Обычно они кончаются просьбой занять пяток тысяч до зарплаты. Или гонорара.

— Я тебе сам займу, — обиделся хозяин. — Ты хто такой? Чиновник, блин, исполнитель! А я — ого-го!