По ту сторону

– Александр Иванович, мать твою ети! Захотел меня испугать табуреткой?! Впрочем, у тебя получилось… Лучше скажи мне, с какого переляку мы тут оказались?

– Как интересно! – пожал могучими плечами коротышка. – Я думал, ты мне ответишь, а ты меня же и спрашиваешь! Идеи есть?

– Есть, – кивнул лысеющей головой длинный. – Вот эти два га-аспа-адина явно причастны к данной кол-лизии.

– И что теперь?

– Что-что… Поделим поровну: я беру большого, а ты мелкого. Отводим их в разные стороны и проводим собеседование. Только кости лучше сразу не ломать – только суставы выворачивать и жилы тянуть. Потом мы сходимся и сверяем показания. Если будут несовпадения, то мы поменяемся клиентами и опять разойдёмся. Потом сойдёмся и опять сверимся. И в завершение – по доброй петровской традиции – даём финальный аккорд. Тут уж можно и кости ломать, и кишки вытягивать. То, что получится в итоге, можно будет считать правдой – подлинной.

– До чего же злы эти русские интеллигенты, – печально вздохнул коротышка. – Нет бы по-человечьи – кулаком в рыло, ногой по рёбрам… И так до вечера. А утром снова.

Я слушал этот неспешный диалог и грустно осознавал, что да: эти – могут. И противопоставить им нечего. И бежать вроде бы тоже некуда. Единственное, что вселяло слабую надежду, их манера обращаться друг к другу по имени-отчеству. Может, не совсем отморозки?

– Я бы на вашем месте не поминал русских интеллигентов, – задумчиво сказал длинный. – А то огребёшь. Незабвенный Л. Н. Гумилёв обижался на такие ругательства. У меня, между прочим, профессия есть. Точнее, их пять. В отличие от вас, преп несчастный!

– От такого слышу! – среагировал коротышка. – Кто из нас дольше в школе отработал, а? То-то…

– Но ты же ни хрена не рубишь! – возмутился длинный. – Ну, сам прикинь: если человеку хорошо дать в рыло, то какой смысл его потом месить ногами?

– Ну, таки да, – неохотно признал коротышка. – В рыло лучше сразу не бить. Сотрясение мозга, то-сё… Это редкий случай, когда вы таки правы, Натан Петрович. Выворачивать суставы лучше.

– Во, хоть раз согласился! – обрадовался длинный. – А чо ты, Александр Иваныч, под еврея молотишь? Ты ж вообще неандерталец!

– На себя посмотри! – обиженно сказал коротышка. – Так чего с этими делать будем?

– Как чего?! – искренне удивился длинный. – Сначала бить, потом на куски резать. И жарить на медленном огне.

– Слушай, не люблю я человечину, – пожаловался коротышка. – От людей меня тошнит.

– А ты омепразол принимай за полчаса до еды – говорят, помогает.

– Это кому как, – хмыкнул коротышка. – Слушай, а тут, оказывается, девушки водятся!

– Где?? – завертел головой длинный.

– Да вон – на бугре.

Сердце моё как-то неприятно сжалось – на перегибе «мола» действительно стояла Света. Наверное, она хотела к нам подойти и что-то ещё сказать. Или услышать… А мы…

Длинный, наконец, заметил женщину и встал на ноги.

– И правда… Ох, какая…

– Отвали, это моя добыча! – злобно прохрипел коротышка. – Такие женщины для отличников, а ты троечник!

– Неправда! – возмутился длинный. – Я иногда и четвёрки получал!

– Отвали, говорю! Я иду знакомиться!

– А чой-то именно ты идёшь? Я же гораздо красивше!

– Это поправимо, – сказал коротышка. – Лови!

Дальше произошёл какой-то цирковой трюк: из позы «сидя» коротышка взвился в воздух и, похоже, попытался нанести оппоненту удар ногой в голову. Однако тот успел поставить блок и попытался перехватить конечность. Перехватить не смог, но нападавший не удержал равновесия и полетел на песок. Впрочем, он успел сгруппироваться и тут же вскочил на ноги. У «собеседников», похоже, от этих упражнений даже дыхание не сбилось.

– Так чья это добыча?

– Конечно, моя, но… А ты уверен, что это – добыча?

– Ясен перец…

– А если наоборот? Ты сколько раз женат?

– Ну, всё-таки… – смутился длинный.

– И я о том же! Судя по походке, по контуру фигуры тела, по изгибу талии… Нет, я, пожалуй, в сторонке постою. А ты знакомься!

– Не, – сказал длинный, вновь усаживаясь на песок в позе «лотоса». – Это вопрос философский, а не половой. Иди сам знакомься.

– Вот я сейчас всё брошу и побегу, – ухмыльнулся коротышка. – Я уже привык, что бы за мной девушки сами бегали. Сама придёт. Если захочет. А не захочет, так и не надо.

– Что-то она сюда не рвётся…

– Тупой ты, Натан Петрович – извини за прямоту! И ни хрена ты в женщинах не понимаешь. У неё же сомнения! Вот появились мы – все такие крутые и в трусах. Женщине уж-жастно интересно, кто это такое пришли? Шестёрки или альфа-самцы? Может, один из них – мечта моей жизни?

– Так подошла бы и посмотрела. Или пощупала – делов-то… Мечта любой женщины – это я.

– Вот тут вы глубоко ошибаетесь! – обрадовался коротышка. – Потому что мечта любой женщины – это я. И не надо строить иллюзий! Вы – продукт недавней неолитической революции. Самец – весь из себя длинный, хулиганистый и наглый. А я – отголосок другой эпохи. Я – настоящий, а вы – новодел!

– Да ты ва-аще неандерталец!

– Ну, наверное, я неандерталец – не буду этого скрывать! А вы, часом, не еврей, Натан Петрович?