По ту сторону от тебя

«Она вернулась в его жизнь, как пламя, которое тянет свои языки прямо к сердцу…»

Н.Спаркс

Марк

Долбанное кино. Когда постоянно наблюдаешь, сколько дублей снимают операторы, прежде чем сделать только один стоящий кадр, перестаешь понимать, что хреновина, которую мы зовем жизнью, никогда не даст тебе второго шанса. Но я был тем идиотом, который хотел свой стоящий кадр, готовился к нему и строил планы. Клоун, возомнивший себя героем драмы с непременно счастливым концом. Я хотел все сделать идеально. Мудак….

Это даже смешно. Черный юмор. Вы можете поверить, что все, чем вас пичкают с экранов телевизора, полная муть, одна сплошная лужа розовых соплей. В жизни так не бывает. В реальном мире вас никто не спасет, не будет любить вечно, и прощать, вопреки всему. И если бы я был героем гребаного фильма, то, финальная сцена выглядела бы не так дерьмово. По закону жанра я бы успел приехать к постели умирающего отца, и мы бы еще надоели друг другу с бесконечными исповедями, которые закончились бы слезливым примирением.

Но у жизни свои законы. Ей похер, что ты там запланировал. Она чертит свои круги на воде.

Мне позвонил Джош. Ночью. Сказал, что моя мать с ним связалась. Понятия не имею, как она на него вышла, и даже думать не хочу, почему она не сделала этого раньше.

Еще пара недель, какая-то пара недель, и я приехал бы домой.

Когда шесть лет назад я уходил, то в сердцах бросил отцу, что ненавижу его и никогда не вернусь.

А теперь его нет. Его нет, и я никогда не смогу взять свои слова обратно. Он унес их собой.

Отец может мной гордится. В его памяти я сдержал слово, которое дал.

И я лечу в Россию, домой, возвращаюсь к месту преступления, чтобы похоронить вместе с отцом свои опоздавшие на шесть лет сожаления.

Восемь, может, десять часов. Не помню, да и неважно. Все равно поздно…. Для всего. Неудачник.

В самолете я отключился, накидавшись водкой еще в аэропорту, пока ждал вылет. Иначе бы просто спятил. Мне казалось, что меня раздели догола и бросили в кипящее масло. Даже хуже… Это мой ад, который я создал своими руками. Водка не унимала боль, но помогла отключиться на время. Я пил, пока летел. И пил в такси, которое везло меня в Тверь из Домодедово.

Мне было фиолетово смутит ли кого-то мой внешний вид: мятая пьяная рожа, татуировки по всему телу. Похер.

Осень в Москве отличается от осени в ЛА, но я, блядь, об этом не думал, когда рванул в аэропорт в том, что попалось под руку. Футболка и джинсы, летние кроссы. С собой у меня только документы и банковские карты.

Идеальная картинка для первой встречи. Такого я не ожидал даже в самой худшей из своих фантазий.

Я не замечаю изменений, когда захожу в ворота, из которых вышел почти семь лет назад. Туман. Я и реальность идем разными дорогами. Я по углям… Кошмарный сон. Я плыву, я ничего не понимаю, не вижу и даже не чувствую. Последствия эмоционального срыва, шока, смены поясов, двух выпитых бутылок водки.

Глаза матери я нахожу сразу, других не вижу. Они зеленые, как у меня. Полные слез. Я вижу это…. Боль и облегчение. Неужели она думала, что я не приеду? Наш зрительный контакт очень мощный. Я понимаю, насколько тщетны и глупы прожитые вдали годы. Она все та же, хотя и постарела и волосы поседели. Я не замечаю деталей, а она не видит то, в какого засранца превратился ее сын. Становится так тихо, что я слышу биение пульса в висках.

– Марк… – беззвучно произносят ее губы, когда она шагает мне навстречу. Черный платок и такое же платье. Взгляд матери прикован к моему лицу. Я пытаюсь что-то сказать, но слова застревают в горле, на щеке нервно дергается мускул, кулаки невольно сжимаются от охватившего меня напряжения.

– Мальчик мой, – это я уже слышу, эти слова она выдыхает в мою грудь, когда я обнимаю ее, своими разноцветными руками. И только, когда чувствую силу безусловной материнской любви, меня немного отпускает. Я выдыхаю, позволив себе поднять взгляд и посмотреть на тех, кто рос со мной под одной крышей.

Успели ли они сказать отцу, что благодарны ему за то, что он всю жизнь потратил, чтобы вырастить их стоящими людьми?

Вот они все, идеальные солдатики из коробки. И только один бракованный. Вундеркинд, гений. Пустышка.

Я надеюсь, что они успели. В отличие от меня. Я надеюсь, что они любили его, были рядом, заставляли гордиться с собой.

В отличие от меня.

Я смотрю в глаза каждому, но недолго. Нужно проявить уважение, несмотря на их открытые в изумлении рты и недоумевающие взгляды, которыми они сопоставляют в памяти прежнего меня и меня сегодняшнего. Я их понимаю.

Уродую все, к чему прикасаюсь, включая себя.

– Мне жаль, мам. Прости меня, – еле слышно, одними губами произношу я на ухо матери. Она кивает, заливая беззвучными слезами мою футболку.

Это совсем другая встреча, я планировал все иначе. Но кого интересуют планы? У меня было шесть лет на то, чтобы вернуться, но я этого не сделал. Какого черта, спросите вы?