Почему дети лгут?

• Шкала 4 «Авторитарная гиперсоциализация» отражает форму и направление контроля за поведением ребенка, показывает, насколько родители демократичны или авторитарны в отношениях с ним. При высоких баллах (6–7) в родительском отношении отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами. Низкие баллы (1–2), напротив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически отсутствует. Наилучшим вариантом оценки педагогических способностей взрослого человека по этой шкале являются средние оценки — от 3 до 5 баллов.

• Шкала 5 «Маленький неудачник» отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями, показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам. Высокие значения (7–8 баллов) свидетельствуют о стремлении инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия. Низкие баллы по этой шкале (1–2), напротив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него.

Семейное неблагополучие

Обращаясь к причинам детских обманов нельзя обойти стороной и общее благополучие семейной обстановки. Для любого ребенка чрезвычайно важно, насколько гармоничны отношения между папой и мамой, между родителями и бабушками-дедушками, между ним и его братьями и сестрами. Конфликты и напряженность в семье нередко бывают той первопричиной, которая приводит ребенка на скользкую дорогу обманов. Объяснений этому может быть несколько.

Во-первых, даже самый маленький ребенок стремится всеми возможными способами сохранить или внести мир и гармонию в семейные отношения. Как правило, дети чувствуют себя виновниками всех семейных неурядиц, ощущают груз ответственности за ошибки взрослых. Они могут «уходить в болезнь», играть роль своеобразного козла отпущения или всеобщего примирителя. И тогда семья обретает хоть какую-то устойчивость, но цена этого очень велика: необоснованное чувство вины, комплекс неполноценности, неуверенность в себе и другие негативные факторы, которые в дальнейшем могут сыграть отрицательную роль в развитии личности.

Малыш может думать, что если бы он был «лучше», то папа с мамой не ругались бы или им не пришлось бы расстаться. Ему так хочется, чтобы все было хорошо, что он готов поставить себе в дневник незаслуженную «пятерку» или соврать по любому другому поводу, который, на его взгляд, как-то разрядит атмосферу семейных конфликтов. Естественно, такое поведение подчас кажется абсурдным, так как оно становится причиной еще больших проблем и напряженности. Но с точки зрения ребенка все это делается ради блага его самой большой ценности — семьи.

Некоторые дети, боясь усугубления семейных конфликтов, пытаются помирить отца и мать, сплетая очень сложную паутину из недоговоренностей и полуправды, цель которой — представить родителей друг другу с более выгодной стороны. К сожалению, эти старания зачастую приводят только к ухудшению ситуации и ко всем семейным проблемам прибавляется еще и то, что ребенок становится в глазах родителях обманщиком, запутавшимся в собственной лжи.

Во-вторых, в сложных семьях родителям бывает настолько «не до ребенка», что его ложь становится просто средством выживания в трудной ситуации. Раз за разом, не слушая, что на самом деле хочет нам сказать ребенок, не обращая внимания на его проблемы и чувства, мы приходим к тому, что ребенок перестает пускать взрослых в свой внутренний мир и говорит нам только то, что нам хочется услышать. До поры до времени так легче и ему, и нам. Со стороны все может выглядеть вполне благополучно, но ту пропасть, которая растет между родителями и ребенком, в дальнейшем будет очень сложно преодолеть. А потом… как же так сложилось, что все отношения с ребенком пропитаны ложью и сын или дочь вообще не видит смысла в честном общении?