Почему я делаю это. Как распознать свои психологические защиты и научиться справляться с неприятными эмоциями и последствиями детских травм

У детей, которые растут в таких семьях, не формируется фундаментальное чувство доверия и безопасности. Их постоянно терзает тревога о том, что может произойти. Вместо уверенности в себе, которая неразрывно связана с доверием, они ощущают глубокое чувство стыда. Этот тип стыда отличается от более поздних форм, которые могут возникнуть из-за определенных сигналов и действий значимых людей из нашего окружения^[16]. Это не тот стыд, какой мы испытываем из-за нарушения допустимых норм поведения в обществе. Стыд, возникающий из-за пренебрежения со стороны родителей, влияет на саму личность. Он порождает чувство отличия от других людей, дефективности или даже уродства. Более подробно об этом мы поговорим в главе 11.

Возможно, от такого стыда страдает кто-то из ваших друзей. Вспомните мою клиентку Джессику, о которой я говорил в предыдущей главе. Эта талантливая женщина не могла реализовать свой потенциал. Она всегда давала больше, чем получала. Из одних нездоровых отношений она переходила в другие.

Или мой клиент Сэм, который ходил в бани для гомосексуальных мужчин, чтобы почувствовать, что им восхищаются и его хотят.

Стыд – это мучительное «наследие» несчастного детства, одна из самых сильных и непонятых эмоций, которые заставляют нас полностью зависеть от защитных механизмов.

Зависть и ревность^[17]

Те, кто растет с чувством стыда и ущербности, обычно терзаются завистью и ревностью. Общение с теми, кто преуспел в жизни и достиг своих целей, и низкий уровень личного финансового благополучия часто вызывают стыд и ощущение собственной неполноценности. Чувства эти бывают настолько сильны, что мы начинаем ненавидеть более успешных людей. Мысль о том, что другие обладают чем-то – личными качествами, отношениями, даже материальным имуществом, – чего у нас никогда не будет, заставляет нас унижать их, высмеивать их достижения и подгонять под свой стандарт.

Даже те, кто не испытывает подобного стыда, порой страдают от зависти. В какой-то степени зависть – это нормальный опыт. Она показывает, чего мы хотим, и мотивирует к достижению этого. Зависть может быть слегка болезненным осознанием того, что у другого человека есть нечто такое, чего мы желаем для себя. Но это не всегда заставляет нас ненавидеть этого человека или желать ему зла. Зависть, отягощенная стыдом, становится невыносимой и деструктивной: чтобы испытать облегчение, нам хочется уничтожить этого человека.

Ревность – тоже довольно распространенное явление во многих отношениях. Многие из нас в тот или иной период терзались ревностью, но это чувство не всегда становится серьезной проблемой. Когда кто-то нам по-настоящему дорог, мы ощущаем себя брошенными, если этот человек больше времени проводит с другим близким другом, партнером или с группой, к которой мы не принадлежим. Но это чувство не всегда перерастает в ощущение серьезной опасности. Чувство угрозы и страданий возникает при наличии истинной причины – например, когда партнер нам откровенно изменяет, – или внутреннего стыда, ощущения собственной неполноценности и ущербности, возникшего из-за пробелов в воспитании.

Если родители постоянно эмоционально унижают ребенка и не могут дать ему самое необходимое, то во взрослом возрасте он вряд ли будет испытывать чувство безопасности в личных отношениях. То, что может быть незначительным, мимолетным чувством ревности для одного человека, для другого окажется невыносимым. Если мы боремся с сильным стыдом, то ревность становится именно такой, так как мы сомневаемся в том, что достойны любви. Мы боимся, что нас невозможно полюбить из-за наших недостатков. Ревность становится токсичной, потому что нам кажется, что со временем наша «внутренняя сущность» раскроется, и нас отвергнут.

Зависть и ревность – это нормальные эмоции. Но когда чувства эти отягощены стыдом, они становятся невыносимыми и разрушительными.

Любовь, благодарность и способность к сочувствию

Когда в детстве все идет достаточно хорошо, когда рядом с родителями мы чувствуем себя в безопасности, ощущаем их любовь и, следовательно, обретаем уверенность в себе, в нас рождается благодарность за все, что они нам дали. Так мы обретаем способность любить. Когда родители сопереживают нам и адекватно реагируют на наши потребности и эмоции, мы учимся так же поступать по отношению к окружающим. Если ваши потребности удовлетворяются, вы испытываете благодарность. Если окружающие понимают ваши чувства и помогают вам справиться с ними, то потом вы сможете сделать то же самое для других.