Почему я сплю с другими? Психология измены

Когда женщина хочет построить с мужчиной крепкие отношения и вообще хоть как-то его к себе привязать узами помимо любовных («а что? Влюбленность проходит быстро, а замуж желательно выходить на всю жизнь, так что нужна артиллерия потяжелее» — это типичная логика), она часто допускает две распространенные ошибки. Ошибка номер один — играть в мамочку, ошибка номер два — играть в доченьку. Мамы бывают двух типов: 1) мама мегазаботливая и суперласковая; 2) мама мегастрогая и суперконтролирующая. В этой игре есть определенная доля здравого расчета: женщин у мужчины может быть много, а мама — только одна. Поэтому, мол, если он проидентифицирует меня как маму — и рядом будет, и слушаться будет, и вообще хорошо. И женщина, подверженная такой вот иллюзии, начинает опекать, контролировать, смотреть на мужчину сверху вниз — ну прямо как взрослая, умудренная опытом дама на маленького мальчугана. Естественно, соблазн больше, если разница в возрасте небольшая или вообще перевешивает в сторону женщины. Но и жена на десять лет моложе мужа запросто может проделывать то же самое. Не учитывается одно очень и очень важное течение: женщин при таком раскладе — помимо «мамочки» — будет много. Ну, или только еще одна, но на всю жизнь. А что — ладно, материнская позиция занята, но позиция жены, партнерши и любовницы автоматически освобождается…

Примерно то же самое происходит, когда «включают дочку» — нежное, трогательное создание, не способное справляться с жизненными трудностями самостоятельно — или же «трудного подростка» с большим, сложным внутренним миром и социальной дезадаптацией. Рядом со взрослым мужчиной должна быть взрослая женщина. Любые, пусть и глубоко неосознанные отклонения ведут к такому же неосознанному стремлению уравновесить ситуацию.

Обычно такие модели отношений усваиваются в родительской семье. Особенно это касается «мамочковой» модели. Ну разве это редкость: «У меня двое детей, одному тридцать пять, другому полтора», — рассказывает молодая женщина о своей семейной жизни. «Нянчусь с ним, нянчусь, а где благодарность?», «Он как дите малое, ни шагу без меня ступить не может» — и все это с плохо скрываемой гордостью. Гордость, конечно, может быть приправлена печалью неоцененности или толикой усталости, но все равно сквозит в каждой фразе, в каждом взгляде… Эти «штуки» встречаются в поколении наших родителей не реже, чем в нашем. И, будучи детьми, мы бессознательно — а то и осознанно! — усваивали, как именно нужно относиться к мужчинам (это касается обоих полов). Результат, как говорится, налицо.

Кроме того, как это обычно и бывает, манипуляция паразитирует на какой-то ценности, извращая и изменяя ее до неузнаваемости. Так, например, в нашем обществе многодетность — это особый вид маргинальности, на который не все пойдут. Отговорки могут быть любые: денег, жилплощади не хватает, не смогу разорваться и т. д. В общем, налицо распространенный блок на то, чтобы иметь детей/много детей. А внутри-то сидит, зудит, хочется, тянет… Опа! А вот и выход! Назначить ребенком можно и мужа! А еще кота, собаку, некомпетентного коллегу… Утрируем, конечно, но мотив такой нужно иметь в виду.

Что касается «дочкоманипуляции», то она чаще формируется другим путем. Чаще — потому что нет такого размаха для просто межпоколенческой передачи «тайного знания», как в вышеописанной ситуации, а знаете почему? Ну, наверняка можете догадаться. Вот, точно. Потому что в семье, где жена мужу как-бы-доченька, дети появляются с большим трудом. А зачем? Место-то занято. Зато вот любовницы там с равным шансом могут прижиться как просто взрослые, так и «мамообразные» — от мужчины зависит, конечно, от того, какие его потребности выходят на первый план.

Этой манипуляции часто подвержены единственные или младшие дочери из семей, где их баловали, поощряли в инфантильности и не поощряли в желании повзрослеть. Девушки, рано усвоившие, — опять-таки, это могло происходить как на осознанном, так и исключительно на бессознательном уровне, — что по-взрослому разговаривать у них не очень-то получается, зато стоит сделать ми-ми-ми-мордашку и изобразить расстроенного ребенка, как все блага мира начинают сыпаться к твоим ногам…

В заключение повторимся касательно того, что все подобные ухищрения — следствие глубинного страха потерять мужчину и желания его покрепче привязать к себе. А соответственно, это диктует и определенный порядок работы с проблемой.

Что делать?

Во-первых, как ни странно, очень облегчает состояние признание того самого страха, о котором говорилось в предыдущем абзаце.

Потом с этим страхом (и разными его парадоксальными проявлениями) нужно работать, как с неприятным состоянием, — с помощью «Глубинного ядра», ДПДГ, работы с созависимостью.