Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

К сожалению, у меня нет однозначного ответа по поводу определения сексуальной измены. В современной литературе упоминается как минимум шесть возможных вариантов измен (не только на физическом уровне), причем каждый из них достаточно дискуссионный. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Можно ли считать это изменой? А поцелуй? Как сказала одна женщина, «если только неглубоко». Но как это замерить? А секс по телефону — измена? А по электронной почте? Уже есть прецеденты, когда жена уличала мужа в переписке по Интернету, в результате чего подавала на развод. А если супруг, простите, занимается онанизмом — это измена? Казалось бы, самый простой критерий измены — генитальный контакт, но даже здесь не все просто. Одна женщина сказала, что у нее были генитальные контакты с мужчинами, но измены мужу не было, так как она при этом не испытывала оргазма. Так что же может квалифицироваться как сексуальная измена?

На мой взгляд, в сексуальной сфере тоже возможен договор, но ввиду того, что его сложно проконтролировать извне, это должен быть договор с самим собой. Каждый лично для себя определяет, что он будет рассматривать как сексуальную измену. Если такое произойдет, об этом будет знать только сам человек, нарушивший договор с самим собой. Я считаю, что рассказывать партнеру о своей сексуальной измене иногда даже вредно. Предположим, вы изменили своему партнеру и это вас тяготит. В конце концов, вы, набравшись сил, во всем признаетесь. Вам-то, конечно, сразу станет намного легче. А вашему партнеру? Что ему теперь со всем этим делать? Здесь возникает опасность нарушения психогигиены отношений, так как любой сексуальный контакт — это глубоко интимный процесс, тайна двоих.

Если вы совершили ошибку, то вместо переживаний по этому поводу лучше исправьте последствия. Желательно сделать это самому, а не перекладывать груз ответственности на партнера. В крайнем случае, если вам очень неприятно и тяжело, возможна специальная психотерапевтическая работа со специалистом.

Для того чтобы человек мог заключить договор с самим собой, необходим определенный уровень взрослости. Поэтому сексуальные отношения предназначены только для психологически взрослых людей. На инфантильном уровне развития партнеров достаточно двух уровней (социальный и эмоциональный), а наличие сексуального может оказаться травмирующим и усиливающим невротичность.

Таким образом, в семейных отношениях на каждом уровне используются разные виды договора: на социальном — договор друг с другом, на эмоциональном — отсутствие договора, на сексуальном — договор с самим собой.

Брак — шаг вперед или регресс?

Огромный (и возрастающий!) процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и физическое выживание уже не может быть смыслом, так как выжить можно и без брака. На мой взгляд, происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой формы существования брака взамен прежней патриархальной. Например, если раньше сначала женились, а потом делали карьеру, то теперь, наоборот, к созданию семьи переходят после становления в профессиональной сфере. Прямого отказа от идеи брака у молодежи нет, просто сейчас его основа не хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая. Если не ради общего хозяйства, то ради чего сегодня вступать в брак? Распространены следующие версии.

1. Теория стакана воды — старая идея о том, чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес. Однако сегодня она уже не работает. Раньше разводы были очень редкими, в основном люди так и доживали вместе до старости. Сегодня все по-другому. Мне приходилось сталкиваться с тем, когда муж уходил от жены и в 60 лет. Пожилая женщина, которая верила в эту теорию, оставалась одна в психологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя его в том, что он ее предал. Брак — это вовсе не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2. «Брак создается ради детей». На мой взгляд, это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят из семьи, супругам пора разводиться. В таком браке родители, сознательно или же предчувствуя печальную развязку, пытаются удержать детей в семье как можно дольше. Делается это двумя способами — запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь…») и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен»). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен, теперь можно заняться внуками! То есть ребенок таких детско-ориентированных родителей за свою свободу откупается другим ребенком.