Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими

Личная жизнь человека — данность, которую важно принять. В завершение жизненного пути с нас будет спрос не за то, какими мы были хорошими супругами, работниками, друзьями, а как мы прожили собственную жизнь. Велик соблазн вместо своей жить жизнью других — коллектива, детей, семьи. В таком случае как будем отчитываться в конце жизни? Может, поэтому столь часто описывается в литературе трагическая предсмертная ситуация, которая связана со смятением человека, осознающего, что еще и не жил толком, с его желанием продлить жизнь и теперь уже начать жить «по-настоящему»… К сожалению, иногда брак является прекрасной возможностью отказаться от своей личной жизни, а потом с чистой совестью говорить супругу: «Если бы не ты, моя жизнь могла бы сложиться иначе». Поэтому если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?

Конечно, это не окончательный ответ. Общечеловеческий эксперимент продолжается, и в дальнейшем время покажет, как будет преобразовываться такая сложнейшая форма человеческих отношений, как семья и брак.

Любовь на своем и чужом месте

Сегодня в психологии достаточно распространенной является позиция рассмотрения отношений с точки зрения системы. При таком подходе проблема одного из членов группы рассматривается не как его личная, а как сбой системы. С этой точки зрения сложности в отношениях возникают не в результате психологических особенностей партнеров, а вследствие нарушения законов системы. В данной главе я подробно буду рассматривать законы такой системы, как семья.

В качестве основных подсистем в семье можно различать супружеские отношения (муж — жена), родительские (родитель — ребенок), детские (старшие — младшие дети), а также отношения между семьей родителей супругов и их собственной. Неспособность супругов различить эти подсистемы является причиной ухудшения брачно-семейных отношений. Каковы же основные отличия этих подсистем? Рассмотрим некоторые из них. Кроме собственных разработок я буду использовать некоторые положения Б. Хеллингера.

Системные законы отношений

А. Супружеские отношения — это отношения непосредственно между мужем и женой, а родительские опосредованы ребенком.

Если бы не было ребенка, то и родительских отношений не было бы. Отсюда вывод о том, что в супружеских отношениях муж и жена сами решают, согласно их договоренностям, кто из них хороший, а кто плохой. Муж может сказать жене: «Ты плохая жена». На родительском же уровне сказать: «Ты плохая мать», может только сам ребенок. Поэтому критика супругов друг друга как родителей не имеет оснований.

Важно, чтобы у ребенка были отношения отдельно с каждым из родителей. Если мать начинает учить отца, как воспитывать ребенка, то тем самым она образовывает с этим ребенком отдельное МЫ и встает между ним и отцом. Поведение каждого из родителей — это вопрос личной ответственности. В родительских отношениях каждый занимается собой как родителем. После развода дети должны остаться с тем из родителей, кто больше уважает в детях другого родителя.

Другая крайность — когда родитель постоянно сообщает ребенку, например дочери, какой она должна быть, чтобы ее «взяли замуж». В этом случае, если мама имеет свое четкое представление о «настоящей жене» и воспитывает дочь соответственно («Иначе тебя никто замуж не возьмет»), происходит усиление супружеских отношений между ней и дочерью. Поскольку критерии супружеского поведения задает мама, именно она и является «настоящим мужем». Когда мама говорит дочери, какого мужа та достойна, значит, она неосознанно ищет другого мужа для себя. В этом случае, чтобы отдать «должное» маме, девушка выбирает мужа по маминой характеристике. У такого мужа будут очень хорошие отношения с тещей. Но сама девушка вряд ли будет чувствовать себя свободной. Чаще всего она «отдает» им (мужу и маме) ребенка как плату за собственную свободу в семье.

Б. Между супружескими и родительскими отношениями должна проходить четкая граница.

Все негативное, возникающее между супругами, не должно касаться детей. Нельзя рассказывать об абортах и о том, что «папа тебя не хотел» и т. д. Не надо спрашивать ребенка о том, выйти вам замуж или развестись с партнером. Он еще слишком мал, чтобы брать ответственность за вашу судьбу. Поступайте так, как считаете нужным.