Почему мама хочет напиться

Оказалось, что я была единственной, кто не оценил его намасленные мускулы, так как все остальные женщины на занятии пришли при параде и усиленно строили тренеру глазки. Я была в своей верной старой мешковатой футболке и леггинсах. Я выполняла все упражнения неправильно, поэтому он все занятие провел рядом со мной, показывая технику и поправляя мои движения, что вызывало гнев у нафуфыренных фитоняш.

Тем не менее последний гвоздь в гроб моей физической формы забило то дурацкое занятие, где нас заставили встать на колени на гигантские фитболы. Я настаивала на том, что не смогу это сделать, а инструктор настаивал, что все это могут, это легко.

Это было нелегко. Мне удалось пробалансировать на этом мяче где-то микросекунду, прежде чем соскользнула с него, – причем я не просто рухнула плашмя на пол, а пролетела через весь зал со скоростью света, влетела в колонну и уже тогда упала на пол, ошеломленная своими передвижениями.

Все смотрели на меня. Многие люди бросились помогать, когда я с трудом стала подниматься на ноги, и мне пришлось уверять их: «Что вы, я в порядке, ха-ха-ха, нет, все абсолютно хорошо!» Затем я прохромала в сторону детской игровой, чтобы взять детей в охапку, сбежать из этого места и никогда не возвращаться.

Еще полгода я продолжала оплачивать свой абонемент в этот зал, чтобы они не подумали, что мне стыдно возвращаться туда, а потом Саймон заставил меня прекратить это делать и не растрачивать попусту деньги. Теперь мой спорт ограничивается погоней за засранцем-псом, который любит носиться за кроликами.

Конечно же, моя неспортивность – еще одна причина, по которой я бы не смогла знакомиться с мужчинами на этом сайте. Я просто не смогла бы раздеться перед кем-то еще, особенно после того, как родила двоих детей и набрала больше килограммов, чем мне хотелось бы думать.

Саймон видел растяжки по мере их появления, а также непривлекательные изменения в теле после беременности и рождения детей, от съеденных миллиардов мятных конфет, и, если честно, в этих изменениях и он виноват (тут можно забыть про мятные конфетки, это полностью моя вина). Я не смогу просто снять с себя одежду перед кем-нибудь еще и пуститься во все тяжкие, после того как почти двадцать лет никто, кроме Саймона и врачей, не видел мое тело.

Нужно и правда быть добрее с Саймоном. Он никогда не ворчал, что я больше не та гибкая и юная сексапильная девушка; он смеется и говорит мне, что я великолепна, когда я ворчу из-за набранных килограммов или растяжек, и пусть он не так часто дарит мне цветы, зато приносит мне много чашек чая, которые, честно говоря, мне больше по вкусу. И пусть он пропадает целыми днями в своем сарае и пичкает мой дом бессмысленными приспособлениями, которые, как он утверждает, экономят время и усилия, хотя на самом деле получается все наоборот. Уж лучше так, чем если бы он спал с любовницами и разбил мне сердце, как эти подлецы, бывшие Сэма и Ханны.

Вторник, 9 февраля – Масленица

На потолке блины. На полу блины. На собаке блины. Вчера перед сном я целый час просматривала видео по переворачиванию блинов. Целый, блин, час. Ради этого.

Конечно, то, что я пригласила детей Сэма к нам в гости на блины, оправдывает количество нажаренных блинчиков… Но как можно было зайти так далеко? Я хитро решила, что буду называть свои блинчики крепами, что приближало бы меня к цели выучить французский язык и стать культурным грамотным человеком (кстати, отныне я матерюсь только на французском – «baise ma vie». Звучит очень пафосно).

Мои блины послужили мне печальным напоминанием, почему я не готовлю вместе с детьми. Софи и Джейн тщательно просеивали муку по всему полу, а Питер и Тоби разбили пять яиц, из которых ни одно не оказалось в миске. Итак, после бесчисленных попыток приготовить жидкое тесто яиц и молока больше не было, и я выхватила у детей миску, вылила содержимое в блендер и надеялась на лучшее.

Тесто получилось с комками, но я все равно вылила его на сковороду, на которой уже подгорели первые три блина, скорее всего из-за того, что я, как обычно, проигнорировала строгие инструкции из просмотренных видео, где меня убеждали, что я обязательно должна приобрести рекламируемую ими особую сковородку по вполне приемлемой, на их взгляд, огромной цене.

В конце концов я соскребла со сковородки что-то полусъедобное, и как только дети закончили драться как стая бешеных собак, они стали указывать, что я совершенно неправильно переворачиваю блины, что их обязательно нужно подкидывать, а не шуровать лопаткой. (И если следовать их правилам, то все правильные блины – подкидыши. Судя по выражению лица Джейн, она совсем не шутила.)

Я вчера насмотрелась на ютубе, как люди подбрасывают блины, и решила попробовать сделать то же самое. Из-за моей хреновой техники блины оказались на потолке. Дети упросили меня разрешить им подбросить блины, потому что, разумеется, у них бы получилось лучше, и разбросали бедные крепы по всему дому, запульнув и в несчастного пса, который сейчас находится в состоянии шока.