Почему мы ссоримся с любимыми и как построить здоровые отношения без обид

Если немного углубиться в эти понятия, то мы увидим, что, в отличие от я-идеального, характеристики я-реального вмещают множество аспектов нашей жизни, образующих единое целое. Это Я способно глубоко переживать широкую гамму чувств, выстраивать интимные межличностные отношения, творчески и игриво подходить к жизненным трудностям, выдерживать одиночество, быть честным и уязвимым, доверяться и доверять, что обеспечивает непрерывное формирование собственной идентичности и позволяет расти и развиваться.

В то же время я-идеальное, или ложная самость, как ее точно охарактеризовал реляционный аналитический психотерапевт, юнгианец Андре Сассенфельд, – это биопсихологическая система, заданная нам в раннем возрасте, «главная функция которой – защищать уязвимость я-реального от неудач в отношениях ребенка со взрослыми, к которым он привязан, и от эмоциональных последствий этих неудач, что обеспечивает выживание с минимальным для него дискомфортом. Эта система способна перенаправлять тревогу на выполнение определенных действий (например, размышлять, есть, говорить и пр.), что придает ощущение уверенности и держит страх и боль на расстоянии».

Касательно я-идеального известный психиатр Томас Троуб пишет, что, отдалившись от своей истинной и настоящей природы, человек перемещается в некое подобие пузыря. Пузырь мощно активизируется, когда какая-нибудь ситуация во взрослой жизни пробуждает в человеке тяжелые чувства и переживания, похожие на те, что он испытал в детстве.

Этот пузырь, внутри которого заточен наш раненый ребенок, не только проявит свою дисфункциональность и ограниченность в отношениях с партнером, но и приведет к возникновению множества проблем, которые потом придется улаживать.

Большинство людей не различают эти два Я, что, в общем-то, вполне естественно: неосознаваемые установки так и не будут осознаны, если человек не проделает над собой определенную психологическую работу. И зачастую в этой путанице люди принимают решения не из позиции я-реального, а из полной иллюзий позиции я-идеального. В итоге, когда желания не соответствуют действительности, мы испытываем фрустрацию по отношению к себе или партнеру. Или когда мы ожидаем определенного поведения от партнера, который, также не видя разницы между двумя Я, обещает то, чего никогда не сможет выполнить, просто потому, что устроен совершенно иначе. В народе говорят: груши с вяза не попросишь