Почему одни семьи счастливы, а другие нет

Пятое: партнеры строят еще более глубокую и внутреннюю связь между собой, работая как скалолазы – на одной веревке, когда, если ошибается один, в пропасть падают оба. Они показывают пример – один другому, и каждый из них возвышает партнера в собственных глазах.

Я подаю партнеру пример, вызываю в нем готовность к такому же ответу. По сути, я открываю себя для того, чтобы получать от него новое отношение. Своим примером я помогаю партнеру приподниматься над его ограниченным «Я» – к гораздо более объемному «Мы». Я прикладываю старания, я беседую с ним о том, как хороша будет жизнь, если мы поднимемся над своими естественными себялюбивыми порывами.

С другой стороны, я должен возвышать партнера в своих глазах и ценить его пример. Ведь он тоже превозмогает свои порывы «разобраться со мной» в то самое время, когда я в чем-то проявляю «слабину», когда мое себялюбие тянет меня вниз за ноги, не позволяя подняться над собой.

Так мы и становимся примером друг другу: каждый старается быть одновременно учителем и учеником другого, то поднимая голову, то склоняя ее. Такая обоюдная поддержка – это уже правильная взаимосвязь – на равных. Так раскрывается наша взаимозависимость.

Мы ведем обоюдную работу: иногда один из нас выше другого, иногда второй, а иногда мы – на равных. В течение дня мы ведем несложный учет: сколько раз нам пришлось так или иначе вспомнить о принципе «Зеркало», сколько раз пришлось подняться над своими ограниченными «Я», чтобы увидеть в партнере позитив вместо негатива, а в себе – смешные и нелепые проявления себялюбия.

Критику партнера каждый заменяет самокритикой, разбором собственных свойств, которые выставляют другого в отрицательном свете. Так мы действительно становимся партнерами в противостоянии нашему себялюбию, общему ненавистнику. В конфронтации с ним мы начинаем сближаться, и это соединяет нас в одно целое.

Шестое: с помощью общества, поддерживающего их устремления и цели, партнеры приобретают привычку, опыт, вкус самосовершенствования. Окружающий мир будет представляться им все более добрым и исправленным, – кроме самых крайних и болезненных его проявлений.

Выходит, реальность делится на две части. Одна часть – внутри меня самого, где с самого рождения живет природное, эгоистичное начало. А вне себя я могу видеть мир, полный добра. Таким образом, я оказываюсь в чудесной лаборатории. И по мере того, как я буду стараться все больше отменить себя относительно своего партнера, мое эго сможет показать мне все новые внутренние явления, раскрывающиеся во мне – и только во мне.

Со временем, я буду видеть в партнере всевозможные новые изъяны, и это будет давать мне возможность снова, увидев в них собственные недостатки, покрыть все это любовью. Таким образом, я буду все больше исправлять себя, и весь мир будет представляться мне все более добрым.

Так будет продолжаться до тех пор, пока через такие внутренние побуждения не раскроется вся глубина моего себялюбия.

То же самое произойдет и с моим партнером.

При этом мы с ним не стремимся избавиться от своего эго, отторгнуть его – мы лишь используем его для продвижения, в обратном направлении, поднимаясь над ним и достигая, с помощью его провокационных подсказок и соответствующей работы, полного взаимопонимания и единства.

Мы, люди, не видим истинный мир – мы видим только самих себя! У каждого человека на глазах стоит фильтр, который пропускает только то, что для него хорошо. Все это для того, чтобы он мог отдалиться от вредного – для себя, и приблизиться к полезному. Так выборочно каждый видит окружающую его реальность.

Нам незнаком, неизвестен настоящий мир, существующий вне нас – по другую сторону ладоней, которыми мы зажимаем себе глаза.

Мы его не понимаем и ничего о нем не знаем. Он предстает перед нами таким, каким его рисует наше желание каждое мгновение жизни получить максимальное удовольствие с минимальными затратами сил.

Почему бы не попробовать раскрыть его, к бескрайнему изумлению – для себя и партнера?

Прекрасное семейное приключение, не правда ли?