Почему одних любят, а с другими живут?

Эта стадия связана с рождением ребенка. Это также кризисный период для всей системы. Опять необходимо договариваться о том, кто что делает и кто за что отвечает. В семьях с размытыми границами подсистем и невнятной организацией нередко плохо определены семейные роли. Например, не ясно, кто функциональная бабушка, а кто функциональная мама, то есть кто фактически осуществляет заботу, уход, выращивание ребенка. Часто эти роли спутаны, и ребенок – скорее сын или дочь бабушки, а не матери. Собственные родители ребенку – скорее старшие брат и сестра. Мать и отец работают, а бабушка на пенсии. Она много времени проводит с ребенком и выносит важные для ребенка решения, исходя из своих, не всегда разумных, соображений. Это обстоятельство не может не отражаться негативно на реальных родителях ребенка и самом ребенке.

ХОРОШАЯ ДОЧЬ ИЛИ ПЛОХАЯ ЖЕНА?

Женщина позвонила с жалобой на мужа: грубый, вспыльчивый, не понимает, не работает… Пригласила вдвоем консультироваться.

Говорить с ними трудно: упреки и недовольства друг другом, у дамы слезы. Стремления управлять процессом проваливаются: на вопросы не отвечают, переходят на жалобы и воспоминания о еще худшем прошлом.

Пришлось остановить поток негативных чувств и неприятных слов резюмированием:

– У Вас, уважаемая дама, синдром выгорания: Вы эмоционально устали пребывать дома с детьми в течение 5 лет. Вам необходимо выходить в социальную жизнь: работать, общаться с подругами, гулять с мужем (без детей) как можно чаще, может быть, заниматься спортом и т. д. Детям мы энергию всегда отдаем, а берем ее у партнера, у подруг, в интересных занятиях.

Даме понравилось то, что она услышала. И муж радостно вставил:

– Вот, я же тебе предлагал идти работать! Тем более, что тебе нравилось работать!

– А мама говорит, что рано ещё работать: дети маленькие, – возражает, но сомневается в своих словах дама.

– Подождите, но Вы ведь уже взрослый человек, замужем! Пора самой решать, что Вам хорошо, и советоваться с мужем, – вставляю я.

Муж опять обрадовался. И даме, похоже, разрешение думать самой понравилось.

– Да, – говорит, – у меня очень интересная профессия, творческая! Я всегда была счастлива на работе! Я хочу вернуться к ней!

– О, – говорит муж, – хочешь я фирму тебе открою! Будешь хозяйкой!

– И тебе тоже надо идти работать! – обращается к мужу супруга.

– А я работаю! Мне хватает работы, и денег нам хватает! Разве не так?

– Ну да, денег хватает. Но ты же дома целыми днями, потому мы и ругаемся!

– Пойдешь работать – и не будем ругаться! – не согласен муж. – А мой бизнес процветает! Моего присутствия раз в месяц достаточно!

– Ну что это за работа: один день в месяц?

– Подождите, – встреваю я. – Если человек умеет организовать процесс, который работает без него, – честь ему и хвала!

– Конечно, – с удовольствием поясняет муж. – Чтобы работать день в месяц, нужно вначале поставить бизнес: вложиться, не спать ночами, побегать как волк!

Задаю очень важный для семейных отношений вопрос:

– А как у Вас дела с интимной жизнью?

– Никак! – в один голос отвечают. – Мы спим отдельно.

– ???

– Жена спит с младшим ребенком, а я в другой комнате.

– Супруги должны спать вместе! Ничто не поможет улучшить отношения, если у вас нелады с сексом! – возражаю я.

Муж просиял от таких слов.

– Но родители говорят, что ребенок ещё маленький, и ему нужно спать с мамой… – опять говорит смешные вещи дама.

– Уф… вы ведь взрослые люди! Вы сами решаете, что вам хорошо! Вы ещё прабабушек позовите, чтобы решить ваши интимные вопросы! Здоровье детей зависит полностью от родителей! Это значит, что если родители ругаются, не любят друг друга, то у детей мир разваливается, они чувствуют себя неуверенно в этом мире, им страшно…

– Точно, как только мы поругаемся, они сразу начинают болеть! – в два голоса подтверждают они.

– Есть некоторые законы семейной иерархии: я сам для себя – на первом месте, партнер – на втором, дети – на третьем, а родители – на четвертом. Это значит, что я должен позаботиться о своем здоровье и самочувствии: если у меня нет душевного избытка, то я буду бесполезным и неприятным, вечно уставшим и недовольным. Мой партнер для меня – на самом важном месте. Дети вам даны на 18—20 лет, а партнер – на всю жизнь…

– Я надеюсь, что это будешь ты, – вставляет муж.

– Я тоже про тебя подумала! – улыбнулась дама.

Хорошо видна динамика отношений супругов на консультации: пришли недовольные друг другом, с претензиями, обращались только ко мне, каждый хотел, чтобы я отругала другого и похвалила его. А теперь они говорили друг с другом в один голос, улыбались, и видно стало, что они любят друг друга.

Ушли с консультации оба счастливые, с ясным понимаем, что делать. А делать нужно то, что они не осмеливались делать, будучи «хорошими детьми», – решать самостоятельно, что хорошо для них, а не жить по указанию родителей.