Почему одних любят, а с другими живут?

– Терпи, от таких денег не уходят.

Когда в семье границы подсистем неправильные (например, одна подсистема – мама с двумя детьми и вторая подсистема – муж с со своей мамой, бабушкой и сестрами), тогда неизбежны хронические болезни членов семьи, непослушание детей или депрессии одного или обоих родителей. Только правильное разделение подсистем способно здесь расставить все на свои места и сделать жену с мужем счастливыми.

Истории «Хорошая дочь или плохая жена» и «Невидимая жена в невидимом гареме» (См. «Третья стадия» семейной системы российской семьи) также иллюстрируют нарушение границ и смешение ролей в семье.

Стабилизаторы семьи

Стабилизатор – это то, что скрепляет систему, что помогает людям держаться вместе. Вообще говоря, все вышеописанное является стабилизаторами. В разные периоды жизни семьи существуют разные стабилизаторы. Общие дела: хозяйство, распределение функций, общий бюджет, общие дети, страх одиночества – это обычные стабилизаторы, которые естественно присутствуют в каждой семье. Внешняя макросистема – также неплохой стабилизатор, особенно в тех обществах, где общепризнана ценность брака, где одинокие женщины или одинокие мужчины воспринимаются как неудачники. На Востоке и в России негативен сам факт развода, и общественное мнение является стабилизатором семьи.

В практике работы с семьей приходится иметь дело со своеобразными стабилизаторами. Например, нередко отклонения в поведении и развитии ребенка становятся мощнейшим стабилизатором семейной системы. «Мы не можем развестись, потому что у нас трудный и/или больной ребенок». Нередко, не имея возможности найти другой такой же стабилизатор, как дети, семья не позволяет детям или ребенку отделиться.

СТРАХ СМЫСЛА

Запрос мамы (по телефону): «Избавьте сына от страха. Он боится выходить из дома, потому не может учиться, бросил университет».

Парню 23 года.

– Я боюсь выходить из дома. Меня преследуют бывшие друзья-наркоманы и требуют денег. Я из богатой семьи, и друзья это знают. Пару раз давал им приличную сумму, а как перестал давать, стали угрожать, недавно разбили машину матери.

Страх, похоже, обоснованный. Можно даже вылечить человека от страха, но где гарантия, что его не покалечат или не убьют?

Приглашаю на консультацию всю семью. Отец с матерью садятся напротив сына, а сын отсаживается от них в самый дальний угол комнаты. 3 метра – расстояние между ними. Однако задачка для меня: где же мне здесь сесть. Но отношения в семье уже понятны.

Домашняя ситуация:

Сын – употреблял наркотики, но прекратил. Теперь у него другая зависимость – компьютер. Он по 15 часов в день играет в игры.

Отец – хозяин одной из крупнейших компаний, работает от зари и до зари, участия в семейных делах не принимает.

Мама – иногда помогает ему в бизнесе, но в основном занимается домом и сыном. Много занимается сыном. Сын почти со слезами выпалил: «Я даже джинсы и трусы до сих пор себе ни разу не купил – все решает и покупает мама!» Между сыном и мамой противостояние.

Отец с матерью говорят только о сыне, его проблемах. Друг на друга не смотрят, только на ребенка. Отец всегда приходит домой поздно и «сразу идет на второй этаж спать». У мамы – бессонница. На мой почти хитрый вопрос: «А что если разбудить мужа? Секс – лучшее лекарство от бессонницы!» жена торопливо, едва дав мне договорить, выпалила: «Да что вы? Он не высыпается! Он так много работает!» – таким тоном, будто я что-то неприличное спросила. Понятно, эта тема табуирована в их семье. Мужчина практически ничего не говорил, а если говорил, то односложно, повторяя слова жены о том, как правильно должен вести себя сын.

Итак, заключаю я, мама замужем за сыном, это ее единственная эмоциональная связь. Если сын психологически повзрослеет и выздоровеет (начнет учиться, перестанет бояться и играть в компьютерные игры), то мама останется в космическом вакууме – без любви, дела, каких-либо интересов, подруг. И тогда супруги увидят страшную правду: они друг друга не любят, может быть, никогда и не любили, и более 20 лет совместной жизни были иллюзией, фейком счастливой и богатой жизни. И тогда брак распадется, либо кто-то, скорее мама, заболеет (может быть раком или другим таким же упрямым недугом) от тоски, отчаяния и безысходности. Таким образом, недееспособный сын для них – спасение, надежный стабилизатор. Он принес себя в жертву их браку.

Если супруги обнаруживают, что в их отношениях нет тепла и любви, то появляется возможность честного выздоровления от патологических отношений и реализация себя в новых отношениях или карьере. И только в таком случае дети освобождаются от необходимости скреплять мертвый брак своих родителей и появляется реальный потенциал для развития в своем направлении.

Семейная история

Исследование истории семьи, разводов и свадеб, историй с любовниками и внебрачными детьми может дать полезную информацию, помогающую понять суть проблемы клиента и способ его выздоровления.