Почему одних любят, а с другими живут?

Иногда удобно и эффективно прослеживать родовую историю с помощью техники генограммы. Эта техника позволяет проследить стереотипы взаимодействия всех ветвей семьи в нескольких поколениях, вычислить сценарии и подводные камни семейной жизни. Психолог расспрашивает семью о родственниках и строит генеалогическое дерево рода в трех и более поколениях. Затем выясняет особенности взаимоотношений членов семьи друг с другом, семейные предания, истории, которые передаются из поколения в поколение. Расспрашивает о характерах людей, истории их знакомства, истории рождения детей, переездах и других изменениях в судьбах. Из всего этого складывается история семьи, которую затем специалист интерпретирует клиентам, показывает связь той проблемы, с которой семья обратилась, с родовым прошлым.

КОНЕЦ МЕДОВОГО МЕСЯЦА

Невысокая дама среднего возраста и гармоничного телосложения вошла в комнату и села на диван.

– Я хочу понять, что происходит, – начала она после знакомства. Передо мной сидела успешная, сильная женщина.

– Я живу с человеком, и последние полгода мы постоянно ругаемся, я совершенно не могу его понять, мы так орем друг на друга, что у меня начинают дрожать руки. Со мной никогда такого не было. У меня есть подруга, я с ней делюсь своими переживаниями, но она не может мне помочь. И нельзя же использовать человека – так я и подругу потеряю.

Я начинаю ее расспрашивать подробнее о ситуации. Живет с мужчиной примерно 2 года. Первые 1,5 года жили как в сказке – ей казалось, что она встретила гармонию, о которой мечтает любая женщина. Все было – нежность, понимание, созвучие, общие интересы, поддержка, страстная любовь. А вот полгода назад начались разногласия, причем совершенно мелочные, но договориться никак невозможно – между ней и мужчиной «просто стена».

Расспрашиваю о ее прежней жизни – хочу узнать, были ли у нее длительные отношения с мужчинами, способна ли она на близость. Оказывается, что она была в браке 20 лет. Главную роль в семье играла она – она была более успешной в карьере и зарабатывала больше. Она бы хотела, чтобы муж был сильнее, но в ситуации безденежья он не решал проблемы, а просто заявлял, что не может больше зарабатывать, и все. Но жили хорошо, не ругались, договаривались, работа ей нравилась, поэтому упрекнуть мужа не в чем. У них есть сын – закончил университет, успешный специалист, у него своя семья. А несколько лет назад муж поставил ее в известность, что уезжает по контракту в Китай. И уехал, один.

Моя собеседница вскоре встретила любовь и была на пике счастья…

Вижу, что она способна поддерживать длительные хорошие отношения, значит, проблема может быть не в ней.

Расспрашиваю о ее нынешнем мужчине. У него было 2 брака, и дважды еще он жил с женщинами без заключения брака. В каждом браке осталось по ребенку. На вопрос о том, сколько он жил со своими прежними женщинами, она ответила: по два – три года (вот оно! они тоже живут 2 года). Она подробно рассказывала о том, как он с ними жил, – первый год хорошо, а потом мучился пару лет и разводился. На мой вопрос о его отношениях со своими родителями рассказала, что она с ними лучше ладит, чем он. Он всячески избегает встречи с ними, хотя ведет себя вежливо, что нужно делает для них, но не более того. Рассказывала и о его отношениях с его сыном – непутевым, которого она пытается устроить на работу, но безуспешно. Однако это уже детали, только подтверждающие гипотезу, что у этого мужчины – неспособность строить отношения с женщинами, и не только с женщинами, но, судя по отношениям, также с родителями и сыном. Скорее всего, это страх близости. Вполне возможно, что ноги растут из его родительской семьи, но эта информация нам уже никак не поможет, – его здесь нет, и на терапию он не придет (по словам клиентки).

Всю историю моей собеседницы я схематично нарисовала в виде двух генеалогических деревьев – ее и партнера. И поскольку ее запрос был – понять, что происходит, я ей и рассказала о паттерне отношений ее нынешнего «любимого», показала повторяющиеся разрывы его отношений с женщинами после медового года-полтора. Примерно через год в семейных отношениях наступает первый кризис, когда спадают розовые очки и в любимом начинают видеться недостатки. Кто-то справляется с этим периодом, и отношения выходят на более подлинную, аутентичную ноту, когда уже без страха снимают маски и любят больше то, что под маской. Этот же мужчина натыкается на «момент истины» уже пятый раз, но пройти его не в силах.

– Так что это терминальная фаза ваших отношений с этим мужчиной, когда помочь вашему союзу уже невозможно. Возможно только, как в случае с последней фазой рака, принять смерть любви.

И тут меня захлестнуло очень сильное ощущение отчаяния, боли, жжения и распирания в груди, полились слезы – я зеркально отражаю чувства собеседницы. Переживаем это молча, говорить уже нечего и невозможно. Через пару минут этой волны прилив спадает, и становится как-то легко, свободно. Собеседница говорит:

– Спасибо. Вы мне помогли. Я теперь знаю, что делать.

Встала и ушла.