Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений

– Хорошо, – соглашаюсь я, – в следующий раз ты сам накроешь ужин тогда, когда посчитаешь нужным.

В этот раз я использовала прием спокойного повторения фраз и попытку не вступать в конфликт. С точки зрения анализа это должно было немного снизить градус раздражения именно потому, что нет поддержки, нет топлива.

Я держусь, я спокойна, я помню про свои границы, параллельно вспоминаю все практики еще «любительского» уровня, как их сохранять, вспоминаю о том, что не надо «вестись», когда Он втягивает меня в разговор, потому что прекрасно знаю – если ответить, то Он уже не остановится.

Когда я уже получила образование в психологии, клиенты на сессиях рассказывали, как такого рода конфликты происходили у них от раза к разу. Поэтому так же, как и я, наученные опытом, они по кругу выдерживали не одну подобную попытку быть втянутыми в конфликт.

Сейчас, с высоты своего опыта, я знаю эффективные приемы, которые применяются в таких ситуациях, и именно ими я с вами поделюсь. Важная деталь – они работают, пока вы не попали под полное воздействие тирана, пока не начали извиняться, винить во всем себя и пытаться заработать его похвалу.

Во-первых, попытайтесь поговорить с партнером и рассказать ему, что чувствуете дискомфорт, когда он поступает с вами неподобающим образом. Можно попробовать сделать акцент на своих переживаниях и попросить его обратить на это внимание. При этом важно не пускаться в длительные рассуждения о чувствах с кучей сравнительных оборотов, которые могут сослужить плохую службу, перекрыв собой смысл того, что вы хотели сказать. Пытайтесь четко формулировать, что именно вас не устраивает и чего именно хотите. Сразу следует другая, не самая приятная практика, регулярно применяемая в школе, когда учитель просит повторить то, что он говорил. Сделайте это и вы: попробуйте уточнить, правильно ли партнер вас понял.

Во-вторых, применяйте технику «выхода» из конфликта, где как «заезженная пластинка» повторяются фразы, сказанные самим партнером.

В-третьих, попробуйте переключить внимание на иную тему, используя юмор. Звучит противоречиво, но главная цель – не спорить с абьюзером и не соглашаться с его обвинениями. Если у вас достаточно собственных сил противостоять, а сделать отношения более комфортными – ваше обоюдное желание, то, скорее всего, постепенно вы совместно сможете добиться компромисса. Правда, и это может зайти слишком далеко. Например, одна из моих клиенток из желания найти этот компромисс в итоге встала на колени перед своим партнером, чего он всегда хотел, и просила у него прощения. При этом она была начальником отдела, державшая на работе в страхе всех мужчин-подчиненных.

Почему сложно использовать эти советы? Дело в том, что психологические атаки со стороны абьюзера происходят очень грамотно. Они будут происходить столько раз, сколько потребуется для того, чтобы вы пали перед натиском. В итоге вы не выдерживаете, и, как следствие – наступает точка кипения, когда процесс запущен и начинается практически цепная реакция, идущая по нарастающей как в ядерном реакторе. Градус эмоций повышается, уровень токсичности слов накаляется, и вот уже совсем близко точка кипения, еще совсем чуть-чуть – и УПС… Взрыв!

Итак, у нас появился еще один флажок, который назовем «Конфликты и обвинения без явной причины».

Вернусь к рассказу своей истории. Он видит мое спокойствие и буквально сходит с ума. Дерзость моего ответа приводит Его в ярость, и Он переходит к открытым оскорблениям. Оставим их за страницами этой книги, да и отмечу, что они не слишком оригинальны по содержанию. Мое сознание подсказывало мне, что Он не сможет остановиться, что единственный выход сейчас – отойти в сторону, ретироваться. Я хотела выйти на улицу и просто не слышать этот поток брани. Увидев, что я ухожу, Он обогнал меня и закрыл собой входную дверь. На миг подумала, что Он понял, насколько перегнул палку. Но нет, Он сделал это не для того, чтобы попросить меня остаться, а чтобы продолжить сыпать оскорбления. Попытка уйти не удалась, поскольку путь спасения отрезан разгневанной живой фигурой некогда ласкового мужчины, и мои нервы накалились.

Происходит срыв. Меня уже не остановить, я страшна в гневе, забываю о сдержанности, об упражнениях на равновесие внутренних систем, о том, как погасить конфликт, потому что мне просто становится по-человечески обидно. И как бы в этот момент ни работал внутренний психолог, мне морально очень больно! Вопрос о том, почему он ко мне несправедлив, который я отгоняю от себя, когда держу оборону границ и не поддаюсь на его провокации, перестает существовать. В этот момент я просто маленькая девочка, с одной стороны, абсолютно беззащитная, а с другой – яростно защищающая себя.