Почему он делает мне больно? Как распознать манипулятора и выйти из токсичных отношений

Он, в отличие от вас, внешне непоколебим, может менять тон реплик: говорить то спокойно, то добавляя в голос подавляющие интонации. Естественно, он может перейти и на более грубые формы – все зависит от того, какое второе «я» абьюзера сегодня вышло наружу.

Ну что ж, готовьтесь, сейчас будет жарко! Так, поищем, что тут у нас… Сегодня в ход пойдет тяжелая артиллерия: «Ты, похоже, уже старовата для меня!» или «У меня следующая будет просто молчать и делать все, что я сказал!» А может и так: «Ты две недели назад как-то странно улыбалась моему другу. Между вами, наверное, что-то есть». Еще такой вариант: «Ты так и не научишься подавать мужчине обед!» И одна за другой сплошная, бесконечная и выматывающая череда оснований для обвинений. «Что, ты сопротивляешься? Ты не собака, чтобы выполнять приказы? Ничего, мы сейчас разберемся, потом сама просить прощения будешь, не дам…» И так далее и так далее – до бесконечности.

У вас еще остаются внутренние силы. Нажимаете кнопку «старт» и включаете все выученные упражнения, которые, быть может, остановят обидчика. Можете строить фразы по типу: «Нет, я не буду с тобой говорить» – и повторяйте ее, когда он пытается втянуть вас в заведомо конфликтный диалог. Можете уйти в другую комнату, уехать в другой город, можете все, что угодно, но он идет за вами. Пусть и не сразу, но он обязательно придет через какое-то время – ему нужно продолжение, он не готов так просто вас отпускать.

Вы включаете свой интеллект, все свои знания, откуда это и почему. Понимаете, что, по сути, это болезнь, которую надо лечить. Пытаетесь выстраивать конструктивный диалог и перевести его в спокойное русло. Но на той стороне ваш ровный голос кое-кого раздражает, и, поверьте, раздражает очень сильно… Через какое-то время вы опять не выдерживаете. Это значит, что вас поймали: вы кричите, превращаясь в комок оголенных нервов и эмоций. Все, попалась. Вы «на крючке» как рыбка. И вот тут появляется высокая вероятность услышать, что вы всего лишь «истеричка», что у вас «очередной заскок», или что-то в духе «все бабы – шлюхи», «ваше место на кухне и в спальне, а не в руководителях ходить» – все, что обесценивает женскую первозданность. И, как считает абьюзер, это один из весомых аргументов, почему вы должны быть подчинены.

Слышали ли вы когда-нибудь про «якорения»? Это способность фиксировать внимание на чем-то в момент эмоционального подъема, когда вам хорошо и приятно. Потом, спустя время, сталкиваясь с этим стимулом, вы как будто возвращаетесь в приятное событие. Это может быть и запах, и вещь, и даже слово. Якорь – это что-то большое и основательное, что удерживает человека, дает спокойствие и уверенность. Но вы не «на якоре», а «на крючке». Чувствуете разницу? Понимаете, о чем я? Якорь – это стабильность, уверенность и безопасность. Крючок – это то, с чего вы хотите спрыгнуть, барахтаетесь, вам больно, но слезть с него не можете, потому что в обостренных эмоциях вы уязвимы, беззащитны и бессильны, вас можно тянуть за леску сколько угодно.

Держать «на крючке» – то, чего он добивался за счет убеждения в том, что вы слабее его. Очень часто именно в этом состоянии нам прививают комплекс неполноценности, ущербности. Например, фразы: «Ты никому не будешь нужна», «Я тебя оставляю, и ты об этом будешь жалеть всю свою жизнь». Вариантов огромное количество, вплоть до самых абсурдных, которые только можно предположить.

Психологическое насилие может проявляться абсолютно через любые вербальные и невербальные средства коммуникации: в мимике, жестах, замечаниях, саркастических высказываниях, даже во взгляде. Если можно так сказать, такой вид насилия – это самое тонкое и «искусное» проявление абьюза. Не каждый «насильник» на это способен. Но вы же не просто так выбрали своего абьюзера. Каждой из жертв психологического насилия хотелось быть с умным, интересным, эрудированным человеком, который крепко стоит на ногах. И вот он достойный соперник.

Как уже отмечалось в предыдущей главе, мы сами часто даем партнеру очень много информации, которую он может потом использовать для подавления и унижения. Хоть нас никто изначально и не заставляет рассказывать столько подробностей о слабых местах, страхах, быте, походах к врачам и многом другом, мы сами охотно раскрываемся перед абьюзером. Это происходит потому, что, еще не зная этой стороны личности мужчины, создается впечатление, что ему это действительно интересно, он таким образом поддерживает, помогает, проявляет заботу. В контексте происходящего – в начале отношений – это кажется совершенно естественным. Но, к сожалению, это большая ошибка и заблуждение. Сказанные откровения будут использованы для создания «теста на болевые точки», и очень быстро, пройдя определенную модификацию, эта информация будет выпущена в ваш адрес в негативном ключе и обязательно, как ядерный удар, отзовется болью по всему телу.