Под боссом

— Ну зачем ты его купила, а? — Катя смотрит на меня со всей строгостью, а на мой калорийный презент — со всем вожделением. — Я же потолстею.

— Ерунда, — успокаивающе треплю ее по плечу и подталкиваю теплую пахучую коробку. — Не стоит отказывать себе в маленьких женских радостях.

Особенно если все-таки запамятовала контакт с узкоглазыми носителями короновируса.

Катя мнется ровно пять секунд, отпихивает в сторону полезные гранаты и впивается в неполезный фастфуд зубами.

— Ну так как? Серов распустил свои грязные руки? Такую слюнособирательную конфету как ты он точно не мог пропустить.

— Ммм, не совсем. Он принял меня на работу.

— Ох… — новость оказалась настолько шокирующей, что Катя застывает в бургером в руках. — И что… мерзавец попросил за это? Глубокий минет? Показать грудь?

— Кажется ты переоцениваешь мою самоотверженность. Он сунул мне на подпись трудовой договор и сказал приходить завтра к половине восьмого.

— К половине восьмого? А говоришь, не самоотверженная. Лучше уж сиськи один раз показать — пара секунд позора и все, отстрелялся.

— Ради бога, Катюня, ты же журналист и в мире большого секса уже лет пять крутишься. Этот Серов, он же как маммолог. Ему столько молочных желез в жизни демонстрировали, что такого разве что наличием третьего соска можно удивить. Я и сама сначала думала, что он за коленки меня пожмет, даже маслом с эффектом сияния их натерла, чтобы призывно блестели, но гад не так прост.

— И что теперь делать, а?

— Ты во мне сомневаешься, что ли? У меня в арсенале есть тысяча и один способ как заставить его опытную генеральную мошонку посинеть от напряга.

Катя запихивает остатки калорийной бомбы в рот и бубнит:

— Я тебе верю, Саня. А сам-то он как? На фотках ураган. Фотогеничный просто или впрямь такой ничего?

Я вспоминаю неприлично полные губы домогателя в шлейфе сексуального парфюма и фыркаю:

— Красивый, но не в моем вкусе.

********

Кирилл

Звонкий голос, раздавшийся из дверей, заставляет меня оторвать взгляд от монитора и почти на смерть придушить карбоновую мышь. Потому что никто не смеет врываться ко мне без стука.

— Доброе утро, Кирилл Алексеевич! — энергично выбрасывая вперед загорелые ноги в очередных дизайнерский туфлях и сияя зубным отбеливанием, в кабинет входит моя свеженанятая лже-ассистентка.

Я бросаю взгляд на часы: ровно семь тридцать плюс три секунды. Она дверь мою, что ли, сторожила все это время? И где, блядь, мой верный ретривер Лена?

— Ко мне никто не входит без стука, и ты не станешь исключением.

Замерев рядом с моим столом, Александра быстро хлопает ресницами и прикладывает кисть к груди, принимая позу раскаяния. Фальшивит как Вера Брежнева на живом выступлении, но также как и она, внимание к своей объемной «три плюс» неумолимо привлекает.

— Простите, Кирилл Алексеевич, я не знала. В следующий раз…

— Выйди и зайди снова.

Пухлый рот лже-ассистентки кривится, зеленые глаза опасно вспыхивают.

— Простите, что?

— Выйди и снова зайди. Со стуком, — боковым зрением замечаю новое входящее на экране и, вернув внимание ему, уточняю: — Или в списке несчастий твоей семьи числится еще и наследственная глухота?

Ответа не следует, и хотя на лже-ассистентку я не смотрю, стены от ее негодования вибрируют так, что трещит штукатурка. Да, милая, на меня работать — это тебе не вялый хер сосать и не по ювелирным бутикам бегать.

— Конечно, — звучит чересчур вежливое, слышится грохот каблуков и хлопок входной двери. Я отрываю взгляд от ноутбука и жду. В конце концов, это может быть даже забавно.

С небольшой задержкой раздается мелодичный стук, в открывшемся зазоре появляется сначала «три плюс», а потом уже голова Александры.

— Можно, Кирилл Алексеевич?

Ответ я произношу почти с удовольствием:

— Нет.

Теперь я знаю, как будет выглядеть ее лицо, когда она будет заглатывать мой член: глаза широко распахнуты, также как и рот. Полуамериканка оглушительно захлопывает дверь, а я делаю пометку дать Фадееву задание изучить ее биографию, потому что промедление чревато заменой петель.

5

Саша

«Fucking asshole», — повторяю себе под нос, пока проворачиваю в точилке восьмой по счету карандаш, представляя, что это пальцы К.Серова. Помимо убежденности во вседозволенности своего либидо, он еще обладает садистскими наклонностями. Ибо какой нормальный человек будет вызывать к себе в кабинет с такой частотой, что мой зад просто не успевает коснуться кресла? Какого черта нельзя переслать поручения по электронной почте, озвучить их по телефону или на крайний случай вывалить все за раз? Для диагноза «старческая деменция» у К.Серова слишком свежий вид и слишком упругая задница, так что вывод напрашивается сам собой — мудак просто издевается надо мной.

Писк, исходящий из базы селектора, заставляет меня стиснуть зубы. Когда я уличу Люцифера в сексуальных домогательствах, непременно запущу в инстаграме флешмоб с хештегом #ЯМы_Не_Кирилл_Серов. Его как сучку Серсею камнями на улицах забрасывать будут.