Подарок

– Ты меня убедила. Твоя реклама или пиар-программа сработала успешно. Обязательно слетаем туда когда-нибудь, – Томас обнял меня и прижал к себе, игриво сдавливая меня.

– А что только вы нежность получаете? – Карина прижала себя ко мне.

Я высвободилась и обняла обоих за плечи.

Когда я ложилась спать в своей комнате, стены, которые были настолько тонки, что пропускали все звуки, поведали мне о любви между Кариной, ее мужем и ее дочерью вновь. Я вспомнила их затуманенные временем голоса и лица, их улыбки и истории.

Я стала вспоминать своих друзей. Сотни лиц и голосов предстали предо мной. Я вспомнила последнюю встречу с лучшей подругой из университета. Она уехала за полгода до окончания учебы. Мы мало переписывались, а потом вовсе перестали. Моя некогда лучшая подруга не так уж по-дружески поздравила меня с днем рождения, так что я вовсе на нее обиделась. Она удалила меня из друзей, я ее тоже. Когда она подписывалась на меня с разных аккаунтов в Инстаграме, я не подписывалась на нее, не считая это нужным, потому что мы давно уже не были друзьями. День за днем вспомнить ее лицо становилось все сложнее.

Я помнила самые яркие случаи нашей дружбы, ракурс ее лица в определенные моменты, в основном, по фото. Но особенности эмоций, тембр голоса и манеры… самое главное в человеке, что отличает его от тысячи других, я не помнила. Как же беспощадно время! Оно стирает из памяти даже самых дорогих людей. Если кто-то, кто был мне близок, умрет, его лицо, его голос можно будет воспроизвести, но это будет не он. И постепенно ты забудешь его глаза, когда-то наполненные радостью или печалью, кожу, обдуваемую злым или нежным ветром. Руки, когда-то коснувшиеся тебя, губы, говорившие для тебя, волосы, тысячи раз омытые дождем, звонкий смех, горький плач и улыбка, которую ты наблюдал годами, исчезнут, сотрутся из памяти. Как пыль улетят куда-то. Навсегда.

5 глава. Неожиданность

Так в заботах, работе, мыслях прошла рабочая неделя. Карина, которой я когда-то улыбалась, как клиенту, теперь была моей подругой. Мы вместе ели, вместе проводили вечера за чашкой чая, кофе, сериалами и фильмами. Она была одной из немногих взрослых, которые были счастливы, как дети, умели радоваться мелочам, но быть хорошими родителями, достойными уважения сверх меры. Карина по-настоящему скучала по своей дочери Камиле. Каждую минуту свободного времени она посвящала разговорам с семьей по телефону. Когда мы с ней болтали, ее рассказы на 90% были о дочери. Ее семья стала для нее всем.

Я понимала, что это нормально, но в свои уже 23 года не могла примерить это на себя. Я не знала, смогу ли всецело посвятить себя семье. Ведь всю жизнь хотела только одного: жить в кайф, брать все, что дает жизнь, и наслаждаться. О, я не хотела вечеринок, не хотела большого количества парней, девушек, наркотиков, алкоголя или сигарет. Мне было достаточно еды, саморазвития, книг и фильмов, теплых вечеров.

Эти желания были от того, что я была интровертом, хоть многие, кто знал меня, считали по-другому. Возможно, я и была экстравертом когда-то. Я все еще была достаточно общительной, яркой и открытой, но больше мне нравилось быть наедине с собой. Моя мама однажды сказала, что я стала хуже учиться потому, что закрылась от мира и ничего не хотела почерпать из него. У меня не было любимого урока, и каждый день я с нетерпением ждала окончания учебного года, чтобы забыть о скучных часах, которые проводила в школе, на три месяца.

Мне все было неинтересно, кроме того мира, который я создала сама себе. Я стала писать, часто смотреть сериалы и фильмы, читать книги, и мир вокруг перестал быть мне нужным. «Реальность полна разочарований», сказал Танос, и я полностью с ним была согласна. Этой фразой он оправдывал геноцид, а я – свою закрытость, лень и асоциальность.

Я знаю тот момент, когда закрылась от мира. Моя в который раз неразделенная любовь свела меня с ума. Тогда я решила, что больше не буду интересоваться миром, потому что он несет только боль и разочарование. Я продолжала бороться за лучшее место в учебе, за поступление в лучшую школу и лучший вуз, чего я искренно хотела. Я шла путем, который выбрала давно, а желая заполучить что-то, писала о том, как я этого достигну, и как наконец я буду счастлива.

Но об этих сценариях не знала моя цель, поэтому спокойно проходила мимо меня, даже не думая, что нужна кому-то. А я жила в своем мирке, не говоря никому о нем, потому что я считала, что вокруг только люди, которым нужна твоя правда, чтобы достичь собственной цели. Во многом я была права и своей скрытностью я сохранила себя от многих бед и страданий, но счастье меня тоже не трогало. Хотя, с другой стороны, я была совершенно счастлива в тот момент, хоть и была одинока, потому что мне всегда было о чем радостном и важном подумать вместо того, чтобы сесть и осознать мою отстраненность от мира и общества.