Поддержание порядка в душе: практическое руководство по достижению эмоционального комфорта

Когда я проверяю их успехи, они замирают на месте, поглядывая на то, что еще нужно сделать, но ничего не делая. Я часто объясняла, что каждому стоит беспокоиться только за свою часть работы, но они никогда не отзывались на эти слова. На самом деле время, которое они тратят на споры о недостаточной старательности друг друга, лучше было бы потратить на дело.

Этот сценарий в больших масштабах повторяется на каждой сцене театра человеческих отношений. Если нас что-то беспокоит, то мы тратим время и энергию на жалобы о том, что не делают другие, вместо того, чтобы сделать что-то продуктивное самостоятельно. Я вижу, как это происходит все чаще и чаще, по любому поводу: политика, экономика, система образования, коммерция и т. д. Мы почему-то перестали делать что-то со своими проблемами; зато стало допустимым жаловаться и критиковать, не предлагая и не требуя решений.

Такой негативный мыслительный процесс, без всяких попыток и желания решать проблемы, стал средством для достижения целей: негативное поведение привлекает внимание. Дети рано этому учатся, и мы воспроизводим такое поведение разными способами, в том числе притворяясь беспомощными или побежденными жизнью, особенно для того, чтобы получить внимание близких. Мы учимся использовать негативное поведение, чтобы привлечь симпатии на свою сторону. Продолжая поддерживать такую негативную персону в себе и полностью погружаясь в созданную нами роль, мы позволяем чувствам подавленности, ограниченности, гнева и печали слиться со своей жизненной энергией, так что мы теряем из вида границы между своей истинной идентичностью и маской печали, которую выбрали представлять миру.

Многие создают впечатление, что стремятся устанавливать связи с другими, но во многих случаях этот образ поверхностен; втайне они надеются, что никто не отреагирует, потому что это подкрепляет представление о себе как о человеке, недостойном времени других.

Очень тяжело находиться в обществе людей, которые постоянно идентифицируются со всеми печалями и безнадежностью в мире. Конечно, обстоятельства периодически заставляют нас это чувствовать. Однако многие принимают эту точку зрения как стиль жизни, а не преходящее настроение, вызванное трудной ситуацией.

Если мы не освоили искусство отстраненности, очень трудно находиться в обществе человека, который постоянно выбирает оставаться в тумане печали, не пытаясь выбраться из нее. (Обратите внимание, что я говорю о людях, которые вполне способны прервать этот сценарий, а не о тех, кто, вероятно, нуждается в профессиональной помощи от клинической депрессии.)

Что касается тех, кто выбирает жить в печали, потому что чувствует себя недостойным или потому что просто заблудился, со временем их друзья и семьи решают, что с них хватит, и оставляют их наедине с судьбой. Конечно, с точки зрения «покинутого» это только подтверждает, как мало он стоит; кроме того, раз они остались в одиночестве, их гарантированно больше никогда не смогут ранить.

Одна из моих любимых историй касается необходимости принятия себя. Вспоминая свой печальный жизненный путь, женщина говорила о том, как другие всегда ее бросали или поступали так, что ее жизнь становилась хуже; однажды, обдумав свой опыт многочисленных неудач в сфере отношений, она намеренно записала характеристики их личностей и то, в чем и как они ее подводили.

Поразительно, но у них всех были общие черты – черты, в которых она, наконец, сумела распознать свои собственные внутренние блоки. Это внезапное осознание заставило ее действовать. Она поняла, что причина, по которой она не нравится другим, в том, что она сама себе не нравилась!

В конце концов, она сделала уникальный выбор: она решила «пожениться» сама с собой. Она организовала шуточную церемонию, на которой была одновременно невестой и женихом. Она попросила высшего совета в том, как избавиться от тех частей себя, которые подрывали ее брак, и поклялась любить себя в горе и радости. Вместо того чтобы оставить ее в одиночестве, эта вновь обретенная связь с собой позволила ей освободиться от страхов, которые постоянно приводили ее в разрушительные отношения. Она приняла решение изменить то, что могла, и принять то, что не могла. Вскоре после этого, когда она больше не стремилась так отчаянно найти партнера, в ее жизни появился правильный человек. После ее исцеления появились основания для хороших отношений.

Урок этой истории очевиден: прежде чем пытаться установить связь с другими, нужно установить связь с собой.

Наши отношения, или их отсутствие, позволяют глубоко заглянуть в душу и опыт человека. Типы людей и ситуаций, которые мы притягиваем, часто отражают наш подход к жизни. Если нам не нравится, как человек ведет себя с нами, то я настоятельно рекомендую что-нибудь предпринять по этому поводу. Не менять их, но изменить себя.