Поддержание порядка в душе: практическое руководство по достижению эмоционального комфорта

Представьте, что наш дом находится в беспорядке, в котором был до того, как мы так успешно его разобрали и все отпустили. Теперь представьте, что в нем неожиданно появляется гость.

Стыдясь обстановки в своем доме, но радуясь обществу, мы принимаем гостя на крыльце и стараемся прикрыть беспорядок, который скрывает входная дверь.

Мы так долго прятались внутри, что солнечный свет и легкий ветерок позволяют нам снова почувствовать себя живыми. Разговор с гостем впервые за долгое время наполняет нас силой.

Мы увлечены разговором и очень удачно забываем про беспорядок, оставленный за дверью.

Каждый день наш неожиданный гость приходит снова, и мы ждем его визита все больше и больше. Однажды он спрашивает, можно ли ему войти внутрь. Мы вежливо просим его подождать минутку, и лихорадочно пробегаем по дому, закидывая вещи в чулан, посуду – в посудомойку, бумаги – в ящик для столовых приборов на кухне.

Мы разбрызгиваем освежитель воздуха, купленный много лет назад, чтобы замаскировать запах пыли, и, наконец, приглашаем своего гостя. Мы беспокоимся, что беспорядочность наших жизней все еще видна, но рады провести больше времени со своим гостем.

Гость немедленно замечает, что дом не идеально чист, но выбирает игнорировать это обстоятельство. Ему нравится наше общество, он считает, что если в доме беспорядок, на то есть уважительная причина. На самом деле он настолько склонен симпатизировать нам, что годится любой сценарий, чтобы объяснить беспорядок в доме.

Несколько месяцев спустя гость собирается переехать к нам. Мы некоторое время колеблемся, но вскоре колебание сменяется утешительной мыслью, что он будет любить нас таких, какие мы есть.

Но, поселившись у нас, гость начинает отмечать мелочи, которые раньше намеренно игнорировал.

Неожиданно переполненные шкафы вызывают раздражение, пятна на полу бросаются в глаза, полная посуды раковина нервирует, а беспорядок на столе сводит с ума!

Хотя в начале мы считали, что нужно прятать беспорядок и свои недостатки, но когда начали жить вместе, почувствовали, что можно быть самими собой.

С другой стороны, мы с удивлением увидели горы багажа, который неожиданно принесли в наш дом; об этом гость почему-то не предупредил. Раскладывать все это имущество было негде, и сумки оказались посреди комнаты, так что мы оба постоянно о них спотыкаемся.

Даже сквозь розовые очки беспорядок, препятствия и мелкие раздражители становятся болезненно очевидными, больше, чем и вы, и ваш сожитель готовы терпеть молча.

Вместо того чтобы сделать глубокий вдох и вместе работать над организацией и уборкой, начинаются споры. Каждый из партнеров стоит на своей стороне комнаты с ядовитыми стрелами, готовый стрелять в другого и обвинять его во всем, в том числе в печальной судьбе их отношений.

Тот же сценарий повторяется в отношениях неромантической природы.

Большинство из нас вступают в отношения всех типов очень постепенно. Мы не обнажаем свою душу и не раскрываем историю своей жизни сразу, это было бы странно. Вместо этого мы представляем ту свою грань, которую хотим показать людям для их первого впечатления.

Все бы хорошо, если бы не человеческая склонность делать допущения на основании случайных впечатлений. Между влиянием разных точек зрений и иллюзорной природой первых впечатлений трудно получить точный портрет человека. После того как впечатление сложилось, даже если мы сталкиваемся с тем, что со временем его меняет, очень трудно изменить первоначальное впечатление о человеке.

Еще один источник влияния на наши формирующиеся отношения – эмоциональные триггеры, которые хранятся в подсознании. Например, если мы пережили крайне негативный опыт с человеком, у которого были синие глаза, и который говорил с определенным акцентом, в следующий раз, когда мы встречаем человека с такими же чертами, скорее всего, он нам не понравится.

С логической точки зрения мы знаем, что связи нет, но на эмоциональном уровне это запрограммировано на основании прошлого опыта. Если мы не проводим периодически уборку своих внутренних чуланов и чердаков, то легко увидеть, как разнообразные впечатления и стимулы, которые мы получаем каждый день, накапливаются и создают ошибочные впечатления и реакции на других.

Очень часто мы видим, как друзья, братья или сестры, сотрудники спорят из-за пустых и мелких разногласий. Маленькие разногласия часто переходят в неоправданные сражения. Как будто спорят дети.

Наблюдение за моими детьми и их взаимодействием многое объяснило мне в человеческой природе.

Когда я поручала им убираться в комнатах, то всегда удивлялась тому, как легко они отвлекались и нарочно отвлекали друг друга. Конечно, они никогда ни в чем виноваты – виноват кто-то другой. Точно так же, когда они считают, что старательно трудятся (хотя я не представляю, как им удается в это верить!), то каждый считает, что остальные делают меньше своей доли в уборке.