Подлинная форма близости

На самом деле вам, возможно, было сложно думать так о знакомой паре. К сожалению, такие яркие отношения редки: не зная о многообразии и не владея управлением своим «я», очень трудно не слишком остро реагировать на крайности в некоторых чертах вашего партнера. Вы возмущены его неряшливостью, решив, что он хочет свалить на вас всю работу по дому. Он срывается на вас за то, что вы требуете идеальной чистоты, предполагая, что вы помешаны на контроле. Из-за вашей потребности не влезать в долги он думает, что вы не доверяете его суждениям о деньгах. Его бесцеремонное отношение к расходам оставляет у вас впечатление, что ему все равно, как усердно вам приходится работать. Когда ваш партнер своим поведением постоянно вызывает у вас беспокойство, вы склонны: 1) предполагать, что поведение представляет собой основную черту личности, с которой вы зациклились; 2) приписывать этому поведению эгоистичный или патологический мотив. Из-за этих твердых убеждений вы будете критиковать или презирать своего партнера, и он ответит вам тем же.

В результате таких процессов каждый партнер прячется за стенами безразличия или осторожности. Игривые и любящие части, которые изначально свели их вместе, пострадали и теперь кажутся слишком уязвимыми, чтобы их раскрывать. Система оповещения между ними переключается с зеленого на желтый, а иногда и на красный. Их контакты становятся неестественными и предсказуемыми, поскольку взаимодействуют только некоторые из внутренних частей, причем не доверяющие друг другу. Многие части каждого партнера кажутся нежеланными. Они оставят у вас подспудное чувство пустоты и неудовлетворенности, а в какой-то момент потеряют надежду и устроят саботаж.

Остальные главы этой книги помогут вам избежать превращения в «желтую» или «красную» пару или, если вы уже в состоянии повышенной готовности, вернуться к зеленому цвету. Если между вами когда-либо была вибрирующая энергия, вы можете вернуть ее. Очень полезными могут оказаться знания о ваших частях и вашем «я», и на следующих страницах я дополню структуру, которую мы уже рассмотрели, и добавлю упражнения и техники, которые могут облегчить нагрузку в ваших отношениях.

Упражнение

Какие чувства возникают у вас после переживания крайних убеждений и эмоций в ваших отношениях? Стыд? Гнев? Обида? Как они дают вам о себе знать?

Воспринимаете ли вы резкие слова или поступки партнера как проявление основной черты характера? Если да, как это влияет на ваше восприятие отношений?

Что изменилось бы в ваших отношениях, если бы вы поверили, что эти экстремальные убеждения и эмоции исходят от маленьких, обремененных частей вас и вашего партнера?

Глава 2. Развитие и могущество изгнанников

Метафора волшебной кухни

Прежде чем мы рассмотрим развитие и силу изгнанников, я хочу предложить вам способ восприятия этого материала. Духовный учитель и писатель Дон Мигель Руис[18] описывает интимные отношения с помощью метафоры волшебной кухни[19]. Я приукрашу ее, чтобы проиллюстрировать, что происходит с нашими частями.

Представьте, что вы получили в наследство от родителей волшебную кухню, где можно приготовить любую еду в любых количествах. Поскольку родители кормили вас без всяких условий, вы научились давать то же и вашим многочисленным детям. Они счастливы, потому что им нравится ваша еда. Она настолько питательна и вкусна, что они никогда не переедают и их не тянет к сладостям или к другой вредной пище. Вы никогда не наказываете и не мотивируете их едой, и они верят, что достойны того, чтобы их хорошо кормили, только потому, что они ваши дети. Они не ссорятся, ведь каждый знает, что пищи хватит на всех. Вы также свободно раздаете еду друзьям, соседям и тем, кто нуждается в ней, просто ради удовольствия поделиться. Вы знаете, что вам не нужно ничего приберегать на черный день, потому что запасы еды никогда не заканчиваются.

И вот однажды в вашу дверь стучится человек и предлагает вашим детям постоянно кормить их пиццей и конфетами, если они будут заботиться о нем эмоционально. Поскольку вы и ваши дети сыты и вы видите, что он плохо заботится о своих детях, ваш ответ таков: «Нет, спасибо — у нас и так достаточно еды».