Подлинная форма близости

Таким образом, постоянные и тщетные попытки заставить партнера измениться приводят к отчаянию. Когда вы сможете отойти от автоматических танцев на время, достаточное, чтобы воспользоваться картой для поиска сокровищ, которые дают ваши отношения, у вас появится надежда. Вы узнаете, что вам не нужен партнер, чтобы исцелять или дополнять вас. И по мере терапии вы нередко понимаете, что сложности в ваших отношениях, которые когда-то казались огромными булыжниками на пути к близости, волшебным образом превращаются в гальку.

Но большинству из нас трудно поверить в концепцию партнера как ценного мучителя. Наши менеджеры по защите организованы так, чтобы сделать внешний мир менее угрожающим и держать нас как можно дальше от нашего внутреннего мира. Внутри нас таятся эмоции, от которых они стараются дистанцироваться. Зачем им туда заходить? Большинство людей, которые приходят ко мне на семейную терапию, сосредоточены исключительно на том, чтобы заставить своего партнера измениться. Они мало осознают ущерб, который наносят их собственные пушечные ядра, и прекрасно осведомлены о разрушительных способностях партнера. Естественно, их части хотят устранить внешнюю угрозу, а не смотреть внутрь себя. Всегда трудно заставить человека погрузиться в свою боль, а не нападать на ее предполагаемый источник в партнере. Зачем нам идти в подземелье, когда крепость в осаде?

Большинство людей танцуют одни и те же танцы, даже с разными партнерами, поскольку никогда не утруждают себя заглянуть внутрь. Они всю жизнь стремятся к искуплению, в котором не нуждаются, разочаровываясь в каждом избранном искупителе, которого пытаются изменить, чтобы он соответствовал их требованиям. Стоит людям зайти внутрь и снять бремя с этих частей, как они освобождаются от этого проклятия.

На самом деле любая трудность в жизни, вызывающая экстремальную реакцию, может стать путем к частям, которые нам необходимо исцелить. Как пишет буддийская монахиня Пема Чодрон: «Другие люди запускают карму, которую мы не отработали. Они отражают нас и дают нам шанс подружиться со всем этим древним хламом, который мы носим с собой, как рюкзак, набитый камнями». И добавляет: «Идея кармы в том, что вы постоянно получаете уроки, необходимые вам для того, чтобы открыть свое сердце. В той степени, в какой ранее вы не понимали, как перестать защищать свое уязвимое место, ограждать свое сердце, вам дан этот дар учения в форме вашей жизни, и он даст вам все, что нужно, чтобы научиться открываться дальше»[37]. Чодрон рассказывает историю о великом индийском буддийском учителе Атише, который собирался в Тибет. Атиша знал, что у него были неосознанные слепые зоны, которые он мог обнаружить, только поддавшись на провокацию. Учитель беспокоился, поскольку слышал, что народ Тибета добродушен, гибок и открыт — не настолько раздражителен, чтобы давить на него. Поэтому он взял с собой своего подлого, эгоистичного бенгальского подавальщика чая, который поможет ему достичь нужного состояния. Есть похожая история о философе Георгии Гурджиеве. В духовном сообществе, которое он возглавлял, был старый, воинственный, эгоистичный человек, который всех раздражал. Когда он пригрозил уйти, Гурджиев заплатил ему, чтобы тот остался. Другие члены группы были возмущены тем, что этому несносному субъекту платили за то, чтобы он не ушел, а им приходилось платить самим. Гурджиев сказал: «Этот человек подобен дрожжам для хлеба. Без него здесь вы бы никогда по-настоящему не узнали о гневе, раздражительности, терпении и сострадании. Вот почему вы платите мне, а я плачу ему»[38].

Мы можем понять неприятные стороны нашего партнера как любимых несносных стариков — тех, кого можно назвать мучителями-наставниками. Иначе говоря, партнер часто дает нам желаемое из-за неосознанных причин, по которым мы выбрали его. В детстве на большинство детей ложилось значительное бремя по крайней мере со стороны одного родителя или опекуна. Когда чувствовали покинутость, стыд, предательство, заброшенность, принуждение, игнорирование, манипуляцию, подавление или террор, они ощущали себя никчемными или чем-то представляющим ценность лишь постольку, поскольку могли порадовать родителя. Многие чувствовали себя невидимыми — как будто близкие не замечали нашего «я», видя такими, какими хотели нас видеть, или смешивали свои эмоции относительно нас с эмоциями от того, что ненавидели. Когда партнер делает что-то похожее на то, что произошло ранее, это запускает части нас, застрявшие в тех днях, и это ключевые изгнанники. Партнеры могут быть назойливыми, но они — бесценные проводники, указывающие королевский путь к исцелению. Они лучшие гиды, гораздо лучшие, чем сердитые старики или разносчики.