Подождите, не уходите, или Когда же бабочка взмахнула крыльями

Все эти губительные эмоции: и чувство вины и раскаяние и растерянность перед жизнью, как кислота разъедает душу и постепенно человек самоуничтожается. Через обстоятельства нашей жизни тело разговаривает с нами, пытается донести до нас что-то. Но вы не можете понять, что?

– И что вы предлагаете? Записаться к вам на сеансы и исповедоваться? Нет, это не для меня.

– Я предлагаю вам свою роль проводника. Вы сами все сделаете, сами себя вылечите, я всего лишь подстрахую вас. Вот представьте, в ваше тело вонзились занозы. Их много, они зудят, болят нестерпимо, и уже эти места гноятся. Но вместо того, чтобы обратиться к врачу, извлечь их и обработать места, вы, напротив, безжалостно загоняете их глубоко внутрь. Сможет ли тело выжить? Возможна ли дальнейшая жизнь? А вы себе в психику вбили, вонзили эмоциональные колючки. Я врач, и постараюсь максимально безболезненно вытащить эти душевные занозы. Вы просто на время дадите мне ключи от вашего подсознания.

– Нет, не смогу, да и все нормально у меня.

– Хорошо, попробуйте сами, – он опять пронзительно и пристально посмотрел на меня. – Отодвиньте от себя все, что подпитывает вас информацией – ни книг, ни компьютера, ни музыки – ничего не поступает в ваш мозг, вы остаетесь наедине с собой. И тогда, постепенно вылезет весь клубок змей-мыслей, который вы так уютно и глупо приютили в своей голове, даже не сознавая пагубности этого. Выползут те мысли, которые грызут вас изнутри. Учтите это непросто, и даже страшно, неизвестно что вынырнет, выползет из глубин вашей подкорки. Но возможно, вы справитесь. Если же надумаете побеседовать со мной, то звоните, вот вам моя визитка. Уходя, он еще раз бросил взгляд на картины.

Врач посоветовал остаться наедине с собой. Он предложил окунуться на глубину своего "Я". Но кто знает, не задохнусь ли я там, удастся ли мне вновь вынырнуть на поверхность?

Как он сказал? Клубок змей? Я вспомнила эпизод из далекого детства. Папа иногда брал меня на экскурсию в музеи, рассказывал о знаменитых картинах, о биографии известных живописцев. И вот однажды, я замерла перед картиной "Голова Медузы Горгоны", Рубенса. Папа преподнес мне свою трактовку этого полотна.

Жила в далекие времена прекрасная морская дива с необычайно роскошными волосами. Ее очень обидели в жизни и от пережитых страданий она превратилась в злобное, мстительное чудовище, чей убийственный взгляд был смертельно опасным для всех. Этот взгляд – умерщвлял, убивал, даже ни в чем не повинных людей. И тогда решили избавиться от нее, убить, отрубить страшную, опасную для окружающих, голову.

– Видишь, Леночка, злоба и месть – это всегда приводит к печальному концу, – объяснял отец мне, семилетней девочке. – Медуза это и убийца и жертва.

– Папа, а вот эти змейки, выползающие из головы, это ее мысли? – поражалась я тогда.

– Ну можно и так сказать, – усмехнулся отец.

– Но ведь они шевелятся, значит и голова ее живая?

– В общем-то ты права, дочка, потому что отрубленная голова Медузы сохранила свою силу. Ее взгляд даже после смерти мог превратить все живое в камень, даже храбрые воины падали замертво, с застывшими от ужаса лицом.

В то время я была бы жертвой Медузы. Однако сейчас в моей голове прочно угнездился пестрый клубок змей-мыслей, каждая из которых впрыскивает в меня свой специфический яд – чувство вины, неудовлетворенность жизнью, неуважение к себе, страх перед непонятным будущим, и медленно уничтожает мою сущность. Разрушает, отравляет, разъедает душу. Давно пора выдрать всю эту отраву – с кровью, с ядовитым гноем.

Месяц назад я попробовала последовать совету психиатра. Он был прав, остаться наедине только со своими мыслями – страшно. Это не сравнимо с пресловутым одиночеством. Одиночество – это свобода, праздник для души. Ты можешь почитать книгу, послушать любимую музыку, посмотреть интересный фильм, выйти прогуляться, побродить среди людей, а то и заговорить с ними. Чем не жизнь? А вот отрешиться от внешней информации – это как бы заживо лечь в гроб с хорошей вентиляцией. Умереть не умрешь, но разума можно лишиться.

В тот день я попросила Розу отодвинуть от меня все подальше – книги, компьютер, смартфон, плеер. Поначалу в голове крутились мысли о детях, о фильме, который посмотрела накануне, статью интересную вспомнила. Но с каждой минутой росла непонятная тревога, паника и даже страх. Постепенно отсутствие внешней информации стало давить на взвинченные нервы. И со дна сознания, как клубком свернувшиеся змейки, поднимали голову мысли. Они вдруг пришли в движение, зашевелились, закопошились и стали впрыскивать свой смертоносный яд. На поверхность выползало то, что я постоянно заглушала, отгоняла.

Часа через два я дотянулась до костылей, добралась до книжного шкафа и, взяв, первую попавшуюся книгу, со вздохом наслаждения окунулась в чью-то чужую жизнь. Тогда у меня ничего не получилось, сил не хватило встретиться со своим прошлым. Мне действительно нужен проводник. Но может быть еще раз повторить? Нет, не готова. Нужен мощный эмоциональный толчок, который всколыхнет и взбудоражит всю мою душу.