Подождите, не уходите, или Когда же бабочка взмахнула крыльями

Вот и все, я полностью оторвана от мира. По комнате поплыла, поползла напряженная тишина, в которой вдруг стали раздаваться голоса, звуки, чудиться образы. Из всех щелей выползли мысли – страшные, странные, пугающие, хихикающие. Я уже не могла их запрятать, я выпустила их на волю. Мобильник свой разбила, Роза придет только завтра днем, компьютер далеко, до книг не дотянуться, даже один костыль я отбросила подальше от кровати, теперь только ползком. И сейчас мне надо разобраться со своей памятью. И что будет со мной, знает только моя судьба. Или захлебнусь и сгину в омуте тяжелых воспоминаний или воскресну.

…Тогда он преподнес себя бессребреником. Как он кричал на меня: "Что ты за мать такая… Отдала чужим людям свою дочь… ты во всем виновата, ты…" – он вбивал в мою душу гвозди и я со смирением это позволяла. Долгие годы меня пожирало, съедало вот это мучительное чувство вины. И вот только что, только что я узнала, что это был многоходовой план, который он задумал еще тогда, когда я ему сообщила о своей беременности. Он решил судьбу своей дочери еще до ее рождения. Говорят нет дверей, которые бы не открыли деньги, особенно в нынешние времена. И ведь все у него получилось, все прошло гладко и легко.

Как же я себя ненавижу, ненавижу за то, что слишком поздно разглядела, кто скрывается под добродушной и обаятельной маской так называемого мужа? Разве не было тревожных сигналов раньше? Было, но я их не хотела слышать. Первый звоночек прозвенел, когда он попросил меня продать родительскую дачу.

– Лена, деньги нужно вложить в фирму. Попозже мы купим другую дачу, еще лучше.

Я никогда не была прагматичной, расчетливой. Надо, так надо. Нужны деньги, ну что ж, продадим. Ведь он отец моих детей. Дача была продана, а новая до сих пор не куплена. "Но разве стоит осложнять свою жизнь такими мыслями, – думала я тогда, – ведь и так неплохо живем". У меня была интересная работа, дети, которые дарили мне столько энергии, радостных эмоций. Зачем же нервничать по этому поводу.

Эти его слова-дьяволята: "Согреешь человека и он подобен воску, лепи из него, что хочешь". И ведь лепил. Искусно заливал всем глаза.

А вот второй звоночек был громким, грозным. То дело с наркобароном ясно показало изворотливую гнилость его души. Швы моей семейной жизни расползались, а я отгоняла все мысли о плохом.

Предчувствие, которое охватило меня после тех слов: "Рожай, дети – это богатство…" – я тоже пыталась заглушить, чтобы все мои мутные мысли не отразились на здоровье еще нерожденного ребенка. Именно тогда выскользнула одна из запрятанных нитей моей жизни, но я не смогла ухватиться за нее и понять эту странную фразу, просто не осилила ход его мыслей.

Я прошла мимо тревожных сигналов, оповещающих нечто важное. Но кто же мог предположить то, что он задумал? Кто? Это же невозможно было даже помыслить? И сейчас, я должна окунуться в тот день, который разрушил мою жизнь. У меня нет другого выхода.

…Вспоминая тот день рождения, я постоянно терзаю себя вопросом: по заслугам ли мне предательский ход мужа или нет моей вины? Обычно, дойдя до этой мысли, я хваталась за книгу, придвигала к себе ноутбук, включала телевизор, чтобы только рассеять мучительный разлад в моей душе, который до сих пор не переосмыслен, а чувство вины так и не изжито. Вот и сейчас я по привычке дернулась к компьютеру, но нет, сегодня это не пройдет, сегодня начнется катарсис души, если выживу.

Нельзя загонять неприятные мысли вовнутрь и приспосабливаться к той жизни, от которой подташнивает. От прошлого не уйдешь, не оставишь на дороге, не закопаешь, оно сверлит и долбит мою голову до сих пор. Мое прошлое неотступно плелось за мной, как одинокий, разочарованный, заблудившийся в жизни путник не отставало от меня, порой тоскливо заглядывало в глаза, молча вопрошало, осуждало, вздыхало. И теперь я должна повернуться лицом к этому спутнику и поговорить с ним.

Как сказал тот психиатр? "Вы загнали занозы глубоко в психику… ". А вытащить их я смогу? Или уже поздно?

Пинок в живот

Смерти подобно

Пустыми стали глазницы

О чем говорит эта хайка, пришедшая мне в голову? Это то, что мучает, терзает и гнетет меня уже десятилетиями. Врач прав, в моей копилке памяти много что понамешано.

Глава 15

Есть в моей душе два глубоких шрама, которые до сих пор дают о себе знать. Время от времени они начинают болеть, а иногда… иногда и кровоточить. Видимо, стрелы, пущенные тогда в мою душу, были ядовитыми. И эта отрава не дает зарасти краям, разъедает их, вспучиваются рубцы, нестерпимо ноют и болят. Вот как сейчас, как сейчас.

Тот день рождения – стал началом конца моей семейной жизни. Именно тогда я прозрела окончательно. Красивый фасад нашего дома обрушился на меня и я оказалась под его обломками. Наверное, начало этой странной болезни тоже было положено в тот вечер.