Подслушано

– Я захожу купить рубашку Валере. У него, знаешь, такой темно-синий костюм красивый, и к нему нужна была бледно-желтая рубашка. Смотрю, выбираю, на полках не нашла, подхожу уже к тележке с уценкой. И тут эта мадам пренебрежительно: «Девушка, что вы ищете? Тут только большие размеры. Если вам желтую рубашку, то она есть на полке. Когда же я возразила, что там рубашка не светло-желтая, а грязно-желтая, она закатила глаза и сказала: «Это цвет айхо!». Цвет айхо! Поняла!

– Так это все меняет. Валера будет ходит в грязно-желтой рубашке и всем говорить, что это айхо. Я думаю, магазину стоит уволить такого продавца. Все знают, что в восьмидесяти процентах случаев рубашки мужчинам покупают жёны, а значит, с ними надо быть любезнее.

– А оставшиеся двадцать процентов – это любовницы.

– Ага, так что на месте жён я бы крепко задумалась, если у мужа вдруг появилась рубашка цвета айхо.

– Значит, у любовницы нет вкуса, а такие женщины на многое способны.

– Верно, Жендос! Как ты права.

– А почему, вот скажи, в одном мужчине не может сочетаться все? И ты обязательно встанешь перед выбором. Первый парень будет такой ласковый, заботливый, полюбит тебя всей душой, но у него за ней – ни гроша.

– За кем?

– За душой. А второй – успешный, при деньгах, но такой сухарь и тиран еще вдобавок.

– А третий – чертовски привлекателен. Бицепсы-трицепсы, хорош в постели.

– Четвертый – интеллигентен и умен.

– А у пятого – потрясающее чувство юмора.

– Точно! Почему нельзя все это в одном флаконе?

– А ты создай коллекцию. Знаешь, как «киндеры» собирают. Мужики: собери их всех. Подарок в каждом яйце.

– Скажешь тоже. Еще и график установить. По понедельникам – умные, по субботам – красивые.

– Какой график! Ты видела наших мужчин? Если убрать алкоголиков, бабников, абьюзеров (загибаешь пальцы?), голубых, бездельников, альфонсов, маменькиных сынков, женатиков. Кто у нас в сухом остатке?

– Вася Константинов.

– Вот! Но и он – убежденный холостяк.

– Постой, но у кого-то же есть хорошие мужья? Заботливые, деньги домой приносят и с детьми в футбол играют. Где таких достают?

– Мне кажется, что мужей готовят где-то в монастырях Тибета. Причем есть два конкурирующих монастыря. В одном учат правильных мужей. А в другом подготовка включает иные дисциплины. Как разбрасывать носки, писать на стульчак, пить пиво с друзьями перед теликом и называть это любовью к спорту.

– Литрбол. Чем тебе не спорт? Киберспортсменов еще обошла вниманием. Сдается мне, второй монастырь пока больше преуспел.

– Короче, нет мужа – нет проблем. Знаешь, как зовут новую пассию моего бывшего? Так же, как меня.

– Господи, никакой фантазии у человека. А внешне вы похожи?

– Немного, только она моложе. Намного.

– Слушай, ну куда уж моложе! Тебя до сих пор клеят малолетки на катке. А на Пасху – угощают конфетами, словно ты не детей сопровождаешь, а сама христосоваться пришла.

– На катке было темно.

– А на Пасху?

– Может, плохое зрение у людей, откуда мне знать?

– Зато у меня хорошее зрение, и я вижу, что ты потрясающе выглядишь. Время тебя не меняет.

– Спасибо, дорогая. Я иногда так развлекаюсь от скуки. Какой-нибудь желторотый пикапер пытается тебя подснять, думая, что ты молодая наивная дурочка. Сейчас он применит пару приемчиков – и девушка уже растаяла. Но ты-то уже все эти штучки знаешь, просто делаешь невинное лицо и удивленные глаза. А внутри просто над ним угораешь.

– Однажды, еще студентами, мы были в клубе, и там вдруг выключили свет. Ко мне подсел парень с явным намерением – закадрить. Но форма подката была очень странной. Он рассказал, что встречался с девушкой. И вот как-то раз, когда она спешила на свидание с ним, её сбила машина. И я подумала: «Вот свинья!». Если история вымышленная, то это явный перебор. А если даже это правда, то как можно память о своей погибшей девушке использовать, чтобы увлечь другую!?

– И не говори. Даже у пикаперов должен же быть какой-то кодекс чести.

– Полагаю, им стоит щадить малолеток и женщин за пятьдесят.

– Это слишком легкая добыча. Какой же ты бабник тогда? Двойка тебе.

– Дуй в монастырь Тибета. На пересдачу.

– А главное, когда отношения рушатся, почему-то во всем виновата женщина. Ты его пилила, не давала свободы или, наоборот, позволяла слишком много. Не мотивировала его, не верила в него, когда он свои штаны на диване протирал. Не говорила о своих потребностях и желаниях, а то бы он кинулся их исполнять наверняка.

– Самое страшное – никто из нас не представляет, как должны выглядеть хорошие отношения. Все девушки думают, что главное – выйти замуж, а там уж все противоречия разрешаются сами собой. Ан нет, с обручальным кольцом все проблемы только начинаются.

– Вот именно. Где мы должны увидеть примеры того, как надо себя вести друг с другом? В лучшем случае у обоих был удачный пример взаимоотношений в семье. Но это одна пара на сотню.