Поэзия любви в прозе

Я спрашивала у своих друзей об изменах. Мало кто простит и продолжит отношения, мой идеальный простил бы, но ушел, не терзая душу. В большинстве случаев все решили, что после измены признаются и уйдут. Но это по молодости лет. Знаю одно, что признаваться нельзя. Мало ли что?! Уходить или переосмыслить и остаться вместе – решается по обстоятельствам, а вот говорить уж точно не стоит. Это правда жутко знать, что тебе изменили, что тебе предпочли кого-то другого. Но я изменила. Я чувствовала себя изменщицей.

Не смотря на свои чувства я мудро молчала о них. Зачем было тревожить его словами о том, что он мой идеал, и словами о том, что в один момент я предпочла ему другого. Он был все так же близок моей душе, даже не касаясь тела. Чужие касания не проникали в мою душу. А и не получилось бы – в моей душе напрочь поселилась философия, искусство и комплименты, подаренные мне при редких и таких особенных встречах.

Тот, кого я встретила позже, пусть и был милым, пусть и во многом уступал идеалу, но проводил много времени со мной в самый разных романических обстановках, увы не смог подарить мне даже подобных чувств. Мы не обрели того родства, которого так не хватало. Мне было больно осознавать, что я сбежала от прекрасного мира, что-то чересчур идеализировала, и утонула в иллюзиях. Мне не удавалось даже понять собственную мотивацию или оправдать свои действия. Будто я просто играла роль, уже написанную, где среди красивых сцен действия вообще не зависят от меня. Но играть дальше не хотелось.

Я каком-то душевном разговоре я ненароком спросила своего прекрасного мужчину: «кто мы друг другу? Я пишу тебе такие записки любовницы, а у тебя может жена и трое детей». На что он ответил: «Нет, я не женат, но у меня есть дама сердца». Так я и узнала, что его сердце несвободно. «Не серчай на меня».

Нет.

Мне стало обидно за ту девушку, что его любит. Он не совсем ей верен. Даже я почувствовала свою вину перед ней. Она, скорее всего, искренне ему верит, отдается ему вся без остатка, а он, временами, прекрасно проводит время не только в ее обществе… Но я же не знала! Но, с другой стороны, она, может, быть слишком холодна к нему или его чувства не взаимны, но он просто влюблен. Тогда это оправдывается, но все же с трудом. Ладно девушка. Скорее всего, она не знает об этой интрижке и не узнает никогда.

Мне стало обидно за него. Почему он был со мной, если у него есть дама сердца? Он не любит ее или она его… Но он все же предал свой выбор. Зачем он так поступил? И только потом я подумала о себе.

Зачем он так поступил со мной? В моей голове проносилась стая подобных глупых и бессмысленных вопросов. А может он встретил ее после знакомства со мной и тем самым подтверждается, что все, что было с нами, для него не имеет никакого значения, никакой ценности. Все остановила одна мысль: у меня тоже кто-то был, я тоже искала того, кто будет рядом всегда. Пусть я и не смогла начать с ним отношения из-за расстояния, но я хотела этого. И опять в оправдание: но у меня хотя бы не было отношений! [как запутан смысл и чувства в этом фрагменте, так оно было и в жизни – было сложно осознать мои чувства, поступки и реакцию, будто герои сказки сняли костюмы, и сквозь них проступила скучная реальность]

После были слезы. Почему все это было между нами, если он был влюблен? Я нашла того, с кем всегда мечтала быть, мой идеал оказался реальным. Я все же изменила ему, потому что мы не могли быть вместе. Не хотела тратить время на мечту, которая может оказаться миражем. А он и вправду был миражем, я обманулась своими чувствами, он был вместе с другой все это время. Спасибо за приятно проведенное время. Занавес.

А потом мне было смешно. Он – мой идеал. Во всей своей красе, все его черты, все его мысли и поступки. Не верилось, что я когда-либо встречу такого человека. Он даже приятно дополнил картину из моего воображения – я о многом и не мечтала. И я даже ему понравилась. Мне так хотелось, чтобы я оказалась его идеалом. Хотелось бы узнать, что я так же была для него светом в окошке, неуловимой мечтой и маленькой тайной радостью. И это осталось лишь идеальной сказкой, в которую я погружалась в каждой командировке. Пусть не стало былью, но подарило веру в то, что мои идеалы вполне реальны. Все мои отношения были взаимными. И эти, как оказалось, тоже. Но тут взаимность лишь с изменами.

И вот теперь интересно, когда я молчала и безумно любила, когда я молилась за его ночной покой, за его счастье с другой, ведь вместе мы не можем быть, он за меня молился так же? [Аминь]