Погода моей души

Через неделю, я записалась на прием к гинекологу. Я очень волновалась, так как на тот момент мне было всего восемнадцать лет, я думала, что врач меня пошлет куда-нибудь, мол иди ребенок, куда тебе дети. Но как оказалось, врач вполне была адекватной и выслушав мою проблему отправила меня сдать кровь на гормоны, на ВИЧ и на УЗИ и сказала сделать тест на овуляцию. Она все подробно рассказала, показала и отправила домой. Дома конечно же я рассказала Димке о своих догадках по поводу моего здоровья и о том, что сходила к врачу. Я кстати очень сильно переживала о том, что он сам меня бросит если узнает, что у меня проблемы с здоровьем. Но скрывать от него я ничего не собиралась. На мое удивление Дима полностью проникся к моим проблемам. Он относился ко мне очень бережно, ласково, я даже увидела того Диму, который в школьные годы помогал мне сдавать экзамены и поддерживал меня. Через месяц, я пошла на повторный прием, с результатом теста на овуляцию и УЗИ. Моему волнению не было предела, и Дима это видел. Он не смог меня оставить одну и пошел к врачу вместе со мной. Всю дорогу он меня держал за руку, говорил поддерживающие слова, в общем подбодрял как мог.

В кабинет я все-таки зашла одна. Врач долго рассматривала мои результаты анализов. В итоге отправила еще один месяц делать тесты на овуляцию. И при это сказала, что ничего хорошего она в результатах не видит, но и плохого пока тоже. Это меня немного подвесило, я не понимала радоваться мне или грустить.

Прошел еще один месяц я делала все что советовала мне врач, принимала таблетки, которые она выписывала, но результата я не видела, так как Димой мы не предохранялись и половой акт был законченным, но беременности я не ощущала.

Спросите зачем мне в восемнадцать лет ребенок? А тут уже дело было не в том, что нужен или не нужен в восемнадцать. Тут дело было в том, что я как женщина никчемная, получается. Я хотела, что б все-таки врачи со мной что-то сделали, что в итоге привело бы меня к беременности. Я переживала о своем будущем, вдруг я останусь совсем одна, меня бросит муж, не будет детей и в итоге меня в старости похоронят под табличкой «Никому не известная и ненужная Васильева Анна Максимовна 1994 г.р»

В это раз на приеме у врача я узнала страшное. Прозвучали те слова, которых я боялась больше всего на свете «вы не сможете иметь детей». По результатам моих дополнительных анализов, тестов было видно, что у меня не созревает фолликул, а если и созревает, то погибает. Видите ли, внутренняя среда моего организма, не подходит для создания будущего поколения. Конечно же она говорила, что с возрастом и гормональный фон изменится и все у меня будет хорошо, но нужно ждать и верить в чудо. А я человек, который ненавидит что-то ждать. Это же ужасно ждать то, чего ты хочешь. ждать подходящего время, ждать человека, ждать результаты экзаменов, ждать выхода новой серии в своем любимом сериале, ждать выхода новой книги, о которой ты уже заинтересовался, увидев рекламу в интернете. А тут придется ждать, когда мой гормональный фон изменится, ждать, когда изменится внутренний настрой моего организма. Да что это вообще такое??? Ведь как понять, что этот момент настал???

В этот момент я слушала врача, как будто фоном. Я настолько погрузилась в себя, что не помню, как сообщила об этом Диме, как дошла до дома. В голове крутились лишь эти слова «не сможешь иметь детей». В один из дней, я даже не помню сколько их прошло после посещения врача, я ударилась в истерику. Кричала, кидала все в Диму, била его, била посуду. Было больно, эту боль не передать словами. Это пустота внутри тебя не дает ни дышать, ни говорить, ни есть, ни пить. Я помню, как в истерике кричала Димке «бросай меня, я ведь не подарю тебе сына, которого ты так хотел. Ты не будешь играть с ним в песочнице, в футбол, вы не поедете на рыбалку». На что он тоже плакал, от боли которую чувствовал во мне. Моя истерика длилась ровно столько пока были живы тарелки. Увидев, что полка с посудой пустая, я просто упала и потеряла сознание.

Очнулась уже на диване, с перевязанной бинтами ногой рукой и сильно болела голова. Рядом сидел Дима с большими круглыми испуганными глазами смотрел на меня, а в руках держал ватку с нашатырным спиртом. В ногах сидела его мама и его младший брат. Я не понимала, что происходит во круг, я их не слышала, я только чувствовав боль душевную и физическую.

Так прошел еще один месяц нашей совместной жизни. Димка вышел на работу, он брал отпуск что бы сидеть со мной, хотя я этого не помню, я довела себя до того что похудела с пятидесяти килограмм до сорока, на руках не заживали ссадины, которые я получила, когда теряла сознание и упала прямо на осколки тарелок, волосы выпадали клочьями. Но вроде по моему ощущению это все было позади, и мы с Димой договорились, что он выходит на работу, а я ему обещаю, что ничего не буду делать ни с собой и вообще ни вообще ни с чем.