Погода моей души

Внутри меня ничего не было. От слова совсем ничего, пустота… Мне уже не хотелось орать, не хотелось на кого-то кидаться. Мне просто хотелось умереть. Потому что жизнь без Димы я уже не представляла. Я понимала, что я с собой ничего не сделаю, потому что я не могу оставить своих родных. Я не могу представить, что сделается с мамой, если она узнает, что я что-то с собой сделала. Наверное, это характеризует меня как не эгоистичного человека. Потому что я считаю, что наложить на себя руки могут только законченные эгоисты. Ведь помимо нас есть люди, которые нас любят, которые хотят, что ты жил, несмотря через что тебе приходится пройти.

В квартире мне было тяжело, больно, тоскливо. Каждый угол, каждая его вещь, каждая пылинка, напоминала мне о нем, и я приняла решение съехать. Обговорив свое решение с Диминой мамой, через пару месяцев после похорон, я нашла квартиру в другом районе и съехала, забрав только свои вещи.

Вечером того дня, когда я съезжала, в коридоре стоял небольшой коричневый чемодан и две больших сумки «рисовки». Оглядывая квартиру глазами, я как будто прощалась с ней. Это было наше гнездышко, где нам было хорошо вдвоем. Тогда я пообещала себе, что никогда не предам память о Диме, что бы не случилось я никогда его не забуду.

Видишь, Дим, я выполнила обещание, я решила, что в книге ты точно будешь жить вечно.

Часть 3.

Началась моя полностью самостоятельная жизнь. Я поняла, что такое работать, поняла, как нелегко даются деньги. Разобралась как надо планировать свой бюджет. С мамой Димы я решила больше не общаться, потому что это как сыпать соль на открытую рану. Одно время я пыталась сохранить общение, потому что мне казалось, что этого бы хотел Дима, но как только мы видимся, чувство утраты, которые ты пытаешься приглушить хоть на минуту, вспыхивает как сухие веточки через призму палящего солнца. Тебе становится нечем дышать, ком в горле такой плотный, что ты начинаешь чувствуешь боль в голове, ты не можешь вымолвить ни одного слова, ты можешь только молчать, а слезы будут катиться с тебя ручьем, не останавливаясь ни на минуту. Поэтому я выбрала один из своих вечеров и позвонила маме Димы, объяснила свои чувства, пожелала беречь себя и стараться жить дальше, она ободрила мое решение, и мы попрощались.

С каждым месяцем проживания там в гордом одиночестве, я чувствовала вкус свободы, а с этим и проходило чувство утраты. Новые хлопоты, новые знакомые хорошо на меня влияли, и я приняла смерть близкого для меня человека, стараясь понемногу отпускать его. Для девушки, которая к девятнадцати годам узнала, что никогда не познает, что такое материнство, и которая похоронила своего первого парня, я держалась хорошо.

Мне стало нравится, что могу просыпаться, когда хочу, кушаю то что хочу, гуляю до скольки хочу и никто не узнает во сколько ты пришел домой и в каком состоянии. Вспоминая сейчас те времена, на лице появляется улыбка. Было разное: веселое, печальное, местами безнадежное, но всё это был колоссальный опыт, для приобретения необходимых жизненных навыков. Были замечательные друзья, плюсом они же и были коллегами по работе, которые всегда меня поддерживали, в трудный для меня период. Мне повезло с работой. Я устроилась в магазин обуви. Так как я человек добросовестный и ответственный, начальство меня любило. Заработок хороший, коллектив отличный, карьерный рост. Все складывалось чудесно.

Благополучно я подзабила на учебу. Появились долги по некоторым предметам. В один их учебных дней при попытке сдать один предмет, преподавателем которого был тридцатилетний, высокомерный мужчина Анатолий Сергеевич, считавший, что его предмет самый важный в жизни, случилось неожиданное для меня....