Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Во многих длительных отношениях наступает момент, когда одному не хватает близости, а другому ее, наоборот, слишком много. Это противоречие вызывает регулярные трения и лежит в основе большинства, а то и всех конфликтов. Испуганный зверь пробуждается независимо от поверхностного предмета ссоры.

Нормально бояться избыточной близости и дистанции. Но постоянное беспокойство на эту тему вредно для ума, тела и здоровья.

Четыре разделителя

Во время стресса вами управляет испуганный зверь и порой, стремясь сделать как лучше, делает хуже. Дело не в звере, а в том, можете ли вы с ним справиться. Когда угрозой выступает избыточная близость или дистанция, обычно люди используют один из четырех разделителей (рис. 2.4).

Рис. 2.4. Четыре разделителя

На диаграмме в центре круга находится ноль, где вы максимально связаны с собой и близкими людьми. На этом значении нам хорошо и спокойно (мы стремимся к этому состоянию). Внешний круг диаграммы пересекает отметку 10 — максимальное разобщение. Лучшие моменты в отношениях происходят на нуле, в центре круга, когда вы любите себя, окружающих и заботитесь о себе.

Триггер смещает вас от центра и ведет к разобщению.

Вот четыре разделителя.

1. Возмущение («Я большой»).

2. Съеживание («Я маленький»).

3. Притязание («Я вторгаюсь»).

4. Избегание («Я отдаляюсь»).

Зная, какие разделители вы используете, вы сможете отслеживать разобщение на более раннем этапе, а значит, быстрее воссоединитесь. Скажите близким людям, как склонны вести себя в конфликтах, чтобы они были готовы и действовали с вами заодно.

Возмущение

Вы, как всполошившийся дикобраз, растопыриваете колючки в разные стороны, атакуете и бросаетесь обвинениями. Возмущаясь, человек сразу переходит к обороне: «Я этого не делал», «Это ты виноват, я ни при чем». Это попытки обезопасить себя от причинения вреда. Копните глубже, и может оказаться, что прямо перед тем, как яростно оправдываться и нападать, вам было стыдно за случившееся. Но вместо того, чтобы осознать и признать это (что кажется слабостью), вы встали в позу и обвинили другого. Можно изображать физическое превосходство, делать вид, что все нормально, и доказывать свою правоту. Но ваше возмущение только прикрывает слабость и выражает потребность в самозащите и нежелание признавать свою вину.

Съеживание

Съеживание — противоположность возмущения. В этой стратегии вы, как краб-отшельник, хотите спрятаться. Здесь причиной тоже бывает страх, но вместо внешней реакции возникает внутренняя. Вы глубже погружаетесь в стыд: «Какой же я идиот», «Я во всем виноват». Вы обвиняете только себя, забывая, что в конфликте всегда задействованы обе стороны. Съеживание вызывает ощущение безнадежности и депрессии. Некоторые проводят в таком состоянии месяцы и годы!

Притязание

Когда другой человек отдаляется или ссорится с нами, мы тревожимся и боимся остаться в одиночестве. От волнения и беспомощности мы тянемся к нему в надежде восстановить связь. Мы притязаем на его внимание и порой, в зависимости от выбранной стратегии, можем его этим оттолкнуть. Представьте, что золотистый ретривер нюхает вашу ногу и виляет хвостом, как бы вопрошая: «Мы помирились? Скажи, помирились? Помирились же, да?» Просить внимания нормально, если вы делаете это не слишком навязчиво, сдерживая эмоции. Иначе другой человек может расценить ваше стремление как вторжение в личное пространство.

Избегание

Когда кто-то входит в личное пространство — оказывается очень близко, слишком много говорит или чего-то требует, — кажется, что вас загнали в западню. Чтобы этого не произошло, мы обходим человека подальше, как одичавшие коты. Не отвечаем на звонки и сообщения или отгораживаемся, погружаясь в комфорт своих мыслей и фантазий. Своим поведением мы можем усугубить беспокойство человека, и он еще больше заполнит собой наше личное пространство, хотя именно этого мы и хотели избежать. Избегание — еще одна стратегия испуганного зверя.

Как видите, четыре разделителя уводят нас от нулевого уровня и ощущения близости. Таким образом, конфликт разобщает вас не только с другим человеком, но и с самим собой, потому что из-за страха нормальное состояние сменяется стрессовым.

Смотрите страхам в лицо

Джон обратился ко мне из-за «постоянных мучений и переживаний», как он сформулировал, связанных с его девушкой. От предыдущего брака у него было двое детей. После ссор Джон тянулся к девушке (притязал), а она отдалялась (избегала). От этого Джон еще больше беспокоился, он хотел сократить дистанцию и продолжал притязать. Ему нужно было больше близости, чем его подруге.