Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Моника действовала так же. Сначала она перекладывала на мужа ответственность за проблемы в браке. Но потом поняла, что многое зависит от нее, вот тогда все изменилось. Во время конфликта жертва как бы говорит: «Согласись со мной, я права», а автор просит: «Помоги мне понять, в чем я неправ, я готов к этому».

Когда учишься отвечать за свою роль в конфликтах, сразу начинаются положительные изменения. Вместо того чтобы винить себя и окружающих (что поначалу нормально), делаешь выводы, растешь над собой и становишься сильнее. Понимаешь, что ты автор, и этого у тебя никто не отнимет. Перестаешь ждать внешних изменений и меняешь то, что в твоих силах: свои мысли, убеждения, восприятие и поступки.

Расширяя свою зону ответственности с готовностью меняться и развиваться, как Моника, вы разворачиваетесь на сто восемьдесят градусов и становитесь из жертвы автором. Получается треугольник, как на рис. 4.1.

Рис. 4.1. Треугольник автора

Как видите, разница большая. Спасатель становится сторонником, а агрессор — оппонентом. Их роли неотделимы от процесса отношений и необходимы для роста — именно так оценивает их автор. Он понимает, что для личностного развития ему нужны регулярные вызовы и поддержка. Я говорю не о тех, кто нас провоцирует, — от них никуда не деться, а о друзьях и близких, которые спорят с нами, помня о наших интересах.

Отмечу, что превращение жертвы в автора и есть процесс становления лидера отношений, как на рис. 4.2.

Рис. 4.2. Путь лидера отношений

Как консультант по отношениям, я поддерживаю своих клиентов и бросаю им вызовы, без которых рост невозможен. Избыточная помощь ведет к атрофии способностей. Профессиональный личный тренер всегда заставляет клиента поднажать еще немного, чтобы тот подкачался, набрал форму и хорошо выглядел. Без напряжения не будет хорошего результата. Большинство людей чуть дальше выходят из зоны комфорта, когда кто-нибудь подстегивает их к этому ради их же блага.

Мы с женой не даем детям карманные деньги — такой порядок мы установили. Если им хочется что-нибудь купить, они должны заработать. Конечно, мы обеспечиваем детей самым необходимым, но на необязательные вещи они зарабатывают сами, полностью или частично. Это приучает к личной ответственности.

Еще наши дети вовремя ложатся спать, помогают по дому и учатся разрешать конфликты. В нашем доме замалчивать проблемы запрещено. Мы требуем от обоих детей, чтобы они обсуждали причины разлада, пока не выйдут на нулевой уровень. К тому же они наблюдают, как окружающие не только поддерживают нас, но и бросают нам вызовы.

Как бы мне ни хотелось всегда защищать своих детей, я понимаю, что должен помочь им освоиться в реальной жизни.

3. Учиться, расти и развиваться

Становление лидера отношений — это процесс, который требует практики. Его цель — перейти от позиции жертвы к позиции автора. Он требует учиться тому, чего вы не умеете. Вы растете над собой и развиваетесь, потому что это единственный способ превратиться из жертвы в автора. Читая эту книгу, вы учитесь разрешать конфликты и приобретаете новые знания. Процесс познания сопровождается трудностями и может вызвать дискомфорт, но ради собственного развития с ними надо смириться. Приобретать новые знания и навыки — все равно что добавлять вес на тренажере. Чем их больше, тем сильнее и самостоятельнее вы становитесь.

Мозг тоже меняется и развивается. Согласно исследованиям, его можно перепрограммировать. Меняя мысли и поведение, вы влияете на структуру мозга, иначе говоря — увеличиваете его нейропластичность[9]. Когда вы учитесь разрешать конфликты, в мозге начинаются положительные изменения. А поскольку все происходит в контексте отношений, в этой сфере перемены наиболее заметны[10]. Первые отношения в вашей жизни закладывают определенные нейронные связи. Негативные факторы в отношениях скажутся не только на развитии мозга, но и на физическом и психическом здоровье[11]. В школе такому не учат, но, если есть желание, в этой теме можно разобраться.

Развитие и познание сопровождаются трудностями, борьбой и дискомфортом. Учиться не всегда весело, с этим не поспоришь. Однажды я работал горнолыжным тренером в детской группе от пяти до десяти лет и помогал организовать сноубордический кружок. Я не умел кататься на сноуборде, но тренеров не хватало, и я самонадеянно вызвался добровольцем! Почти сразу выяснилось, что по крайней мере три ребенка катаются лучше меня, а я был в два раза старше. Я переступал через себя каждый день по много раз, когда вставал, в очередной раз грохнувшись на глазах у детей. Иногда они ждали меня на склоне. Я ощущал себя жертвой и мечтал спихнуть свою работу на кого-нибудь другого. Но не вышло, и это к лучшему: глядя, как я встаю раз за разом, дети учились упорству, а я в конце концов освоил сноуборд.