Поговорим о супружеском счастье…

Глаза открыты. Маска отрицания снята. Для него эта кухня, этот стол, эти конфеты — не чужие, потому что они — на его кухне, в его квартире, в которой он вырос, его мамы… А она, его жена, не входит на эту кухню и в эту квартиру хозяйкой. В лучшем случае она войдет дочкой хозяйки, то есть станет частью уже существующей семьи. Эти двое не смогут создать на маминой территории свою семью. Поэтому мы всегда говорим, что лучше снимать комнату в квартире с соседями, потому что перед ними всегда можно закрыть дверь, если их общество вам надоело. С соседями можно установить правила общежития на равных. От них можно не зависеть…

Однажды на добрачном консультировании один молодой человек спросил:

— А после свадьбы мне можно будет мыть полы в комнате у своей мамы? Я всегда это делал, но теперь–то получается, что мы становимся просто соседями. А соседям полы не моют…

Может быть, его слова прозвучали достаточно глупо, но в них заложен ответ на вопрос: можно ли стать просто соседями с родителями, живя с ними в их квартире?

МИХАИЛ:

Я уже рассказывал о той комнате, которую мы снимали в коммуналке с семью соседями и всеми удобствами во дворе. Мы не знали тогда всех этих библейских истин и просто решили попробовать самостоятельной семейной жизни. Что же это такое, сможем ли мы? Сейчас я благодарю Бога, что я тогда смог сказать маме, что я хочу жить своей семьей, пусть это у меня получится не очень хорошо, но это будет моя жизнь и моя семья. А также я благодарю Надю за ее поддержку в этом шаге.

Мы тогда учились в университете. Я — на пятом курсе. Надя — на третьем. Через полтора года родилась дочь. Понимая, что жить с маленьким ребенком в подобных условиях трудно, я решил жилищную проблему следующим образом: написал заявление на службу в армию офицером. В заявлении так и указал: «Прошу послать меня куда угодно, лишь бы квартиру дали». Мы уехали жить очень далеко — в город Уссурийск, где у нас родилась вторая дочь. Там мы прожили пять не менее счастливых, но и не беспроблемных лет, там окончательно смогли сформироваться как семья. И вдруг происходит неожиданное: слепнет наша старшая дочь. Ей необходима операция и продолжительное лечение, чего на Дальнем Востоке сделать было невозможно. Мы вынуждены были вернуться в Самару, бросив и квартиру, и работу. В Самаре же не было ни того, ни другого. Наши родители приняли нас с распростертыми объятиями. Мы им очень благодарны за это. Какое–то время мы жили сначала с моей мамой, потом — с Надиной. Важно помнить: родители всегда остаются родителями — два годика ребенку или двадцать лет, и когда сын уже женат и ему тридцать лет, и у него уже подрастают свои дети. Родители всегда будут папой и мамой: и через десять лет, и через сорок. И, конечно, наши родители сразу же взялись помогать нам строить наши отношения, руководить всем, чем можно, естественно, из лучших побуждений Это заложено в них самой природой — помогать детям и оберегать их. Конечно, не сразу, но они увидели в нас самостоятельную, отдельную семью, которая не нуждается в их опеке и руководстве Приходилось не раз мягко, но настойчиво указывать, что глава семьи я, а не они, и мы сами в состоянии решить все наши проблемы. Через полгода у нас уже была своя квартира. Теперь нас не пугает мысль, что настанет время, когда нам придется взять на себя заботу о родителях и, может быть, жить вместе, чтобы ухаживать за ними. Ведь наши родители поняли, что мы — отдельная семья где глава я, а хозяйка — Надя, и так теперь будет всегда, даже если мы будем жить вместе.

Во–вторых, необходимо обрести финансовую независимость

Сейчас очень много молодых семей, которые грешат в этом от ношении. Так сразу хочется «жить как все люди». Но может ли только что родившаяся семья обладать тем же, чем обладает семья, прожившая вместе десятки лет? Ответ прост: может, если молодые люди не стали самостоятельными, если стоят с протянутой рукой, в которую родители периодически кладут определенную сумму (деньгами, продуктами или еще как…).

В этом признак незрелости молодой семьи, и существует опасность, что они могут никогда не стать на свои ноги.

Вопрос почти всегда задается один: что же, от родителей совсем ничего нельзя принимать? Никаких подарков? А если, например, папа подарил автомобиль, это значит, что, пока я езжу на этой машине, я зависим от него?

Нельзя бросаться из крайности в крайность по этому вопросу. Подарок есть подарок. И здесь, во–первых, надо помнить, что даже правила этикета подразумевают ответный жест, ответный подарок. Во–вторых, зависимость определяется не столько подарком, сколько дальнейшим отношением к нему. Если при поломке подаренной папой машины вы опять бежите к папе, чтобы тот дал денег на ее ремонт; если в квартиру, подаренную родителями, вы сами не в состоянии ничего купить, а ждете родительской зарплаты; если вы настолько привыкли, что мама приносит к вам домой продукты, что в противном случае остаетесь голодными всей семьей — то это финансовая зависимость.