Поговорим о супружеском счастье…

Конечно, в подобной ситуации виноваты обе стороны. Во–первых, это манипуляция «чистой воды» со стороны матери. У мамы действует маска замещения. И от молодой семьи зависит, позволят ли они собой манипулировать или нет. И, во–вторых, нельзя не сказать о вине сына: зная, что родителям нужна картошка, он заранее не обговорил эту проблему с отцом и матерью.

На консультации мы задаем такой вопрос–тест: дайте ответ «да — нет» на утверждение: «Родители со стороны мужа или жены являются причиной проблем в построении отношений между молодыми супругами». Почти всегда мы слышим вариант ответа «да». Так вот, этот ответ неправильный, так как причина не в родителях, а в самих молодых супругах, потому что не отлепились, потому что не создали собственную семейную систему, потому что не продумали пути оказания помощи и заботы своим родителям, потому что позволяют вмешиваться в свои отношения и свои планы.

Важно помнить, что оказать почет и уважение к своим родителям в должной мере можно только в том случае, если процесс «отлепления» от родительского дома прошел правильно и своевременно.

Хотим привести в качестве иллюстрации на эту тему пример из жизни.

Одна наша знакомая имела двух сыновей. Старший, женившись, остался жить с матерью в двухкомнатной квартире. Младший уехал в другой город учиться, там же впоследствии нашел работу, женился, там же родились дети. Постепенно они с женой заработали себе на трехкомнатную квартиру. Мать называла младшего «отрезанный ломоть». Ну, в самом деле, что это за сын, если живет так далеко, почти за двести километров от отчего дома, приезжает навестить всего раза два в год, звонит и то не каждую неделю. «То ли дело старшенький: всегда при мне, всегда по первому зову придет, и жену правильно держит — мне в послушании…».

Так прошло пятнадцать лет. Старшему сыну на предприятии, где он работал, дали квартиру. Отпраздновали новоселье. Мать осталась одна в своей двухкомнатной квартире. Прошел еще год, и эта женщина заболела, врачи поставили диагноз: рак органов малого таза. Причем болезнь прогрессировала, женщине требовался постоянный уход. Жена старшего сына наотрез отказалась брать свекровь к себе. «Я буду приходить три, если надо — четыре, пять раз в день, буду стирать, убирать, готовить, но снова жить вместе — это выше моих сил!». Трудно обвинять эту женщину, потому что только лишь в течение последнего года она почувствовала себя женой, хозяйкой, матерью, женщиной. Лишь только в течение последнего года семья начала рождаться как семья. Больную мать взяла к себе семья младшего сына — «ломтя отрезанного». Мы бывали в гостях у этих людей и разговаривали с этой женщиной. Она часто шутила: «Да, с младшеньким мое командирст–во не прошло. Пыталась сначала указывать как лучше. Молодцы мои дети — сразу на место поставили. Объяснили, что я — у них в семье, а не наоборот. Но я счастлива здесь. Мне хорошо, потому что я чувствую, что меня любят как маму и бабушку». Семья ее младшего сына смогла оказать должный почет и уважение, проявившееся в заботе и любви именно тогда, когда это было нужно. А можно ли оказать любовь, не имея никаких чувств, кроме раздражения за отнятое семейное счастье?

Мы поговорили о первой обязанности супругов на пути к счастью своей семьи — о том, что значит «оставить родителей». Пора переходить ко второй обязанности.

Поговорим о том, что значит прилепиться друг ко другу.

«Прилепиться» — значит достичь преданности друг другу, полного взаимопонимания.

Надо сказать, что «прилепление» — это процесс.

И, во–первых, это долгий процесс. Супругам нужно пройти рука об руку через многие испытания, прожить рядом не один год.

Во–вторых, это болезненный процесс. Понять друг друга можно только в атмосфере доверия и открытости, причем открытости можно научиться, но доверие зарабатывается на долгом пути безусловного принятия друг друга.

В-третьих, это волевой процесс. Не заставив себя работать над супружеским счастьем, супруги никогда не достигнут восторга личностного единения. Для того, чтобы стать ближе, нужно принять волевое решение: «Я буду работать над нашим счастьем. Я хочу, чтобы моя семья была счастлива».

Насколько близки вы друг другу? Общаетесь ли вы? Эти два вопроса мы часто задаем на консультациях. Если на первый вопрос ответы бывают разные, то на второй — почти всегда ответ однозначно положительный: «Конечно, общаемся, мы же живем в одной квартире». Но нужно знать, что общение общению рознь, а качество общения напрямую определяет степень «прилепления» супругов друг ко другу.

Американский психолог Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь рассказать тебе, кто я есть на самом деле?» выделяет пять уровней общения между людьми.

Его рассуждения мы хотим проиллюстрировать следующей картинкой: