Поговорим о супружеском счастье…

кровать посередине. Но до сих пор существует другой конфликт, также на «постельной почве»: я люблю спать с открытой форточкой, а Миша — с закрытой. Как только он засыпает, я форточку открываю, он же, проснувшись через некоторое время, опять закрывает ее, и так — почти двадцать лет…

Однажды мы прочитали, что конфликты есть везде, где есть жизнь. Поэтому, если у вас в семье есть конфликты, — радуйтесь, потому что это означает, что вы еще живы! Это также означает, что между вами существуют взаимоотношения, вы не чужие друг другу.

Помните, в главе о том, что означает «прилепиться», мы говорили о различных уровнях общения? Так вот, конфликты никогда не возникают при общении супругов на уровне клише или обмена фактами, потому что это уровень общения чужих людей. Но, к сожалению, многие супруги во избежание столкновений предпочитают оставаться чужими. Как же они обделяют себя и свои отношения!

Мы — сторонники того мнения, что правильное решение конфликтов обязательно приведет к еще большему единению супругов. Страх же перед ними ведет к отчуждению. Люди, боящиеся конфликтов, никогда не пойдут в своих отношениях дальше обмена мнениями, они готовы опять отскочить на клише, что часто и делают. Представьте только, насколько опасен такой подход: «Мы лучше будем чужими друг другу, чем конфликтующими». Чужие люди одной плотью не становятся.

А теперь обо всем этом по порядку.

Сначала выясним причины возникновения конфликтов

Во–первых, конфликт неизбежен, если вольно или невольно попраны наши желания или что–то угрожает нашим правам.

МИХАИЛ: Представьте, я иду домой после трудового дня, в моем воображении рисуется картина спокойного вечера за вкусным ужином и чтением прессы. Открываю дверь, навстречу бегут дети: «Папа! Мы так ждали тебя, чтобы сходить в парк — там установили новые карусели!». И жена: «Вот и хорошо, а по дороге мусор выбросите…». Конфликт.

Во–вторых, конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, причем часто эти ожидания не оправдываются по причине их невысказанности. Однажды на группе для супружеских пар по теме «Решение конфликтов» одна женщина сказала: «Но ведь это так прекрасно, когда муж угадывает всякое мое желание! Захотела шоколадных конфет, и он несет твои любимые. Захотела цветы, и он несет, опять же именно те, которые мне нравятся!» Все женщины согласно закивали головами. А все мужья поддержали мужа этой женщины, который возмутился: «Но я же не экстрасенс! Ты скажи, что тебе надо, мне тогда не трудно будет тебе угодить!».

МИХАИЛ: Однажды вижу: жена обиделась. Начинаю «прокручивать» в памяти весь вечер: что такое я мог сказать или сделать? Так ничего и не поняв сам, обращаюсь к ней с прямым вопросом о том, что случилось. Оказалось, она обиделась, потому что я не захотел с ней «попить чайку». В полном недоумении я пытаюсь объяснить, что мне вполне хватило выпитого чая за ужином. А она: «Да разве мне чай от тебя нужен? Я просто поговорить хотела, а ты отказался…». — «Ну, так бы и сказала, что просто поговорить хочешь…». — «А неужели так трудно догадаться?!». Надино ожидание относительно меня не оправдалось из–за невысказанности.

Порой, когда мы начинаем вспоминать прошлые конфликты, нам становится смешно. Когда же конфликт в самом разгаре, тут уж не до смеха.

Главное — правильно себя вести во время эмоциональной напряженности или эмоционального всплеска.

Существует четыре способа поведения в конфликтных ситуациях

Первый способ мы бы обозначили как «битва до победного конца». Идут военные действия. Супруги необязательно бьются чем–то существенным, типа кулаков или скалки, могут и словами. Причем битва словами намного опаснее, потому что синяк от скалки проходит достаточно быстро, а рана от слова может болеть и гноиться в душе всю жизнь… Выбирая этот способ, супруги во что бы то ни стало пытаются выйти победителями из возникшей ситуации.

Но существует маленький секрет: в конфликте супругов не бывает победителей и побежденных. Либо оба выигрывают, становясь ближе друг ко другу, либо оба проигрывают, если конфликт влечет к отдалению друг от друга. «Битва до победного конца» никогда не приводит к выигрышному варианту. Так стоит ли выбирать такой способ поведения?

Второй способ можно обозначить как «уход от конфликта», когда надевается маска отрицания — «я хочу выглядеть благочестиво, поэтому буду вести себя так, как будто все в порядке» или маска компенсации — «раз ты меня не понимаешь, буду проявлять себя там, где меня поймут». Протест против вмешательства тещи, например, может продолжаться долгие годы, но внутри, без внешних проявлений, скрытый за масками.