Поговорим о супружеском счастье…

шесть…» — а не: «Ты и опоздал, и хлеба не купил, и с детьми не поиграл, и зарплату не получил…»). Важно, чтобы жена говорила о своих переживаниях и чувствах, тогда мужу легче осознать ситуацию изнутри. Общение на уровне клише или обмена фактов ничего не даст.

3. Муж внимательно слушает все, что говорит его жена. По истечении ее времени он излагает все, что она сказала, то есть делает краткое резюме услышанного, задавая уточняющие вопросы: «Я тебя правильно понял — ты очень волновалась из–за моего отсутствия и обиделась на меня, потому что я …?», «Ты имела ввиду…, когда сказала, что чувствуешь себя матерью–одиночкой?». Часто конфликт решается уже на этой стадии, когда достигается взаимопонимание. Если сложности еще остались, идем дальше.

4. Песочные часы переворачиваются, и уже муж проговаривает свое видение этой ситуации. Жена же внимательно слушает, чтобы потом так же резюмировать все, им сказанное, задавая уточняющие вопросы (см. пункт 3).

Таким образом, происходит противостояние с любовью и с обоюдным желанием решить конфликт.

Причем говорить истину при этом не менее важно, нежели просто не лгать. Поясним на примере.

Однажды после одной из наших лекций по детско–родительским отношениям к нам подошла женщина и сказала: «Сегодня я окончательно поняла, что буду продолжать жить со своим мужем, несмотря ни на что, ради ребенка».

— А почему только ради ребенка? — задали мы ей вопрос. Она начала говорить о том, как ей трудно жить с мужчиной, который стал ей совершенно чужим, как тяжело ей переживать лед в их отношениях, как отвратительно ложиться в постель и ощущать рядом его тело… Весь ее рассказ постоянно прерывался одной и той же фразой: «Но я буду с ним жить — ради своего ребенка…». В конце концов, я (Надя) задала ей прямой вопрос:

— Зачем вы нас сейчас пытаетесь обмануть?

В глазах женщины смущение, недоумение. Я продолжила свою мысль:

— Ведь вы по–прежнему любите своего мужа, но почему–то оправдываете свое проживание с ним как жизнь ради ребенка. На самом же деле вам очень хочется вернуть ночи, полные страсти, цветы, которые он вам дарил, прекрасные вечера свиданий, романтику ваших отношений и признания в любви!

В ее глазах — настороженность:

— А откуда вы знаете, что это было?

— Да ведь если бы этого не было, вы бы не тосковали так по ушедшему!

В глазах — слезы. Маска снята. Только теперь начался настоящий и откровенный разговор.

— Но что же мне делать?

— Почему бы не перестать обманывать себя и его, почему бы не сказать мужу честно: «Я живу с тобой не ради ребенка, не только потому, что ты — отец моему ненаглядному сыну, а потому что до сих пор очень люблю тебя и хочу вернуть нашу любовь?».

— Вы знаете, я действительно последние пять лет столько раз говорила мужу, что он мне нужен только как отец сыну…

Неосознанная ложь, недосказанная правда — срочно избавьтесь от этого, особенно когда ощущаете нарастающий конфликт и, тем более, холодную стену, разделяющую вас.

Итак, говорите истину друг другу! Не утаивайте!

Правило второе: гневаясь, не согрешайте. Гнев — естественная человеческая эмоция, наряду со всеми остальными. Мы созданы по образу и подобию Бога, Который тоже гневается. В гневе главное — не грешить. Нельзя использовать во время вспышек гнева смертельное орудие, например, такие слова, как: «Что с тебя взять — у тебя отец алкоголик!». — «А ты бы вообще помолчал, у тебя мать в психушке не раз побывала!». После таких слов потом очень трудно подняться, они ранят наповал, они порой влекут за собой смерть всех отношений. Важно во время противостояния с любовью больше говорить о себе, о своих переживаниях, начинать предложения со слова «Я»:

«Я очень волнуюсь…»,

«Я чувствую себя одинокой и брошенной…»,

«Я не знаю, что предпринять, и совершенно растерян…» — а не со слова «ТЫ»:

«Ты такой бесчувственный…»,

«Тебе плевать на семью…»,

«Твоя работа для тебя — бог!..».

Правило третье: солнце да не зайдет во гневе вашем. Решение конфликта ни в коем случае нельзя откладывать в долгий ящик, тем более, использовать такие методы, как уход от конфликта или внешняя уступка. Помните, что пословица «Утро вечера мудренее» в данном случае не работает. Необговоренный и нерешенный конфликт — еще один кирпич в стене между супругами. «Не давайте места дьяволу!» — ведь именно злые силы будут работать в вашем сердце всю ночь, если вы не решаете конфликт вовремя.

Нам часто задают вопрос: «Спустя какое время надо начинать бить тревогу, если конфликт не решается?». Ответ: максимум неделя! Если вы не сумели разобраться в возникшей проблеме самостоятельно, идите к третьему лицу. Кто это будет, решаете вы: близкий друг, священнослужитель, консультант — главное, чтобы это был человек, которому вы (ОБА!) доверяете.

Ни в коем случае не попадайтесь на крючок мнения, что все решится само собой. Не стройте стену отчуждения!