Пойми себя и других

36. Моя первая жена была слишком властной - моя вторая жена никогда не говорит прямо. 37. . и, возможно, самая действенная причина прихода за консультацией, была упомянута одним из наших клиентов, который признался: "Я теперь понимаю, что начала я приходил за консультацией только для того, чтобы сделать вид, что я стараюсь решить проблему". Когда мы смотрим на вышеприведенный список, представляется, что непреодолимое количество проблем стоит на пути радостных, близких отношений с противоположным полом. Однако, если мы поймем, что этот список - это список симптомов, это позволит нам упростить задачу преодоления трудностей. Все эти проблемы решаются улучшением в одной или более из следующих трех основных областей.

ПРИЧИНЫ ИНТИМНЫХ ПРОБЛЕМ.

1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.

Поведение, к которому мы привыкли, делает сближение трудным. Например: Когда Шарон была ребенком, ее родители часто говорили: "Шарон, ты меня огорчаешь." Шарон толковала это в том смысле, что она всегда должна быть уверена в том, что она нравится другим. Эта мысль стала убеждением стиля жизни. В замужестве ее парализовало всякий раз, когда ситуация требовала, чтобы она сказала мужу, что ей не нравится что-либо из того, что он делает. Соответственно, она откладывала с разборкой, пока совсем уже не приходила в бешенство. Тогда она взрывалась, говоря: "Ну, это последняя капля. Почему ты никогда не думаешь обо мне?" В конце концов она ушла, потому что ей приходилось слишком много ругаться, защищая себя.

2. Неподготовленность к изменениям в обществе.

Большинство видели лишь модель любви, где один человек -главный, а другой - послушный подчиненный. Чтобы добиться близости, мы должны уметь быть вместе, не вдаваясь в том, кто главнее.

3. Отсутствие навыков сотрудничества.

Мы не обучались сотрудничать с людьми. Мы знаем, как контролировать, угождать, ставить в тупик, мстить, уходить, отказывать, раздражаться, делать другого человека неправым, но мы лишь начинаем учиться сотрудничеству.

ЧЕТЫРЕ ОШИБОЧНЫХ ЦЕЛИ.

Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы ошибочно преследуем одну из следующих четырех целей: 1. Мы стараемся показать себя.

Всякий раз, как мы чувствуем себя не в своей тарелке, мы хотим это компенсировать. Нам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью. Бетси и Стив находились в автомастерской. Их машина сломалась, и они ждали, когда им принесут счет. Стив показывал Бетси все части, которые он узнавал: "Это корпус сигнала, а это клапан. Когда я был моложе, я работал, в цехе, который изготовлял эти части. Я проектировал станки, которые делали эти части." Бетси начала ощущать свою неполноценность по сравнению со Стивом и поэтому она ничего не делала для того, чтобы признать великие достижения, которые Стив ей описывал. Когда они выходили из мастерской, оба уже злились друг на друга. Позднее Стив смог понять, что он чувствовал неуверенность в своей способности быть "хорошим добытчиком". Он беспокоился насчет того, сколько им будет стоит ремонт машины. Чтобы компенсировать свое чувство неадекватности, он начал хвастаться Бетси. Ему хотелось больше показать себя, чем проявить чуткость к Бетси.

2. Мы стараемся защитить себя.