Пойми себя и других

Всякий раз, как мы чувствуем себя не в своей тарелке, мы хотим это компенсировать. Нам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью.

Бетси и Стив находились в автомастерской. Их машина сломалась, и они ждали, когда им принесут счет. Стив показывал Бетси все части, которые он узнавал: "Это корпус сигнала, а это клапан. Когда я был моложе, я работал, в цехе, который изготовлял эти части. Я проектировал станки, которые делали эти части." Бетси начала ощущать свою неполноценность по сравнению со Стивом и поэтому она ничего не делала для того, чтобы признать великие достижения, которые Стив ей описывал. Когда они выходили из мастерской, оба уже злились друг на друга.

Позднее Стив смог понять, что он чувствовал неуверенность в своей способности быть "хорошим добытчиком". Он беспокоился насчет того, сколько им будет стоит ремонт машины. Чтобы компенсировать свое чувство неадекватности, он начал хвастаться Бетси. Ему хотелось больше показать себя, чем проявить чуткость к Бетси.

2. Мы стараемся защитить себя.

Иногда мы избегаем отношений, потому что воспринимаем их как опасные. Наши ошибочные убеждения заставляют нас пытаться защититься от опасностей, которых реально не существует.

Терезе было трудно познакомиться с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем разрывала отношения, когда он выражал желание ее страстно поцеловать.

Чтобы помочь ей понять, что она прилагает слишком много усилий, защищая себя, мы задали ей следующие вопросы и построили следующую диаграмму любовной прогрессии: "Как бы вы описали развитие романтических отношений?" Она сказала: "Сначала вы разговариваете, затем начинаете доверять друг другу, затем держитесь за руки, затем обнимаетесь, затем целуетесь, затем ласкаетесь, затем секс, затем храните верность только одному человеку, затем женитесь".

Затем мы спросили ее: "Как с точки зрения здравого смысла большинство людей оценило бы вышеуказанные этапы?" Вот ее ответы:

СХЕМА ЛЮБОВНОЙ ПРОГРЕССИИ.

Действия Здравый смысл

1. Разговор хорошо

2. Доверие хорошо

3. Держаться за руки хорошо

4. Объятия очень хорошо

5. Поцелуй прелестно

6. Ласки великолепно

7. Секс восхитительно

8. Помолвка надежно

9. Женитьба отлично

Затем мы сравниваем схему с ее действиями и объясняем, что когда она подошла к действию 5 (поцелуй), онa почувствовала, что ей надо быть осторожной - она почувствовала, что ей следует защитить себя. Затем мы попросили ее определить, как она оценивает каждое действие на схеме. Поскольку ее ощущения часто отличались от тех, которые причислены к здравому смыслу, мы можем описать ее ощущения как ее "личная логика". Ее ответы:

Действие Здравый смысл Личная логика

1. Разговор хорошо безопасно

2. Доверие хорошо безопасно

3. Держаться хорошо безопасно за руки

4. Объятия очень хорошо безопасно

5. Поцелуй прелестно осторожно

6. Ласки великолепно берегись!

7. Секс восхитительно потом, потом

8. Помолвка надежно нет, спасибо

9. Женитьба отлично не хочу

Ее действия отвечают ее чувствам. Она участвует в отношении пока не дойдет до действия N6. Здесь она ощущает необходимость отступить к действию N4. Когда у нее началась реакция "берегись", она стала вводить в отношение дистанцию. Ее цель - защитить себя. В ходе консультаций мы обнаружили, что ее убеждения о стиле жизни сводились к уверенности, что слишком близкое приближение к другому полу может оттолкнуть от нее. Изменив свои убеждения, она смогла продвинуться в своих отношениях с другом. Она сказала, что работает над преодолением страха перед действием N9.

3. Мы стараемся отплатить за обиду и разочарование, которое мы испытываем.

Иногда мотив человека не сблизиться, а отомстить. Если мы не разовьем смелости быть несовершенными, мы вряд ли узнаем о нашем желании отомстить. Прочитав главу 5, вы уже видели несколько примеров того, как часто все мы пользуемся местью и как наша неосведомленность мешает нам получить удовлетворение в наших отношениях. Мстительность разрушила много браков и интимных отношений. Чтобы разорвать порочный круг мести, мы должны понять цикл:

1 ) Мы хотим что-то.

2) Мы этого не получаем.

3) Мы чувствуем обиду.

4) Мы обвиняем кого-то другого.

5) Мы обижаем их также, как обижены мы.

6) Они обижены нами, и платят нам тем же.

7) Возвращайтесь к пункту 5 и повторите цикл.

Если кто-то попал в этот цикл, он не возвращается к пункту 1 и не пытается как-то добиться того, что он хочет. И не возвращается к пункту 4, чтобы понять, что он пытается свалить ответственность на кого-то другого за свое счастье. Они просто продолжают повторять пункт 5 и пункт 6, усиливая боль, которую они причиняют друг другу. Они понимают лишь то, как их обижают другие, и полностью игнорируют боль, которую причиняют они. Если вы попали в этот цикл, попытайтесь спросить себя: "Как ощущает мой партнер боль, причиненную ему мной?"

4. Мы отказываемся от любви и торчим от боли.