Поиск себя и вытекающие противоречия

Так, работать не буду, с Леной все. Но ведь она не одна такая. Хотя писать никому не хочется. Собираюсь и выхожу на улице. В магазине беру колу и маленькую бутылку коньяка. Мешаю прямо на улице и двигаю в сторону парка. На улице тепло, много людей. Я давно не гулял в такое время. Много детей и родителей. Пока многие тухнут в офисах в своих рубашках, другие и ты сегодня просто гуляют, наслаждаются жизнью. Вроде все просто в жизни, если только не усложнять. Спустя минут десять кола начинает нагреваться, придется все допить. Делаю жадные глотки и понимаю что начинает накрывать. Ничего не поел, жара, быстро выпитые 250 коньяка с газировкой дают знать. Дохожу до речки и сажусь на лавку. Безумно хочется дремать, но спать нельзя. Не хватало чтоб меня менты загребли средь белого дня. Странно, но я не прокручиваю мысли о вчерашнем дне. Я даже в более хорошем настрое чем вчера. Но есть желание напиться, но не сейчас. Все что нужно сделать сейчас — поспать. Вызываю такси и двигаю домой. Прыгаю в кровать и сразу отрубаюсь. Проснулся уже вечером, часов в 8. Топаю в магазин и покупаю две бутылки вина. Странный выбор после коньяка с колой, но ладно. Дома наливаю вино в бокал, включаю ванную и ложусь. Не хватает пены, а то бы как Джулия Робертс в “Красотке”. Погружаюсь с головой и считаю до десяти, выныриваю и отпиваю вина. Повторяю так раз 5. Может назвать это упражнение в честь себя? Только какое смысловое значение это несет? Да пофиг, наверное не все должно быть почему то и для чего то. В такие моменты хочется уединения. Уехать работать на маяк далеко на север, хотя можно на тропический остров и жить там как Робинзон. Хотя нет, жару я не люблю. И собственно все эти истории не новы. Ты просто тот кто может позволить себе так делать. А если бы у тебя была семья и дети? Я даже не знаю, в такие моменты я рад что я одни. Или представь ипотеку. А потом дележ имущества. Сложно все. Тогда почему ты не рад своему одиночеству? Что то гложет внутри. То ли напиться и пуститься в разгул, то ли найти себе хорошую девушку и жить с ней. Хотя это я проходил. Наверное я не понимаю хорошего отношения. Были девушки которые заботились обо мне, но мне не хватало чего то внутри. Этих накалов страстей что ли. Как сказали бы психологи — это все родители. Да, в детстве я не видел нормальной семьи. Мама и папа ругались, дрались и разошлись. Все это я видел с самого детства, так что как строить семью мне не понятно. Да и нужна она ли мне. Мне нравятся женщины, они красивы. Но неприятно когда тебя оценивают с точки зрения будущего мужа или парня. “Сколько ты зарабатываешь, есть ли у тебя машина и квартира, пьешь ли ты?” — такие вопросы постоянно. Просто странно что девушки обижаются на парней, когда парни хотят просто секса. Ведь девушки оценивают парня как мужа, хочет он этого или нет. А парни рассматривают для секса тех же девушек и это неправильно. Логичная логика. В такие моменты смотрю статистику разводов и мне легче. Более 50 % разводов это сильно. Мне кажется хуже всего детям, они не виноваты точно. Но как правило браки по залету не редкость. Не знаю каким бы был отцом. У меня был котенок, но я не смог с ним жить. Запах, подраные вещи, хождение в туалет по всему дому. Ты смотришь видео с котами и они прикольны, но жить с котом другое. Так же и с девушками. Ты смотришь в интернете ее фотки и восхищаешься. Но стоит тебе начать жить вместе и тут всплывает бытовуха. То посуда немытая, то нужны деньги на что то, то ее подруги, твои друзья. Примеров много, но смысл понятен. Мы стремимся показать себя с лучшей стороны, а когда вы вместе все выходит плохое. И ты не уверен что готов мириться с плохими чертами девушки, не смотря на ее красоту в интернете и третий размер груди. Мне следовало бы написать книгу: “Сто причин не жениться”. Хотя работы у тебя нет теперь, как раз займусь. А все остальные рассуждения и приключения оставлю на потом…