Пока мы будем летать (СИ)

Эйприл возвращается в гостиную, где сводка новостей сменилась её любимым шоу «Холостяк». Теперь ей точно будет не до меня (или вообще до чего-либо). Никогда не понимала её страсти к этому шоу. Группа девиц с нарисованными лицами дерутся за парня, который в конечном итоге не достанется никому. Наверное, единственным плюсом для этих девиц есть отдых от рутины. Может, именно на этих чёртовых островах, они и чувствуют её — жизнь? Самое время зайти на сайт телеканала и посмотреть условия участия в шоу.

С досадой достаю из кармана куртки пустую пачку сигарет. Чёрт. Совсем забыла, что та сигарета должна была стать последней в моей жизни. К чёрту, куплю ещё пачку!

Вместе с пустой упаковкой достаю и этот проклятый конверт. Он и без того выглядит помятым, но я и дальше комкаю его в руках, пронося вместе с собой в комнату.

В моей комнате ещё холоднее, нежели в других частях дома. Это даже кажется мне поэтичным. Белые стены под тусклым солнцем кажутся серыми. Заправленная аккуратно кровать прямо как в больнице, чёрт побери. На комоде замечаю тонкий слой пыли. Не знаю зачем, но провожу аккуратно по поверхности пальцем, оставляя тонкую линию.

Плюхаюсь устало на кровать. Холод пробирает до самых костей. Жалею о том, что не взяла кофе. И на кухню возвращаться совсем не хочется. Вообще не хочу куда-либо возвращаться. Хочу запереть дверь и не выходить из этой комнаты до тех пор, пока не покроюсь плесенью. Как кусочек стены за комодом, куда я случайно устремила свой взгляд.

Спать совсем не хочется. Вообще ничего не хочется. Я так сильно устала, что у меня буквально болит каждая клеточка тела.

Поправляю под собой подушку, достаю чёртов конверт и вскрываю. Последнее письмо мы получили от неё полгода назад. Я уже и не надеялась, что она вспомнит о нас. Странно, что она даже помнит наш адрес.

«Мои дорогие девочки,

Похоже, она всё-таки забыла даже как нас зовут.

Я не могла найти времени написать вам. Всё это из-за перемен, что внезапно нагрянули в мою жизнь. Но вам не стоит переживать за меня, перемены — это всегда хорошо.

Господи, когда уже в моей жизни настанут эти перемены.

В прошлом письме я сообщила вам о том, что мы с Полем отправляемся в Париж. Да-да, я уже почти говорю по-французски. Порой мне кажется, что я родилась в Париже. Эти улочки, преобладающие парящим в воздухе запахом свежеиспеченных багетов и джема. Романтика захватила этот город в свои крепкие объятия. А ещё здесь пахнет весной. Всё время. Разве я могла мечтать о большем?

О большем не могла бы мечтать и я, мам.

Мне всё же уже не терпится рассказать вам, мои милые, главную новость. В декабре у нас с Полем родилась замечательная малышка — Эжени. Маленький комочек появился на свет как раз на канун Рождества, словно маленький подарок, посланный нам с небес.

Интересно, она когда-либо говорила о нас с Эйприл так же?

Нас благословил сам Бог. Мои дорогие девочки, вы должны быть рады этому событию. Не меньше, нежели мы с Полем. Ведь мы семья. Так ведь?

Очевидно, что нет!

Малышка Эжени целует вас в маленькие носики, а мамочка любит и не забывает о вас.

Боже мой, сколько фальши и лжи. «Мамочка» — серьезно? Она даже не удосужилась написать «ваша мамочка». Хотя, действительно, зачем обнадеживать тем, что она ещё действительно любит нас. Надеюсь, Эжени получит ту любовь, которой не было у нас. Хотя бы одна из нас должна знать истинное значение слова «семья», а не теряться в догадках, наблюдая за кем-то другим.

Запихиваю лист бумаги обратно в конверт. Поднимаюсь с кровати и подхожу к комоду. На самой нижней полке под сложенными ровно носками находятся все письма, написанные ею за четыре года её отсутствия в нашей жизни. Всего этих писем девять. Это юбилейное — десятое.

Я не понимаю, зачем она присылает их время от времени. Чтобы напомнить нам о том, что она вообще ещё существует? Подарить иллюзию, что у нас есть мать? Или просто похвастаться, как у неё всё хорошо в жизни, пока мы здесь гнием от недостачи денег на еду, на налоги, на любого рода базовые потребности. Господи, как же я ненавижу её.

Боль в теле проходит сама собой. Я чувствую, как в крови скапливается гнев, ярость и прочая негативная энергия. Хочется плакать от безысходности и одновременно разрушать всё на своем пути. Её письма всегда справляют на меня одинаковый эффект. И самое ужасное, что каждый раз, когда мне кажется, что я уже забыла о ней, о её существовании и справилась с положением дел в моей чёртовой жизни, она всегда присылает эти проклятые письма. Словно нарочно.

Не придумываю ничего лучше, чем просто спуститься незаметно в подвал, чтобы направить свою негативную энергию в творчество. Так как в моменты, когда транслируют «Холостяка» Эйприл теряет свою чувствительность, я остаюсь незамеченной, когда прохожу мимо кухни и забираю оттуда свой вполне заслуженный кофе.