Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

09.05.05. «Психологический развод» с дочкой

Сегодня 9 Мая. Утром проснулась на базе, куда с Колей и его сетевой маркетинг приехали вчера. Вчерашнее томление на солнышке и слушание соловья закончились проливным дождем, который размыл все дороги. И после того как Колина машина застряла в жирном черноземе в чистом поле, я потопала 4 километра пешком до Богаевки, чтобы вовремя встретиться с дочкой. Эту встречу с третьей попытки я обговорила с Богданом 5 мая, после того как уже почти месяц не видела Валю. Я договорилась с фотографом, что она пофотографирует нас с дочкой. Подстраиваясь под Богдана, я трижды передоговаривалась с фотографом о времени.

Пока я добиралась, Богдан позвонил мне четыре раза. Он то согласовывал, то пытался перенести нашу прогулку. И все время выспрашивал, куда мы собираемся. Когда я подъехала на такси к дому, во дворе стоял новый Богданов джип «Тойота», из которого ко мне Валя выбежала. Она меня поцеловала и сразу попросила, чтобы мы вернулись к 8 вечера. Взяла меня за руку и повела к Богдану. За последние полгода я гуляла с Валей не более трех раз. Все остальное время Богдан находил поводы срывать наши встречи.

Так и сейчас. Девочка стояла на подножке машины, держа Богдана за руку и упрашивая меня, чтобы мы вернулись к 8 вечера, так как она хочет погулять еще с «папой и мамой» (т. е. его женой. Написала это «мама» – и разрыдалась в голос).

Я растерялась. У Вали на лице – чувство вины перед Богданом. Я сказала, что до 20:00 мы точно не успеем, и если она хочет погулять с «папой и Симой», то лучше пусть остается сейчас с папой, а мы погуляем в следующий раз. Валя облегченно и радостно кивнула. У меня было впечатление, что ей хочется, чтобы я поскорее ушла, что ей неудобно разговаривать со мною при Богдане. Я задержала ее на минуту. Сказала, что жаль, конечно, что у нее сейчас не получается, так как я договорилась с профессиональным фотографом, что бы он нас с нею вместе пофотографировал. Но ничего – она погуляет со мною в следующий раз. Когда Валя просила меня вернуться к 20:00, то говорила, что она соскучилась по «маме и папе», так как только что приехала из Новочеркасска, а потом была у папиных друзей в гостях. Меня опять сильно резануло, что времени и желания у нее хватает на всех, кроме меня. Но уже на автомате получилось не высказать это вслух. Дочь с облегчением попрощалась со мной. Именно в этот момент я попросила ее позвонить мне завтра, но напрасно, так как она уже ничего не слышала, оглядываясь на Богдана. Я разговаривала с нею, стоя во весь рост ( а надо было нагнуться ) на расстоянии метра. Как с чужим человеком.

Валя села в машину, новую и очень красивую. А я повернулась и пошла отмывать грязь, чтобы ехать самой на фотосъемку (которая, кстати, удалась на славу, а фотограф сказала, что с моей фотогеничностью можно и на модель попробоваться).

Это была иллюстрация того, как Богдан неосознанно формирует у Вали те рычаги вины, на которых потом будут ездить все окружающие. А слияние с влиятельным отцом для Вали выльется большой бякой. И бог его знает, в какой форме. Лучший вариант, если ей как-то удастся потом оторваться от него. Но он-то посильнее моей бабушки и будет преследовать и терзать. Это я на себе испытала.

Есть еще другие опасности. У моей московской знакомой дочка ушла в монастырь, после того как они с мужем делили ее на части. О наркомании или суициде не хочется говорить. Представляю, как М.Е. будет орать на меня за эти слова. Это малоадаптивные мысли, которые просто нужно блокировать

Сильно терзает мысль, что как мать я не состоялась. Несколько раз возникала идея позаниматься еще лет пять укреплением собственного положения и родить ребенка, с которым уже с уверенностью не допускать тех промахов, что с моей любимой дочкой. Эту мысль я отгоняю как неправильную, так как способов самоутвердиться, помимо заведения детей, – большое количество. Приехала с фотосъемки, от которой получила большое удовольствие. Те кадры, которые мне показывала фотограф во время процесса, мне очень понравились. Я выглядела и озорной, и игривой, и серьезной.

В душе – одиночество. Я чувствую, как связка с дочерью разрушается.