Похудение длиною в жизнь

Я тогда была наивной, и все в жизни казалось мне простым. Но, если человека прет на глазах в разные стороны, то наверное стоит задуматься, почему? Но мне казалось все проще. Вот сейчас уже очухаюсь, брошу жрать, и все встанет на свои места. Но. Бросить жрать уже было не просто. Мой организм потерял баланс, разбалансировался, совсем. Поэтому и килограммы поперли, и привычка жрать не переставая, стала не страшной.

Разбалансировался. Это страшно. Жалко, что мы это до определенного времени не понимаем. Любая болезнь, это разбалансировка. Но нам ведь дешевле найти другую причину. Потому что ответственность. Это тяжёлый груз, ответственность. В данном случае ответственность за свою жизнь, и конечно за здоровье. Потому что лишний вес, это здоровье.

А у меня было в то время тридцать лишних килограммов! Вы только задумайтесь над цифрой. Тридцааааааать!!!! Я в то время говорила себе: "Галь, ты постоянно носишь с собой две сумки с китайской обувью, как во времена, когда ты челночила!". А что такое тридцать кг? Это прямо сразу давление и суставы. Это смещение внутренних органов, это зажатое жиром сердце и одышка. И это все конечно навалилось на меня.

Я это знала и понимала. Чисто теоретически. А практически, я была бессильна. Кто имел серьезный вес, тот знает. Вы решили сесть на диету, не теряйте время, вы сорветесь. Вы решили взять себя в руки? В итоге окажется, что нет у вас сил в этих руках! А вес растет. Живот уже размером с небольшой чемодан. Плечи у вас уже совсем не женские, а плечи молотобойца. Зато можно гордиться грудью! Какой там организовался размер? Шестой? Восьмой? Это единственный плюс. Но этот плюс почему-то не радует.

Вес мой в тот момент был килограммов девяносто пять. Когда я просто шла, у меня тек пот по спине. Даже если на улице был мороз. Смотреть на себя в зеркало было страшно. Живот торчал, как большая подушка, и даже свешивался на бёдра. И это при том, что я была высокая девушка. Руки, которые очень увеличились в объёме, тоже подчеркивали мою красоту и грацию.

А самое главное было то, что, проходив в этом весе какое то время, я поняла, что расстаться с этим будет очень сложно. Потому что. Очень много, потому что. Потому что я постоянно закидывала что-то в рот, совершенно не осознавая это. Потому что меня постоянно настигало чувство голода. Потому что я продолжала бухать не переставая. В общем, все ехало по рельсам, в задницу.

Но кроме того, что я не хотела худеть, я постоянно прибавляла в весе. Я думаю, каждый последующий год я пристегивала к себе еще от трех до пяти килограммов. Но, как ни странно, я не хотела этого видеть до определенных пор. До тех пор, пока я не увидела на весах цифру сто пять килограммов! Это был писец! Что? Это мой вес? Это я вешаю больше центнера? И как я до этого докатилась? А очень просто!

Да, действительно, ответ на этот вопрос прост. Разбалансировка. А что такое разбалансировка? Это просто. Я конечно про триединство в психологии. Это тело, разум, душа. Так вот, когда эти три части не находятся в балансе, приходят болезни. В том числе и ожирение. Так вот, в тот момент душа моя плакала, ум разрывался от негативных мыслей, сегодня я это точно знаю. А что оставалось делать телу? Тело перло вот все стороны!

А как я стала красиво одеваться в те времена! Ну представьте, что я могла надеть на себя, если мне как раз были только чехлы для танков! Ну и иногда еще матрасовки на двухспальный матрац. В те времена при своем росте 178 см, я походила на женщину гору. Это был визуальный ужас. И я это осознавала, и не знала, что делать, как с этим бороться! Вернее, я догадывалась, что с этим делать, для этого просто надо было перестать жрать не переставая. Но я попробовала и поняла, что это совсем не просто.

Все, этот центнер привязался ко мне намертво. И хоть мне казалось, что я почти не ем, я ела. И как только я начинала за собой следить, сразу поняла, что я ем не переставая. Не важно что. В то время у меня были финансовые проблемы. Поэтому у меня был дежурный завтрак, обед и ужин. Борщ и хлеб, который в тот момент я пекла сама. Разнообразия ноль. Но это мне не мешало есть больше, чем требовалось.

Осознала я то, что я толстая, моментально. Ну и что? Осознать, это просто ввести себя в заблуждение. Ну все мол понятно, сейчас мол начну с этим работать! А что на самом деле? Все по-старому. Жрем, на улицу не выходим, активности никакой, да еще стресс догоняет. Я тогда была в состоянии развода. И конечно в моем рационе присутствовала алкота! Ведь бросить пить, не может быть!

Но самая главная засада была не в этом. Я не знала, как все развернуть обратно, к себе, настоящей. Вернее, знала конечно. Но, ничего менять особенно не хотела. А как захотеть что-то менять, если вообще не понимаешь, как жить дальше! Ведь все, что ты делала и творила до сегодняшнего дня, оказывается все бессмысленно. Жизнь пошла псу под хвост.