Поколение 700

После того, как запасы слов «всё-всё» закончились, Топ-лузер поведал мне, что он большой опездол, что он нажрался и просрал решительно все: деньги, телефон, кредитные карточки, водительские права и техпаспорт на рабочую машину. Все вышеперечисленные материальные ценности и денежные средства разошлись ориентировочно по следующим направлениям:

1. к уже традиционным в таких случаях алкоголю, продажной любви и казино прибавилась еще и куча продуктов питания, не относящихся к товарам первой необходимости, а именно: невероятных размеров индейка, огромный кусок запредельно дорогого сыра, разнообразные коробки конфет и еще бог знает что. Плюс – фарфоровая статуя собаки (далматина) в натуральную величину, стоимостью шестьсот(!!!) евро, которая была торжественно разбита об асфальт;

2. самым смешным и в тоже время самым грустным было то, что Топ-лузера еще и ограбили, когда он, выйдя из казино, стоял возле банкомата. Топ-лузер снял всю оставшуюся наличку со счета и положил деньги в бумажник, когда буквально из-под земли вырос энергичный молодой человек. Сбив с ног и без того неустойчивого барина, юный грабитель забрал кошелек и исчез так же внезапно, как и появился. Если деньги в любом случае были обречены – Топ-лузер бы их пропил так или иначе, – то пропавшие права, техпаспорт и кредитная карточка на бензин, создавали довольно неприятные проблемы;

3. исчезновение мобильного телефона, как обычно, внятного объяснения не имело;

4. лифчик был выпрошен в «массажном салоне» у «массажистки». Зачем? Этого любвеобильный барин не помнил, но, предположительно, «так… на память».

Затем, хорошо знакомым мне жестом Топ-лузер гордо вывернул карманы, демонстрируя, что у него нет ни единого цента. При этом, он сообщил, что все официантки, обслуживавшие его или просто проходившие мимо, были одарены очень щедрыми чаевыми.

Я выдал герою пять евро на карманные расходы, потом сбегал в магазин за салатами, пивом и минеральной водой.

Топ-лузер налегал на воду, утверждая, что все остальное потребить он уже не в силах. Я же пил пиво, то и дело издеваясь:

– Может, пивка?

– Заебло!

– Сигаретку?

– Заебло, – сказал Топ-лузер, но сигарету взял, – все заебло. Ну как можно быть таким опездолом, объясни мне, пожалуйста? Ты даже не представляешь, сколько денег просрано за эту неделю! Как я их отдам? Хорошо, что телефон проебан, – мне нечего сказать людям. Права, техпаспорт, кредитные карточки – все же проебано! Где оставил машину, не помню. Все. Точка.

– Все?

– Все.

И Топ-лузер принялся материть самого себя, через слово повторяя, что «все заебло» и, что «так нельзя». В завершение этой пламенной речи он попросил меня искренне:

– Дай мне пизды, пожалуйста…

– Могу, – промычал я давясь салатом.

– А лучше убей меня.

– Убить?

– Да! Я никогда тебе не забуду такой услуги. Меня давно уже пора убить! Удивляюсь, почему до сих пор этого никто не сделал. Такие как я не должны жить!

– Рано.

– Рано? Почему?

– У меня к тебе будет еще одно дельце напоследок. Сделаешь?

– Мне похуй. Меня все заебло, не хочу больше никаких дел, хочу просто лечь и умереть.

– И я заебал?

– Все, все заебали: и ты, и олигархи, и Ольга, и немцы, и Вольдемар, и Стелла-Паб, и казино, и шлюхи. Все! Я очень устал.

– Неплохо, неплохо, – я потягивал пиво, думая, под каким соусом подать Топ-лузеру наш новый план.

– Как я из всей этой хуйни выберусь? Мне в понедельник платить кредиты, сразу в два банка. Где я возьму бабки до понедельника? А? Я их кину! Пошли они на хуй со своими кредитами, пусть нагреваются на ком-нибудь другом, с меня хватит, сколько можно их кормить?!

– Насчет кинуть банки – идея хорошая.

– А как с ними по-другому?! Да это получится само собой, до понедельника я бабок все равно не достану.

Топ-лузер говорил без умолку. Теперь он перешел к своей любимой в таких случаях теме – самоубийству:

– Может, уже пора на двадцать шестой этаж?

– Рано.

– Пора! Ну сколько можно! Но прежде чем умереть самому, я отправлю на тот свет еще очень многих опездолов…

– Да? Кого, например?

– Да всех! Сначала я убью немцев, потом я убью олигархов, потом я убью Ольгу, потом я убью тебя, потом я убью Вольдемара, – монотонно перечислял Топ-лузер, загибая пальцы.

– Значит, и меня ты хочешь убить?

– Ну, раз ты не хочешь убивать меня, значит, я убью тебя.

– А сколько тебе денег надо в понедельник? Ну, банкам заплатить? – спросил я.

Топ-лузер уставился на меня, не моргая, в его глазах читались производимые сложные математические операции. Затем он выдал:

– Триста пятьдесят евро почти. Иначе пиздец, на следующий день звонить начнут и штрафные санкции врубят.

– Чувак, ну нахрена ты купил фарфоровую собаку? – снова засмеялся я. – Шестьсот евро!

– Ну че ты меня спрашиваешь? – развел руками Топ-лузер. – Как будто первый день знаешь. Скажу больше: я хотел купить две такие собаки, но в магазине была только одна. Я устроил грандиозный скандал по этому поводу – требовал вторую. Продавцы даже охрану вызвали.

Устав наконец смеяться, я согласился:

– Впрочем, даже если б ты и не купил этой собаки, шестьсот евро по-любому не дожили бы до сегодняшнего дня.

– Естественно…