Полярные (СИ)

========== Пролог ==========

Как страшно жизни сей оковы

Нам в одиночестве влачить.

Делить веселье — все готовы —

Никто не хочет грусть делить.

М. Лермонтов

«Была ли ты всю жизнь так одинока, как тебе казалось?». Этот вопрос очень часто проскакивал в моей голове.

Закрой глаза. Представь себя пару лет назад, а лучше — вернись в двенадцать лет, когда маленькие девочки мечтают скорее справить своё двадцатилетие, чтобы носить высокие каблуки, научиться правильно наносить макияж и целоваться по-взрослому с мальчиками; что тогда было проблемой для нас двенадцатилетних, которые пересматривали фильмы вроде «Сумерки» и «Три метра над уровнем неба» и которые боялись признаться, что в тайне от подружек смотрят новый мультипликационный фильм от «Disney».

Тогда мы считали себя умнее взрослых и не знали, какого это — чувствовать уверенность в своих решениях, которые приходили нам в маленькую голову, или нести ответственность за совершенные поступки. Ведь за нас в итоге всё решали родители и старшие, а нам только лекции читали и пальцем тыкали в нашу детскую безрассудность.

Ещё проблемой было то, что однокласснице её родители купили красивую сумку вместо помятого тканевого рюкзака, и она теперь была самой крутой в классе. И когда у кого-то появлялся телефон новее, чем у тебя самой. Ух, это ведь так раздражало. А твои родители продолжали повторять, что «и так пойдёт».

Теперь, когда ты вспомнила себя наивную и глупую, окунись в тот момент, когда тебе ещё не исполнилось шестнадцать. Можно хотя бы за месяц или два до их исполнения. Заветное число, которое у большинства в дневниках обведено ручкой с красной пастой, а под ним желания: поцеловаться с мальчиком, начать встречаться, съехать от родителей, купить дорогое платье и прочие мелочи, которые тогда казались нам очень серьёзными.

Взрослая жизнь для нас была такой роскошной и красивой, посыпанной вечным достатком и заботой со стороны если не родителей, то возлюбленного точно. Шестнадцатилетние девушки в большинстве своём верят, что у каждого должна быть своя сумасшедшая любовь, которая будет длиться до конца их дней. В худшем случае, закончится после выпускного.

Так много надежд на эти шестнадцать, словно что-то реально изменится, как только на часах высветится полночь. Словно жизнь перевернётся с ног на голову, и что хорошо, если в лучшую сторону.

Мы так мечтали о красивой и безумной любви, что её отсутствие даже в шестнадцать лет очень сильно расстраивало. И каждой девочке начинало казаться, что она не идеальна, что ей чего-то не хватает, что она ужасная и обделённая. Что ж, такое у всех.

У некоторых до сих пор и в тридцать.

Но что очень печально, так это то, что, чтобы полюбить саму себя, нам требуется мужчина, который обязательно будет ежедневно говорить комплименты и чуть ли не храм в нашу честь строить. Иногда даже просто его присутствие в жизни дополняет нас и прибавляет уверенности.

Ведь так приятно сказать какой-нибудь девчонке: «А вот мой парень души во мне не чает, ноги целует, цветы дарит каждый день и любит сильно-сильно».

Когда вы поймёте, что можете быть довольны собой и без мужского пола, что можете каждый день наслаждаться собой, то вы счастливчики. Взаправду, нам и не нужен никто, чтобы любить своё отражение в зеркале даже с недостатками, которые мы всегда пытаемся превратить в глобальные проблемы.

Нам не всегда нужен парень, который будет повторять, что мы прекрасны, чтобы убедиться в этом. Нам не всегда нужны друзья, чтобы весело проводить время, потому что иногда мы можем в полной мере насладиться своей персоной (можно и с бокалом хорошего вина, если хотите).

В какой-то мере мы можем любить себя, быть уверенной и сильной личностью, просто не хотим. В голове у нас чётко сформулирована мысль, что для того, чтобы принять себя полностью, нужен кто-то ещё.

У вас есть вы сами, вы уже богаты.

К удивлению, ко мне пришло это осознание с помощью других людей. Вы можете немного усомниться в моей компетентности и правоте, но это просто факты, которые лучше узнать сейчас от меня или кого-то другого, потому что подобный опыт не из приятных.

У кого-то это проходит гладко и не так заметно, немного постепенно, поэтому и воспоминания становятся приятными.

Большинство сопровождают своё самосовершенствование фразами: «А вот я даже и не поняла, когда успела измениться», «Не могу вспомнить, когда полюбила себя». А мне же, наоборот, пришлось сначала испытать весь ужас подростковой жизни, а уже потом, годам к двадцати пяти, понять, что я — уникальная.

И в мире я не найду никого, кто был бы таким же, как я.

Помнишь ли ты те ощущения, которые ютились у тебя в те годы? Маленькая, глупенькая и наивная, с сердцем огромным и душой раскрытой — помнишь?

А помнишь, когда ты впервые почувствовала себя одинокой? Словно заперта в тесной и душной коробке, где единственный источник света — дырочка на уровне глаз. Когда ты смотришь в неё, то видишь чужих тебе людей, знакомых или никого? Через неё ты видела жизнь, чувствовала, как она проносилась мимо тебя и игнорировала все твои желания и слова?